SUJET :

Courage, Lotus, cela va fonctionner !
Patrick : En effet, il faut de la patience, pour ton déménagement.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Le gazogène autrefois ne fonctionnait pas toujours....Je comprends l'ordi de lotus qui fonctionne....nait avec ce truc Blague Paysan
Un paysan et son fils



BlaguesPaysan

Un jeune discute avec son père paysan :
– Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur.
– T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.




Le paysan et la SPA

Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué !



Le paysan et la maternité

Après une soirée arrosée, un paysan arrive à la maternité suite à l’accouchement de sa femme. Une infirmière arrive avec deux bébés dans les bras et lui dit :
– Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père les regarde attentivement, puis annonce :
– Finalement, je vais prendre celui à gauche.



La paysanne et la patate

2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
– Vindiou ! Elles sont comme les trucs de mon mari !
– Aussi grosses ?!
– Non, aussi sales !



Des paysans et des souris

Dans un pré, deux paysans discutent :
– Écoute voir, depuis qu’mon chat est mort, y’a plein d’souris dans ma ferme. V’là c’te misère !
– Les bêtardes ! C’pareil pour moué. Mais v’là j’t’en tue au moins dix par jour avec mon piège !
– Boudiou ! Comment qu’tu fais ?
– J’mets un morceau d’fromage sur la langue de mémé, et quand la souris entre dans sa bouche, mémé la croque sec ! C’est-i pas beau ?
– Crévindiou ! J’dis qu’mémé est dégueulasse.
– Mé non, mémé n’est point dégueu. Elle est juste un peu affamée…



Le fermier et la dinde de Noël

Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ?
– Ah le salaud ! Il se la farcit !



Le policier et le tracteur

Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
– Un poulet fermier.



Le corse et la route

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ?
– Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ben, on prend un ingénieur.



James Bond et la paysanne

James Bond saute en parachute et atterrit dans un champ.
Il frappe à la porte d’une maison et se présente :
– Bond, James Bond.
La paysanne répond :
– Monde, Raymonde.!

Courage pour ton déménagement Patrick.

et nièt c'est pô une question de focus chez moi... j'ai juste aucun bouton "valider" et enter ne marche pas. Triplechoc, j'ai Windows sous XP (version 2002)

Le chat de Denise s'est endormi....

Bravo, Lotus a réussi]



Claude François et Ayrton Senna

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.



Le chef de chantier et l’apprenti

Un chef de chantier observe un apprenti en train de planter un clou. Quelques minutes après, il lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !


L’électricien et l’amour

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».



Contrepèterie – Scier dans le chantier

Il est défendu de scier dans le chantier.




L’électricien et l’apprenti

Un électricien demande à son apprenti :
– Prends un de ces deux fils, s’il te plaît.
– Ça y est, j’en ai un.
– Tu ne sens rien ?
– Non, du tout.
– Ça doit être l’autre alors. Surtout n’y touche pas, il y a 2000 volts dessus !



Le karaté

Qui se débrouille le mieux au karaté ?
– L’électricité, car elle connait beaucoup de prises.

Il fait chaud, les gens n'ont pas soif de notre sans alcool ? Inventons donc le "bois sans soif" !




Citation silence


Coluche – Rien à dire

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.



Mary Wilson Little – La femme et le silence

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.


Philippe Bouvard – Silence

C’est déjà assez triste de n’avoir rien à dire.
Si, en plus, il fallait se taire !


Pierres Desproges – La femme et l’épagneul breton

La femme est assez proche de l’homme, comme l’épagneul breton. A ce détail près qu’il ne manque à l’épagneul breton que la parole alors qu’il ne manque à la femme que de se taire.


Jules Renard – l’allemand et le silence

L’allemand est la langue dans laquelle je me tais de préférence.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise... peu importe s'il fait chaud ou pas, je bois toujours chaud... Le mini-chat ne marche toujours pas pour moi, snif.

Patriiiiick ! Lotus est malheureuse

....pauvre LOTUSusususususususususus; !


Citation argent
Tristan Bernard – Argent

Il faut mettre de l’argent de côté pour en avoir devant soi.



Philippe Geluck – Argent

La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.


Jean Marsac – Femme

Quand une femme vous dit « Mon trésor », traduisez « Mon trésorier ».



Maurice Donnay – Femmes

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j’ai deux surprises : d’abord le cadeau, ensuite de le payer.



Dieudonné – Les pygmées et le pouvoir d’achat

Ils sont en train de mourir dans l’indifférence générale les gars. Personne n’en a rien à foutre, ils ont aucun pouvoir d’achat. C’est sûr que Madoff les a pas baisés.



Patrick Timsit – Riches

Quand les riches font l’amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.



Coluche – crédit maison

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.



Anne Roumanoff – Euro

L’euro, on ne vous demande pas de comprendre, on vous demande de payer.



Woody Allen – Dieu

Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse.



Woody Allen – Grand père

Cette montre, j’y tiens beaucoup. Elle me vient de mon grand-père. Il me l’a vendue sur son lit de mort.

Mignon tout plein ce chaton

pour le reste

Merci pour votre compassion les amis. Je vous offre pour votre peine, la tournée générale.

Merci, Lotus

Bon café, bon thé, bonne journée.

....entre drink de Lotus et café à la SPA, que boire ? Denise, conseille nous....


Citation mariage


Lamine Lezghad – Mariage mixte

Je tiens à signaler que j’en suis pas à mon premier essai en terme de mariage mixte, car j’ai déjà eu l’honneur de marier une américaine et un taliban. Attends mieux ! Un roumain avec un pare-brise…
[Extrait du sketch Le mariage gay]



Lamine Lezghad – mariage mixte

Bien sûr le jeune couple, vous pouvez garder les signes ostentatoires de vos religions respectives :
– Samuel : le bol et les attrapes mouches
– Samira : vous pouvez rester en dark vador … Je suis ton maire



Georges Feydeau – Femmes

Ah ! si on pouvait voir les femmes vingt ans après, on ne les épouserait pas vingt ans avant.



Maurice Donnay – Mariage

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai !



Georges Bernard Shaw – Mariage

Une femme s’inquiète de l’avenir jusqu’à ce qu’elle ait trouvé un mari, tandis qu’un homme ne s’inquiète de l’avenir que lorsqu’il a trouvé une femme.



Jean Yanne – Mariage

Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !



Helen Rowland – Le mariage

Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul.



Socrate – Mariage

Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.



Oscar Wilde – Mariage

Quand un homme se remarie, c’est qu’il adorait sa première femme.



Helen Rowland – Mariage

Ne jamais faire confiance à un mari quand il est loin et à un célibataire quand il est près.

Mais les deux Jacques... voyons... les deux... tu supporteras bien ça, non?

Comme on veut, on peut aimer les deux cher Jacques.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

....les boissons gratuites ? / L'entr'aide féminine y pourvoit. Je ne suis que simple consommateur ...c'est une de mes qualités !



Citation mariage


Agatha Christie – Mariage

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser.



Groucho Marx – Mari

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.


)
Sacha Guitry – Le mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !


)
Samuel Johnson – Mariage

Le mariage occasionne de multiples douleurs, mais le célibat n’offre aucun plaisir.


Tristan Bernard – Mariage

Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu’on ne se posait pas tout seul.


Montaigne – Mariage

Un bon mariage serait celui d’une femme aveugle et d’un homme sourd


Sacha Guitry – Le mariage et le témoin

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.



Roger de Bussy-Rabutin – Mariage

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.


Francis Blanche – Mariage

Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.


Sacha Guitry – Mariage

Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble.

dans le mini-chat (où je ne peux toujours PAS poster, pffft)
je lis "suées gratuites"... ben non... je fais beaucoup de vélo, il y a une agréable température estivale mais on ne transpire pas, bref j'ai connu plus chaud... météo-France est dingue de mettre des zones en rouges alors qu'elles ne l'étaient PAS quand chez nous, il y a quelques années, il y avait du +50° sur deux jours... je m'en rappelle parce que ce jour là (ayant aussi fait du vélo) j'ai croisé des ouvriers qui rentraient déjà à 15h, leur patron les avait libérés avant l'heure...

Citation mariage


Alfred Camus – Hommes

Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.



Sacha Guitry – Homme

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.


Sacha Guitry – l’épouse

A l’égard de celui qui vous prend votre femme, il n’est de pire vengeance que de la lui laisser.


Jules Renard – Femme

Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme, c’était pour ne pas l’interrompre.


Henry Youngman – Femme

Vous savez ce que cela veut dire que de rentrer chez soi à la nuit auprès d’une petite femme qui va vous montrer un peu d’amour, un peu d’affection, un peu de tendresse ? Cela prouve que vous vous êtes trompé de maison.



Maurice Donnay – Femmes

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j’ai deux surprises : d’abord le cadeau, ensuite de le payer.



Raymond Devos – Mariage

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.



Seymour Brussel – Femme

Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.



Henry Youngman – Femme

Ma femme est au régime : noix de coco et bananes. Elle n’a pas perdu un gramme, mais elle peut déjà grimper aux arbres.


Pierre Desproges – Femmes

Ma femme est très portée sur le sexe.
Malheureusement ce n’est pas sur le mien.

dans ma BAL ce matin un courriel musical ....

Je vous passe un lien...j'ai fait une recherche Google et trouvé ceci qui correspondait
Ouvert, ça fonctionnait


Orchestre de religieuses EN INDONÉSIE

Jacques : Il y a un problème, où est le lien ?
Bon café, bon thé, bonne journée

Coucou, peux toujours pô vous saluer au bistrot. Orages carabinés par ici. Mais toujours aussi "lourd".