SUJET :

Embauche comptable

Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande :
– Savez-vous compter ?
– Oui bien sûr !
– Allez-y.
– Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…



La femme et le bilan comptable

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
– Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.



Le comptable et la Mort

La Mort envoie un comptable de 30 ans dans l’au-delà.
Le comptable lui demande alors :
– Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ??!
– Comment ça si tôt ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans !



Candidature comptable

Deux candidats sont à égalité pour obtenir un emploi de comptable dans une entreprise. Le responsable leur pose une question simple :
– Combien font deux plus deux ?

Le premier répond :
– Statistiquement, n’importe quoi entre 3.999 et 4.001

Le second répond :
– Combien voulez-vous que cela fasse ?



Déclaration de revenus simplifiée et déclaration de revenus détaillée

Quelle est la différence entre une déclaration de revenus simplifiée et une déclaration de revenus détaillée ?
Si vous utilisez la déclaration simplifiée, c’est le gouvernement qui perçoit votre argent.
Si vous utilisez la déclaration détaillée, c’est le comptable qui le reçoit.


Le comptable et le médecin

Un comptable consulte son médecin :
– Docteur, je n’arrive pas à dormir.
– Avez-vous essayé de compter les moutons ?
– C’est justement le problème : je fais chaque fois une erreur, et je passe 3 heures à essayer de la trouver.

bien vrai ça... une-deux... une-deux... pendant plus d'une décennie j'entendais cela tous les jours... haha...

Citation sondages
Coluche – Les statistiques

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !



Coluche – Sondages

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.



Frédéric Dard – Sondages

Selon les sondages, les Français consomment 58 rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu’est-ce qu’ils entendent par tête ?



Alphonse Allais – Statistique

La statistique a démontré que la mortalité dans l’armée augmente sensiblement en temps de guerre.



Mark Twain – Le lit

Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde: 80% des gens y meurent.



Mark Twain – Statistiques

Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques.



Philippe Geluck – Sondages

A la question : faites-vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.


Les Nuls – statistique morts

80% des Français se tuent en mourant.

ah les blondes Patrick........

---

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?

- Super! Il n'a plus que deux fois.

La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.

---

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière?

Tu sais ce qui me ferait plaisir?

C'est qu'on refasse ça.

Ils vont au champ et remettent ça passionnément.

-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!

-Jules, il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!

---

Il est très tôt le matin.

Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

---

rois soeurs se préparent pour sortir.


Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

---

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café :
- Combien ça coûte déjà le café?
- 1€90 monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donnez moi deux kilos de sucre svp !

---

ÇA FAIT DES HEURES

MAINTENANT QU’IL PLEUT !

MA BELLE-MERE EST COMPLÈTEMENT

DÉPRIMÉE,

ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT

PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA,

JE CRAINS DE DEVOIR LA

LAISSER RENTRER...

---

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE
À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI?»

PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS,LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE ? »
« NON, JE COMPTE....

---

Une jeune femme demande à une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?

- Non, je l'ai laissé tomber.

Citation amour


Édouard Pailleron – Amour

L’amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après.


Coluche – Rancard

Moi, j’ai baisé une femme… Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé.


Coluche – Rambo

L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo.



Billy Crystal – Homme

Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit.



Oscar Wilde – Amour

La femme veut être le dernier amour de l’homme.


Henry Youngman – Femme

Vous savez ce que cela veut dire que de rentrer chez soi à la nuit auprès d’une petite femme qui va vous montrer un peu d’amour, un peu d’affection, un peu de tendresse ? Cela prouve que vous vous êtes trompé de maison.


Philippe Geluck – Argent

La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.



Marcel Achard – Couple

Dans un couple, l’un au moins doit être fidèle, de préférence l’autre.



Jean Yanne – Amour

L’amour, c’est un sport.
Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas.

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

---

Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine
et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre !
Au moins quand je vends un instrument à un débutant,
j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.

---

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.


Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Cà te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

---

Trois Ch'tis ont gagné à un jeu à gratter, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois Ch'tis virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

---

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

---

Lors de nos dernières vacances, j'ai trouvé un oeuf de dinosaure.
D'après ma femme, il était sale, brun clair, très vieux quoi.
Elle n'a rien trouvé de mieux que de me dire de le peindre en blanc,
c'est ce que j'ai essayé de faire.
C'est vrai qu'en blanc, il fait plus neuf.

---

L'accordeur de pianos se présente chez Monsieur Teuteufe.
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non, mais vos voisins oui !

---

Julie et Roxane sont au restaurant.

Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sers toi.
Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie, tu es vraiment impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi, qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors? Tu l'as eu ton petit morceau !

---

Deux copains se croisent dans la rue:
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super
manteaux et imperméables,en revanche tes pantalons laissent à désirer.

- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant
où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Coluche – Rambo

L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo.



Alphonse Allais – Anglais

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz… là-bas, on leur colle des noms de défaite: Trafalgar square, Waterloo Place…



Alphonse Allais – Statistique

La statistique a démontré que la mortalité dans l’armée augmente sensiblement en temps de guerre.


Edmond Rostand – Hommes

On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.



Raymond Devos – Amour

C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour ;
et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre.



Raymond Devos – drapeaux

La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.


Coluche – Militaire

La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Vietnam, 100 civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous !


Gaspard Proust – Invasion

Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c’est comme habiter en face de la Banque centrale et braquer le kebab.

Citation politesse



Groucho Marx – Politesse

A une dame debout dans le métro : « Je vous donnerais bien ma place, mais elle est occupée. »



Patrick Bosso – Midi

Dans le Midi, putain et couillon, c’est de la ponctuation.



Jean Yanne – Excuses

Les excuses, c’est le judo des pauvres.



Alphonse Allais – Politesse

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.



Jean-Marie Bigard – Insultes

Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d’insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part Fuck, ils sont pauvres.



Anthony Kavanagh – Politiquement correct

Avec le politiquement correct, on ne dit plus noir, mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi, Stevie Wonder est une minorité visible non-voyante.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation religion


Montaigne – L’homme et la religion

L’homme est bien insensé. Il ne saurait forger un ciron, et forge des dieux à douzaines.



Coluche – Dieu et partage

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.



Woody Allen – Dieu

Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.


)
Coluche – Alcool

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.


Coluche – Dieu

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve



Coluche – Dieu et la vie dure

Et puis il a dit : » Y en a même qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera très dur ! »



Alexandre Dumas – Femme

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.


Jacques Deval – Homme

Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L’homme aima les oiseaux et inventa les cages.


Edmond Rostand – Hommes

On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...).

Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle a fait ses besoins sur moi, et j'étais pas encore habitué au crochet...

Aie !!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi, vous avez trouve le peigne..."

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Une grosse femme va visiter son médecin :

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire
vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool,
et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus bondé, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière,

le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro,
et dit au copilote :

"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.

Puis, en plein milieu de la carlingue,
une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite,
il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Dans le grand océan,
une petite vague est amoureuse du vent.

Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque
ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Un jour, une mère va demander à mon instituteur:
- Pourquoi Brian n’a-t-il que des zéros ?
- C’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse...