SUJET :

Bonjour, après une grosse pluie, nous avons un coin de ciel bleu.
Petit café car j'ai juste +10° dans ma pièce de travail...

Raymond Devos...

déjà, coucou à Devos
Ensuite, je m'adresse aux costauds en info et dessin !!! J'espère que je suis au bon endroit.



Voilà, j'ai à peindre en noir et blanc un chat qui dort (sans doute) à la place du crâne que tient la Madeleine !!!
Qui peut m'aider ?
Ceci, c'est un travail demandé par mon prof, pour une exposition dans les Vosges, fait au fusain et pastel sec blanc. Merci.

donc si j'ai bien compris, tu gardes les bougies, la dame et elle a un rominet qui dort sur les genoux? pas de problème... il faut juste que tu mettes les ombres du chat en conformité avec la lumière de la scène.

oui, et certains d'entre vous, pourrait avec photoshop me mettre le chat !!!!

Citation Raymond Devos

Raymond Devos – Coucher

Se coucher tard nuit.



Raymond Devos – Belle

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué.


Raymond Devos – Ecologiste

Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !


Raymond Devos – Travailler

Je connais un monsieur, c’est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail… il a perdu le pouce !



Raymond Devos – Mariage

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.



Raymond Devos – Femme

Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant.



Raymond Devos – Amour

C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour ;
et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre.



Raymond Devos – Mort

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.



Raymond Devos – Amitié

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !



Raymond Devos – drapeaux

La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.

Denise, je crois que si tu ouvrais un sujet dédié à ta question ( ICI par exemple), tu aurais plus de chances d'avoir de l'aide.

Voui, je n'avais pas vu
Je t'ai fait quelque chose très vite fait mais tu verras ça sur le fil dédié

Merci pour les citations de Devos qui sont des perles

Lu outre-Rhin et trouvé pas mal...
Les gens qui portent des lunettes, méritent votre RESPECT,
car ils ont payé pour vous voir.

Lotus apporte la lumière.....



Bonjour à vous. Ce seront les dernières de Devos.



Citation Raymond Devos

Raymond Devos – Pieds

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !



Raymond Devos – Admiration

Monsieur, ce que j’admire en vous, c’est que vous avez le courage d’être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !



Raymond Devos – Pilote

J’ai un copain, il est pilote d’essai… enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote !


Raymond Devos – Ministre

Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !



Raymond Devos – Raté

Pour un raté… rater, c’est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu’ils ont raté !



Raymond Devos – Dieu

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !



Raymond Devos – Obscurité

On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

Bonjour les amis... j'ai "oublié" de me réveiller ce matin... donc brunch.

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que j'étais allé à l'île Maurice et le voyage a duré très longtemps.

Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que j'étais allé à l'île Maurice et le voyage a duré très longtemps.

Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en Alsacien :

-«Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kuh schisse nin!» (pour les Haasebock : Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond :

-«Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!»

Et le paysan lui répond:

-« Bois doucement, elle est froide. »

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Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il erre à travers le désert quand... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit monsieur, frêle, debout devant un présentoir de fortune, qui vend des masques…

Le terroriste demande :

- Tu as de l'eau ?

Le vendeur répond :

- Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter un masque,

ils sont à 5 $ seulement !!!

Le terroriste crie hystériquement :

- Idiot, je n'ai pas besoin de tes saloperies de masques à l’occidentale. J'ai besoin d'eau, je veux de l’eau !

- Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des masques en pure soie à seulement 5 $

- Malédiction sur tes masques, je devrais t'étrangler avec... (…) dis-moi seulement où trouver de l'eau !

- D'accord, dit le petit monsieur. (…) Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant tenu par un vieux colon. (…) Tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère...

Tout en maudissant encore le négociant, le terroriste se dirige vers la colline…. Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit vendeur en rampant, presque mort de soif, et murmure à bout de souffle :

- Il ne veut pas me laisser entrer sans masque.



Morale de l’histoire :

Apprendre à suivre les consignes, c’est moins de problèmes…

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Coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Qui suis-je – Vouloir et ne pas vouloir

Avant de l’avoir, on ne la veut pas.
Mais quand on l’a, on ne veut pas la perdre.
Qui suis-je ?


La vie / La guerre.


Qui suis-je – Voler et pousser

Je peux voler mais n’ai pas d’ailes.
Je peux vous pousser mais n’ai pas de mains.
Je suis invisible.
Qui suis-je ?


Le vent.



Qui suis-je – Vivre et mourir

Si vous m’approchez, je vous tue ;
Mais sans moi, vous ne pourriez vivre.
Qui suis-je ?


Le soleil.



Qui suis-je – Vitre

Je traverse une vitre sans jamais la briser.
Qui suis-je ?


Les rayons du soleil.



Qui suis-je – Vie et mort

Lorsque que l’on naît, il existe déjà.
Lorsque que l’on meurt, il est toujours là.
Qui suis-je ?


Le temps.


Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld

Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
– Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !



Qui suis-je – Vide et rempli

Je me vide en me remplissant.
Qui suis-je ?


Le sablier.



Le mariage et le klaxon

Pourquoi klaxonne-t-on pendant les mariages ?
– Pour prévenir du danger.


Qui suis-je – Tourne et pleure

Quand on me tourne, je pleure.
Qui suis-je ?


Le robinet.


Différence entre les maths et le sexe

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ?
Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre.
Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

Proverbe paresse


Proverbe corse – le travail

Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attend que ca passe.



Proverbe corse – Le repos et l’aide

Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.


Proverbe corse – Le repos

Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.


Proverbe corse – Le travail et la santé

N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc laisse-le aux malades.



Proverbe corse – Procrastiner

Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.


Proverbe corse – Le lit

Aime ton lit, c’est ton temple.



Proverbe corse – Le travail sacré

Le travail, c’est sacré … c’est pour ça que je n’y touche pas !



Proverbe espagnol – gland

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi.


Proverbe corse – travail

Les uns travaillent, les autres rêvent.

bon café, bon thé, bonne journée

Et si nous allions tous en Corse pendant 3 semaines???

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Un nouvel instituteur tout jeune, débarque dans sa première école.

Par malheur pour lui, le ministre de l'éducation nationale, est de sortie dans cette école.



Voulant voir les capacités de ce petit jeune, il demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.

Sonne l'heure de la récré.

Les enfants sortent en piaillant, le ministre s'approche de l’instit.

- C’est bien, dit-il, avec un sourire mielleux. Mais…. Il y avait un "mais" .



La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long.

- Mais, Monsieur le Ministre, c'est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l'enseignante! Tenez, s.v.p., allez au tableau et écrivez..."...

Et il fait écrire à la ministre les deux phrases suivantes :

1) - Le Ministre dit, l'instituteur est un imbécile.

2) - Le Ministre, dit l'instituteur, est un imbécile.

- Alors ! Sans importance la virgule ?

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Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos mais rien n’y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : « vous êtes médecin ? »

« Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ».

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Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant" « Chez Pilou », " la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.



Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant « Chez Pilou ».

Et tous de répliquer :

- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

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C'est l'histoire d'un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :

Il y va, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
« Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu !
- Rien di tout ji signe pas, j' ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
« Qu'est qu'il y a, Monsieur ?
- Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu'il y a moi.
- Ah, bon ? »
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? »
Et le client de répondre :
« Parce qui lui, il explique bien ! »

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

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Proverbe sagesse


Proverbe africain – esclave

Quand tu sauras le prix d’une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère.



Proverbe africain – aveugle

On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle.



Proverbe africain – la gueule du crocodile

Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.



Proverbe africain – le chat

Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais.



Proverbe africain – impuissance

C’est celui dont tu as soigné l’impuissance qui te prend ta femme.



Proverbe africain – le sens du courant

Celui qui rame dans le sens du courant fait rire les crocodiles.


Proverbe africain – les marques

Les marques du fouet disparaissent, la trace des injures, jamais.



Proverbe africain – le crocodile au pantalon

Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue.



Proverbe africain – le crocodile et le léopard

Si en te baignant tu as échappé au crocodile, prends garde au léopard sur la berge.



Proverbe africain – la rivière

Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile.

Bonne journée

Nan, les marques du fouet ne disparaîssent pas toujours, parfois il y a des cicatrices qui restent... sur la peau comme dans le coeur...

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Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit :
- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?
- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.
- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oh oui, lui répond la femme, du ”poivre".

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Une femme rentre chez elle et dit à son mari
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!

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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

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Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!"

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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante,

elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison, on recommence et, cette fois, on s'applique!"

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Une blonde a reçu une invitation pour initiation au pilotage d’hélicoptère à son anniversaire. Un jour où elle s’ennuyait profondément, elle décida de saisir cette opportunité et se rendit à la base aérienne proche de chez elle.
Arrivée sur place le moniteur un peu perplexe lui dit.
Malheureusement je n’ai plus qu’un seul appareil, et il est mono place, si je vous montre comment décoller et atterrir, vous pourrez le faire seule ?
Oh oui bien sûr ! dit la blonde.
Il lui montra donc toutes les manœuvres à effectuer pour un décollage et un atterrissage. En ajoutant qu’elle devait absolument lancer un signal radio tous les 400 mètres pour s’assurer que out va bien.
La blonde s’empressa donc de monter dans l’hélico et commença son envolée. A 400 mètres elle envoie un premier signal radio, idem lorsqu’elle franchit les 800 mètres.
C’est super facile en fait, je pourrais faire ça toute la journée !
A 1 200 mètre aucun signal, le moniteur patienta, patienta, mais toujours rien… Puis soudain un gros bruit sourd se fit entendre dans le champ voisin. Il y accouru et vit son hélicoptère écrasé et la blonde sonnée à côté.
Mais que s’est-il passé ? Vous n’avez rien ?
Non ça va , répondit-elle, mais arrivé à 1 000 mètre j’ai eu froid et j’ai coupé le gros ventilateur au dessus de ma tête.!

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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

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- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

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Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

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Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !
Il fallait la trouver cette solution…
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...
Et le problème fût résolu !
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

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