SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.
Triplechoc, y'a plus qu'à inviter Obélix alors... car moi aussi j'aimerais en planter.
Jacques, tu dors encore?

J'ai résolu ce problème....Creusez vos méninges....



Pas de problème nous avons les centrales nucléaires ( à l'arrêt )

Les véhicules « tout électrique » ont dans le meilleur des cas une autonomie de 350 à 400 km en usage normal sur autoroutes. Ne chipotons pas et accordons qu’avec le progrès des batteries, les 500 km seront atteints bientôt.

Bordeaux est à 583 km de Paris par l’autoroute A10.

Dans la zone comprise entre le 350eme et le 500eme km pour la panne sèche, il y a 5 stations pouvant accueillir des bornes de recharge.

Le flux des véhicules d’une journée de grand départ est de 80.000 en Juillet ou Août soit sur 24 h, 3333 véhicules par heure ( en réalité concentrés sur beaucoup moins).

Le temps d’une recharge d’un véhicule est à minima de 30 minutes.

Les 3333 véhicules arrivant devront donc bénéficier de 1667 bornes soit 333 bornes par station dans la zone.

Toutes en état de marche, avec des chauffeurs se répartissant de manière harmonieuse devant les bornes aussi bien à 3h du matin qu’à 15 h et d’une discipline exemplaire pour éviter les délais entre chacun.

En réalité, vu ces aléas, il faudrait au moins le double voire le triple de bornes disponibles.

Entre 700 et 1000 par station !

On ne parle pas des pylônes électriques pour acheminer « le jus », ni de la centrale nucléaire au bout du câble….

Bon... Les véhicules électriques sont l’avenir et il faut inciter les « gens » à acquérir ces véhicules disent-ils ?

Mais si plutôt on renforçait l’enseignement des mathématiques à l’ENA pour leur donner le niveau d’un titulaire de CEP des années 60 du siècle dernier.

Bon café en y réfléchissant et calculer la surface moyenne qu'il faut par borne pour déterminer le nombre de champ où paissent les vaches qu'il faut pour toutes ces bornes ...;

OK

Georges Brassens – Père et fils

Trouver son père sympathique, C’est pas automatique. Avoir un fils qui nous agrée, Ce n’est pas assuré.



Georges Brassens – La connerie

Le temps ne fait rien à l’affaire : quand on est con, on est con.



Léodagan – Les bouquins

Vous parlez comme les bouquins. Bon, moi, c’est l’idée que je m’en fais, je peux pas blairer de lire.



Samuel Beckett – Merde

Quand on est dans la merde jusqu’au cou, il ne reste plus qu’à chanter.



Léodagan – La politique

La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour 30 péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied !



Le tavernier – L’ardoise

Si vous voulez pas passer pour des clodos, commencez par éponger votre ardoise !



Coluche – Psy

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.



Le tavernier – Les clodos

Ce soir c’est beaucoup du clodo, mais c’est pas ceux-là de votre équipe.


Voter
Le maitre d’armes – Respect

Manquez encore une seule fois de respect au futur roi de Bretagne, et je vous coupe les boules ! Ca vous fera une jolie petite sacoche pour ranger vos dés à coudre.

Elle est toute mignonne !
Bonne journée à tous !

Blague Suisses


Neymar et les suisses

Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque.

Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.



Un allemand, un suisse et un français

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar.

L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »

Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.

L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »


Un alsacien

Qu’est-ce qu’un alsacien ?
– Un belge qui n’a pas pu arriver en Suisse.


Le paradis et l’enfer

Le paradis et l’enfer sont en réalité 2 hôtels :

Le paradis:
– cuisine française
– amant italien
– manutention allemande
– policier anglais
– organisation suisse

L’enfer:
– cuisine anglaise
– amant suisse
– policier allemand
– manutention française
– organisation italienne



Le corse et le touriste

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent :
– Mais pourquoi fais-tu cette tête ?
– On m’a volé !!
– Qui t’a volé quoi ??
– Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse.
– Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse.
Le touriste dit alors avec soulagement :
– Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

Bon thé, bon café, bonne journée.

Salut à tous... gros vent ces derniers jours, avec dégâts chez des amis et dans certaines régions des victimes... ce matin, soleil.

La portugaise et le commissariat

Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
– Bonchour… Che meu chuis fait fioler dans le buche…
– Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ??!!
– Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi…
– Et personne ne vous a aidé ??
– Non. Les ch’autres ont regardé, puis chont fait pareil !
– Mais, vous n’avez pas crié ??
– Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi… »


Le portugais et le plat préféré

Quel est le plat préféré des portugais?
– La tarte aux poils


La portugaise et le ski

Une portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
– Tout Schuss ?
– Non, yé né pé pas schusser, yé lé lèvres gercées à cauche du froid…


Le portugais et la voiture

Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
– On met Santos devant et Dos Santos derrière



Le portugais et l’anatomie

Comment dit-on le vagin en portugais ?
– L’écluche, car c’est là que les péniches passent.

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

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HIER, J'AI DIT À MON MARI
ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE
DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE
DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS

DANS 6 MOIS !

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Un voleur s'introduit dans une maison.
Il vient de voler des objets dans une maisonpendant que les personnes dorment,
il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit :
" Vous avez oublié de prendre mon bulletin scolaire "

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C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes.
Tous autour de lui boivent du sang.Il marque un temps d'arrêt, puis dit d'un ton ferme" un verre d'eau chaude stp serveur" et là tous les vampires se retournent,et le regardent étrangement.
Puis là, le vampire sort un tampax usagé
et lance "bein quoi, c'est pour une infusion"!

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bob café, bon thé, bonne journée;



Je pars une dizaine de jours en vacances avec la famille, je vous lirai !!!!!

bonne journée Denise.

Combien pour l’ampoule
Les mathématiciens et l’ampoule

Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
Réponse 1 : Zéro. C’est laissé au lecteur en exercice.
Réponse 2 : Zéro. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais peut prouver que cela est faisable.
Réponse 3 : 1. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
Réponse 4 : La solution est triviale.
Réponse 5 : 1, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu’il peut comprendre.



Le Belge et l’ampoule

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.



Le journaliste et l’ampoule

Combien de journalistes faut-il pour changer une ampoule ?
Zéro. Ils ne les changent pas, ils rapportent les faits.



Le rédacteur et l’ampoule

Combien de rédacteurs faut-il pour changer une ampoule? Un seul, mais il doit d’abord rebrancher l’ensemble du bâtiment.



Les informaticiens et l’ampoule

Combien faut-il de développeurs C pour changer une ampoule ?
– 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.


L’informaticien et l’ampoule

Combien de développeurs pour changer une ampoule?
– Aucun, c’est un problème de hardware.

bonjour à tous.

Révisions.....




Le paysan et la SPA

Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué !



L’homme au réveil

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !



Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.

L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !



Trois retraités

Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter.
– Que faites-vous pour vous occuper ? Dit le premier.
– Moi, je fais de la photo, répond le deuxième.
– Moi, je jardine, répond le troisième.
– Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier.

Les deux autres le regardent et lui disent :
– De la recherche ??
– Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne…