SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Proverbe chinois – Le bavardage

Bavardage est écume sur l’eau, action est goutte d’or.


Proverbe chinois – Homme laid

Un homme laid ne doit pas reprocher au miroir d’être de travers.


Proverbe chinois – Séduire

Un homme qui veut séduire une femme doit franchir des montagnes, une fille qui veut séduire un homme n’a qu’une cloison de papier à franchir.


Proverbe chinois – l’affront

Qui se venge d’un petit affront cherche à en recevoir de grands.


Proverbe chinois – le fils

Un fils n’a aucun mal à dépenser l’argent de son père.



Proverbe chinois – suivre

Quand on suit quelqu’un de bon,
On apprend à devenir bon ;
Quand on suit un tigre,
On apprend à mordre.


Proverbe chinois – Les narines

Celui dont les narines sont tournées vers le ciel tombera dans une fosse à purin.



Proverbe chinois – Le chat

Le chat a reçu un ordre et il l’a transmis à sa queue.


Proverbe coquin – cul tendu

Tout cul tendu mérite son dû.


Proverbe ch’ti – Caresse de chien

Caresse de chien, ça ramène des puces.

Révisions affreusees ce matin !




Un homme chez le garagiste

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :
– Pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??
– Non, le mec l’avait dans la poche.



Épreuve chez les bikers

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves :
– D’abord, boire 20 litres de bière ;
– Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ;
– Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »

Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?




Un nécrophile et un nageur

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »


Un français, un japonais et un américain

Un français, un japonais et un américain en haut de la tour Eiffel doivent lancer un objet.

Le français s’avance et jette un couteau. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit une petite fille en larmes et lui demande pourquoi.
– Ma maman a reçu un couteau dans l’œil.

Le japonais s’avance à son tour et lance un katana. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit un petit garçon en larmes et lui demande pourquoi.
– Mon papa s’est pris un katana dans la tête.

L’américain s’avance et lance une grenade. Là, il entend un des éclats de rires et descend. Il voit un petit garçon rigoler et lui demande pourquoi.
– Ben quand j’ai pété, ma maison a explosé.

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette

2. J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper

6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh

8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

9 . Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone

10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

11. Question stupide: De combien descendrait le niveau de la mer si on ôtait tous les bateaux de la mer?

Et après, on nous dit que les mers montent à cause de l'effet de serre,ce ne sont que des bêtises.

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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées,
le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs anti-MST en lui disant :
- Lorsque vous remangerez de la viande avariée,
monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

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Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

- J’ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez !

À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Mais non, il y a régulièrement un contrôleur fiscal qui vient me faire chier….

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A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?


La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?...

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :

- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué "Ralentir école" !


C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !



Toto dit à son père :

- Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...

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Pendant un cours,

Toto-Manu n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :

- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C’est pour mieux apprendre Monsieur !

Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

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Le maître demande à Toto :
- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

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Toto lui hurle :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !....


Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
- Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!



Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.

- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

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- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

Bon café, bon thé, bonne journée

Sujet : Contrôle de gendarmerie






1mn de détente...

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie !!!
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
C' est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
Test d'alcoolémie !!!
Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique:
- Non non, c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vais vous expliquer comment sortir du rond-point !!!

mdr pour le rond-point

Bon café, bon thé, bonne journée.

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

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Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :

– Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …

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Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse :
il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.

- Qu'il t'épouse et il y croira .

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Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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BUSINESS - Note de service...


CONVENTION COLLECTIVE


Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective






Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions

à partir du 1er janvier 2020.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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Juste trois gouttes aux toilettes, baissez le pantalon avant d'y entrer !

Révisions pour le reste :





Le maitre nageur et la fille

Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit :
– Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?



Le boucher et un client

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?



Deux parisiens en Bretagne

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »



Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!



Dans une animalerie

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.

Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

Bonne journée

La blague drôle Belge

Qu’est-ce qu’un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.


Pourquoi un belge saute-t-il dans une flaque à pieds joints ?

Pour avoir de l’eau plate.


Savez-vous qui a inventé le sous-marin ?

C’est les Belges s’efforçant de construire un bateau.


Pourquoi les Belges ont des grosses narines ?

Parce qu’ils ont des gros doigts


Comment un Belge fait-il pour mettre du texte en italique sur le logiciel Word ?

Il penche l’écran.


Comment un belge éteint-il la lumière le soir ?

En fermant les yeux.


Pourquoi le belges voyagent-ils nus dans les trains ?

Parce que il y a des panneaux « No smoking »


Hier, j’ai vendu des gravillons à des Belges.

Je leur ai dis que c’était des graines de menhir !


Pourquoi le Belge fait-il ses courses avec un sceau d’eau ?

C’est pour régler ses achats en liquide !

haha, les graines de menhir... je suis pliée en 2.

L’écossais et le déjeuner en terrasse

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich sans et lui demande :
– Madame, le sandwich ne vous plaît pas ?
– Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.


L’écossais et la rupture

Deux potes écossais discutent :
– Tu t’es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ??
– Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever…


L’écossais et la nuit

Un étude récente sur les hommes écossais qui se lèvent la nuit révèlent que :
– 5% vont aux toilettes.
– 10% sont victimes d’insomnies.
– 85% rentrent chez eux.



L’écossais et la petite amie

Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies?
– Un berger



L’écossais et le clonage

Pourquoi les écossais ont-ils choisi une brebis pour leur premier clone ?
– Pour retrouver leur premier amour !


L’écossais et le dentiste

Un couple d’écossais va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 livres.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 livres.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 livres…
– Ok, on va faire comme ça alors.
L’écossais se lève du fauteuil, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir ma chérie. Maintenant c’est ton tour.


L’écossais et la messe

Deux écossais assistent à la messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.

Je ne suis pas belge mais je me planterais bien quelques graines de menhirs dans mon jardin car j'adore !