SUJET :

Désolé, mais je n'ai pas compris

Le maillot de la Juventus est rayé N&B et leurs résultats sont loin d'être mauvais. Enfin je crois car je ne suis pas une grande footeuse et il me semble que cela fait un petit temps que l'on entend un peu moins parler d'eux...
Il y a des footeux ici qui pourront donner plus d'explications

. :
1. “Ne buvez pas en conduisant, vous pourriez renverser votre boisson.”

Voici une raison de plus de ne pas conduire après avoir bu, non ?


2. “Le défaut de surveillance n’accélère pas le déchargement”.

En fait, la légende veut que plus vous le faites, plus le téléchargement sera lent.

3. “N’abandonne pas ton rêve, continue à dormir.”

Un moyen facile de les atteindre, sans aucun doute.
proverbes

5. “Dieu a créé le monde. Tout le reste est fabriqué en Chine.”

Wow, notre sélection de proverbes amusants est devenu philosophique.

5. “Celui qui rit le dernier pense plus lentement.”

Un dicton à retenir la prochaine fois que vous entendrez des mouches voler après avoir raconté une blague.

6. “Si vos parents n’ont jamais eu d’enfants, il est probable que vous n’en aurez jamais.”

Quoi?

7. « Deux mots qui vous ouvriront de nombreuses portes : pousser et tirer. »

Vous avez sûrement un ami très intelligent qui aimerait connaître ce proverbe.
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8. “N’oubliez jamais que vous êtes unique, comme tout le monde.”

Rien de plus que pour sept autres milliards de personnes, mais oui, vous êtes unique.

9. “Loin des yeux, Facebook vous le dit”.

Et, pour être juste, Instagram et Twitter le confirment. Un autre exemple parfait que des proverbes amusants peuvent être adaptés aux temps modernes.

10. “Vous naissez libre, puis vous payez des impôts jusqu’à votre mort.”

Rien de plus à commenter.

11. “Si la vie vous donne des melons, vous êtes peut-être dyslexique.”

Les dyslexiques sont aussi des personnes.

12. “La meilleure partie du travail, c’est de rentrer à la maison à la fin de la journée.”

Et sur salaire, bien sûr.

13. “Ce qui compte, c’est l’intérieur. Le réfrigérateur en est le meilleur exemple.”

N’ajoutons rien de plus.
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14. “L’écho a toujours le dernier mot.”

Paroles de Woody Allen, comment pourrait-il en être autrement.
15. “A la lueur des bougies, il n’y a pas de femme laide.”

L’un des plus anciens proverbes drôles. Il existe quelques versions avec des distiques : “A la lueur des bougies, tout le rustique est beau”, “A la lueur des bougies, il n’y a pas de femme laide”, “la nuit, à la lueur des bougies, l’âne ressemble à une jeune fille”.
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16. “Mieux vaut prévenir que formater.”

Non, ce programme qui n’a que huit téléchargements en dix ans n’est pas sûr.

17. “L’exception à la règle dure 9 mois.”

Cela vaut la peine de le garder à l’esprit, juste au cas où.
18. “Chaque minute, un idiot naît.”

Si vous préférez la version plus douce : “Chaque minute, un imbécile est né.”

19. “Personne ne sait ce qu’il possède qu’il n’a pas rangé sa chambre.”

Tant de vérité dans une phrase.

20. “Si le monde te tourne le dos, touche-lui les fesses.”

Une drôle de façon de voir le verre à moitié plein.

bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour Denise, bonjour Minou.




Citation Rire & Font

"Les vrais génies du comique ne sont pas ceux qui nous font rire le plus, mais ceux qui dévoilent une zone inconnue du comique."
Milan Kundera

Artiste, Dramaturge, écrivain, Enseignant, Essayiste, Nouvelliste, Romancier, Traducteur (1929 - 2023)
Citation Absurde & Intuition

"Le comique étant l'intuition de l'absurde, il me semble plus désespérant que le tragique."

Eugène Ionesco
Artiste, Dramaturge, écrivain (1909 - 1994)
Citation Fille & Role

"Tenir un rôle comique, c'est exactement comme faire la cour à une jolie fille. Il faut du répondant."

Bourvil
Acteur, Artiste, Chanteur, Comique, Musicien (1917 - 1970)
Citation Pouvoir & Comprendre

"Le comique, ce n'est pas seulement du talent, mais c'est surtout un don, une façon de sentir, de pouvoir comprendre et interpréter !"

Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
Citation Rire & Cuisine

"Le comique télé est à l'humour ce que le surgelé est à la grande cuisine, c'est du rire pour micro-ondes."

