SUJET :

merci, tout va bien.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant



Clarence Darrow – Enfants

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.



Clarence Day – Enfants

Si vos parents n’ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour que vous n’en n’ayez pas non plus



Henri Louis Mencken – Homme

L’hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu’à ce que son fils se conduise comme un idiot.



André Birabeau – Homme

Lorsqu’un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c’est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.



Michel Serre – Technologie

La technologie, c’est ce que le fils enseigne à son père.

Une vieille dame belge est en cure thermale

au centre de réeducation de Lyon.

A son arrivée, une infirmière lui demande :

- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

Et la vieille dame répond :

Vous voyez bien que je suis venue seule !

---

ALORS DOCTEUR



- Les analyses de ma femme disent quoi ??

- Elle est enceinte.

- Mais c'est pas possible, j'ai fait attention !

- Vous savez, c'est comme sur la route !

Vous faites attention, mais pas les autres !

---

Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

---

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

Un Belge serait mort noyé en tentant

de s'asseoir sur un banc de poissons...

---

Il faut un temps très lointain,

un avion belge de la Sabena volait en direction

de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui demanda :

- Donnez votre position, donnez votre position ?. »

Et le pilote belge répondit :

- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.

---

prière du soir... Seigneur, si vous ne pouvez pas me faire maigrir, faites au moins grossir mes amies

---

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise. Je ramène de quoi aller avec.

Coluche – Dieu et partage

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.



Coluche – Crédit

Un crédit : long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.



Winston Churchill – Economie

Les économies, c’est très bien. Surtout si vos parents les ont faites pour vous.



Robert Sabatier – Riches et pauvres

Riches et pauvres ont en commun d’avoir des ennuis d’argent, mais ce ne sont pas les mêmes.



Philippe Geluck – Argent

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.



Sacha Guitry – Argent

Être riche, ce n’est pas avoir de l’argent, c’est en dépenser.



Henri Monnier – Argent

Ce sont ceux qui auraient le plus besoin d’argent qui en ont le moins.



Groucho Marx – Argent

Il y a tellement de choses plus importantes que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir



Boris Vian – Argent

L’argent ne fait pas le bonheur… de ceux qui n’en ont pas.



Diderot – Argent

L’argent des sots est le patrimoine des gens d’esprit.

Bon samedi à tous.

Merci, bises
Bon café, bon thé, bonne journée.

Lao Tseu – le savoir

Celui qui sait ne parle pas,
Celui qui parle ne sait pas.



Coluche – Hommes

Descartes disait que l’intelligence, c’est la chose la mieux répartie chez les hommes parce que, quoiqu’il en soit pourvu, il a toujours l’impression d’en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’il juge.



Michel Audiard – Intelligence

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche



Woody Allen – Intelligence

L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible.



Jacques Prévert – Intelligence

La différence entre un ouvrier et un intellectuel ?
L’ouvrier se lave les mains avant de pisser, l’intellectuel après.



Pierre Desproges – Intelligence

L’intelligence, c’est comme les parachutes.
Quand on n’en a pas, on s’écrase.



Marcel Achard – Génie

Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n’ont pas d’enfants.



Jean Delacour – Culture

La culture c’est comme la confiture : moins on en a, plus on l’étale.

Citation également attribuée à Pierre Desproges et Françoise Sagan.



Anne Roumanoff – Intelligence

Le cheveu rare, ça donne l’air intellectuel, à défaut d’être intelligent.



Monsieur Sauton – Les intellectuels

Ah je suis désolé mais on peut être con et raffiné. On appelle ça un intellectuel.

bonsoir,

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :



- ATTENTION, ATTENTION !

Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :

On nous signale qu'un automobiliste roule à contre sens sur l'autoroute A4.

Soyez prudents ...

Le Belge se retourne vers sa femme :

- Mais, Germaine y sont fous à la radio:

c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes

qui roulent à contre sens…

---

La veille d’un examen final de physique, deux étudiants se rendent à une soirée bien

arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là,

ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue à plat?

---

Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui a été condamné à 40 ans de réclusion.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et des larmes dans les yeux s'exclame

- Oh ! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?

- Il m'a dit que chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduisait d'un an ta peine de prison...

- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va !!!

---

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s,

de mettre une main sur la TV

et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....

"-tu ne comprends absolument rien…

Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,

pas de ressusciter les morts ! ! "

---

-Est-ce que tous les contes de fée commencent par



" IL ETAIT UNE FOIS "



- Non, beaucoup d'entre eux commencent par

SI JE SUIS ELU, JE PROMETS DE " !

En Angleterre, c'est Boris Johnson...

En France, la liste est trop longue...

---

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

– Mais je suis tout nu et il pleut averse.

– Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!

L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggeurs et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut.!!!!

---

Groucho Marx – Politesse

A une dame debout dans le métro : « Je vous donnerais bien ma place, mais elle est occupée. »



Patrick Bosso – Midi

Dans le Midi, putain et couillon, c’est de la ponctuation.



Jean Yanne – Excuses

Les excuses, c’est le judo des pauvres.



Alphonse Allais – Politesse

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.



Jean-Marie Bigard – Insultes

Je suis content de vivre dans un pays qui a beaucoup d’insultes, contrairement aux Etats-Unis où, à part Fuck, ils sont pauvres.



Anthony Kavanagh – Politiquement correct

Avec le politiquement correct, on ne dit plus noir, mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi, Stevie Wonder est une minorité visible non-voyante.

Bon WE à toutes et tous !

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

---

Un Belge a battu le record du 100 mètres .

- Il a couru 102 mètres !

---

Un flamand vient de casser la gueule d'un mec qui s'était garé sur une place réservée aux handicapés.

Il peut y rester maintenant !!!!

---

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien ? dit le conducteur

- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

---

Un gars rend visite à un de ses amis belges, qui vient juste d'être papa.



Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas,
il ne parle pas encore !!!

---

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.


- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.


- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.


- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.


- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.


- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.


- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.


- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du
cerveau de l’homme.


- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.


- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que
l'une des deux est neuve.


- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.


- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.


- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.


- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher pour en être sûr.


- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

---

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a
pété.

---

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à
l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du
repas arrive.
- Je vais mettre la table, dit-il à sa mère.
En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale
d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
- Dis maman, c'est quoi ça ? demande le gosse en souriant.
- Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger.
Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps
j'aimerais avoir...
- Et ça marche ? demande son fils incrédule
- Oui et non, poursuit la mère. Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix !

---

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe
marcher
Élève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé
que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du
lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve
l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert
l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.

---

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

---

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !











Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.









Arithmétique ! La crise fait tourner la tête ! !



Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur....TOUT ! la robe, le soutien-gorge, la petite culotte....

Je retire tout !

---

bonjour les Artistes, je ramène le petit-déj'

Lotus s'est éclatée avec ces histoires gourmandes.


Georges Feydeau – Femmes

Ah ! si on pouvait voir les femmes vingt ans après, on ne les épouserait pas vingt ans avant.



Maurice Donnay – Mariage

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai !



Georges Bernard Shaw – Mariage

Une femme s’inquiète de l’avenir jusqu’à ce qu’elle ait trouvé un mari, tandis qu’un homme ne s’inquiète de l’avenir que lorsqu’il a trouvé une femme.



Jean Yanne – Mariage

Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !



Helen Rowland – Le mariage

Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul.



Socrate – Mariage

Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.


Oscar Wilde – Mariage

Quand un homme se remarie, c’est qu’il adorait sa première femme.



Helen Rowland – Mariage

Ne jamais faire confiance à un mari quand il est loin et à un célibataire quand il est

Bon café, bon thé, bonne journée

Dans le salon, le père de Toto l'appelle:
- Fiston!
- Ouais!
- Tu peux aller me chercher mes chaussons à l'étage, s'il te plaît?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande:
- Tu veux quoi?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non, mais ça va pas! Tu dis n'importe quoi!
- Non, c'est vrai! Regardes.
-Papa!
- Quoi?
- Un seul ou les deux?
- Bah, les deux bien sûr!

---

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer?

Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?

- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.

Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

---

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans, d'ailleurs, je me demande comment il a fait pour y rentrer ! »

---

Placez votre main sur un poêle une minute,
et çà vous semble durer une heure.
Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure,
et çà vous semble durer une minute.
C'est çà la relativité.
Albert Einstein

---

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

---

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes".....

---

De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !



Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.



Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...



Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?



L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.



Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.



Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?»

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.



Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...



Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

---