Guy Bedos
Acteur, Artiste, Comique, Scénariste (1934 - 2020)
Citation Rien & Ete

"L'été est une saison qui prête au comique. Pourquoi ? Je n'en sais rien. Mais cela est."

Gustave Flaubert
Artiste, écrivain (1821 - 1880)
Citation Rien & Chose

"Le comique ça ne tient à rien, c'est une chose qui est dans l'air le comique !"

Louis De Funès
Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
Citation Bien & Rire

"S'il y a quelqu'un là-haut, il doit bien rire de nous tous ; cela est très comique, très comique, vraiment."
Alfred de Musset

Artiste, écrivain (1810 - 1857)
Citation Rien & Chose

"Rien n'est plus drôle que le malheur... C'est la chose la plus comique de monde."
Samuel Beckett
Samuel Beckett
Artiste, Dramaturge, écrivain, Poète (1906 - 1989)
Citation Rire & Grand

"Plus le comédien est grand, plus il sait réduire notre sottise à une formule comique terrifiante et inéluctable, et plus on est contraint de rire."

Hermann Hesse
Artiste, écrivain, Peintre, Poète, Romancier (1877 - 1962)
Citation Repeter & Comique

"Il est terrible de répéter une pièce comique dans une salle vide."

Francis Blanche

Bon café, bon thé, bonne journée

"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Elections & France

"La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?"

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Gens & Dire

"Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes. Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents. Ça veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y [...] ► Lire la suite"

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Alcool & Drogue

"La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !"

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Moi & Avant

"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Amour & Argent

"La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon."

Philippe Geluck
Artiste, Comique, Dessinateur (1957 - )
Citation Rien & Dire

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Gentillesse & Langage

"La gentillesse est le langage qu'un sourd peut entendre et qu'un aveugle peut voir."

Mark Twain
Acteur, Artiste, Comique, écrivain (1835 - 1910)
Citation Dieu & Dit

"Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.""
Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)
Citation Argent & Besoin

"La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête."

Pierre Desproges

bon café, bon thé, bonne journée.

Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit il y aurait autant.

Se tromper est humain, pardonner n'est pas la politique de la compagnie.

Quand les patrons parlent au sujet d'améliorer la productivité, ils ne parlent jamais au sujet d'eux-mêmes.

Mange un crapaud vivant en te levant le matin et rien de pire ne t'arrivera de la journée.

Le plus de foutaise que tu peux supporté, le plus de foutaise tu vas entendre.

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.

Les enfants tètent la mère quand ils sont petits ... et le père quand ils sont grands. (expression québécoise qui veut dire de lui prendre tout ce qu'il a, en général on parle ici d'argent.)

Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C'est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions.

Ce qu'on peut reprocher aux endroits climatisés, c'est qu'il faut les quitter pour d'autres qui ne le sont pas.

" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."

L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

Un ascenseur bondé sent différent à un nain.

La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend.

Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune!

Il ne faut pas remettre à demain (deux mains) ce que l'on peut faire à une seule.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…



La blonde et le jeu d’échecs

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ?


Rencontre en boite

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »


Le notaire et les candidats

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !



Le détecteur de mensonge

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Proverbe espagnol – vin

Le vin a deux défauts. Si on y ajoute de l’eau, on le dégénère, si on n’y ajoute pas d’eau, on se dégénère.



Proverbe espagnol – miroir

Aucun miroir n’a jamais reflété une femme laide.



Proverbe espagnol – amour et chasse

A la chasse comme en amour, on commence quand on veut et on finit quand on peut.



Proverbe espagnol – plaisir

En guerre, en chasse et en amour, pour un plaisir, mille douleurs.



Proverbe espagnol – chien

Si tu veux le chien, accepte les puces.



Proverbe espagnol – passion

La passion embellit ce qui est laid.



Proverbe espagnol – gland

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi.



Proverbe espagnol – mari

Une femme sans mari est un navire sans gouvernail.


Proverbe espagnol – mariage

Il faut prier une fois avant de partir en guerre, deux fois avant de s’aventurer en mer, trois fois avant de se marier.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

bon café, bon thé, bonne journée.

La Renault version décapotable

Renault vient de sortir une décapotable :
Quand tu dépasses 50 km / heure, le toit s’envole.



Le chinois et le chien

Un chinois mange un chien nommé Wa Wa.
Que fait-il après son festin ?
Il chie Wa Wa.


Deux vieux atteints d’Alzheimer

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !


L’alcool et le zebre

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.



Problème de couple au lit

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit :
– Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans !
– C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
– Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

Ti-coucou