SUJET :

bon café, bon thé, bonne journée.

Blague Assureur
Le ping-pong et les assureurs

Pourquoi les assureurs aiment-ils le ping-pong ?
– Parce que c’est un sport de racket.



Le diable et l’assureur

Le diable dit à un assureur :
– Je vais faire de toi le plus grand assureur du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Larry page réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’assureur lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?



Assureur et mensonge

Comment savoir si un assureur vous ment ?
Ses lèvres bougent.



Assureur et gigolo

Quelle est la différence entre un assureur et un gigolo ?
Le gigolo ne peut baiser qu’une personne à la fois !



Assureur et spermatozoïde

Quel est le point commun entre un assureur et un spermatozoïde ?
Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.



Assureur et accident

Quelle est la différence entre un assureur et un accident ?
Si l’assureur est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu le sauves : c’est une catastrophe.



Assureur et pâté pour chien

Quelle est la différence entre un assureur et du pâté pour chiens ?
Dans le pâté, il y a du coeur et de la cervelle.



Assureur et appendicite

Quel est le point commun entre un assureur kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.



Le squash et les assureurs

Pourquoi les assureurs aiment-ils le squash ?
– Parce que c’est un sport de racket.



L’assureur et l’hémorroïde

Quel est le point commun entre un assureur et une hémorroïde ?
Les deux tournent autour du pot.

12. Le rétroviseur

Un jeune camionneur obtient son premier travail. Manque de chance, son patron n'est vraiment pas commode :
- Ce camion est tout neuf mon garçon, lui dit-il, tu n'as pas intérêt à l’abîmer sinon, ce n'est même pas la peine de revenir.
Le soir tombe et le patron ne voit pas rentrer son jeune employé. Il est presque minuit lorsque son téléphone sonne :
- Allô patron ? J'ai comme un petit problème avec le camion.
- Quoi, qu'est-ce qu'il a le camion ? Le patron est inquiet et en colère.
- Ben, j'ai comme qui dirait abîmé le rétroviseur…
- Oh, ce n'est que ça ! dit le patron rassuré. Bon, reviens avec le rétroviseur, on va voir comment le réparer, ce n’est pas bien grave.
- Ben, ça va être un peu difficile, répond le jeune chauffeur, le camion est couché dessus.

13. Toto mange mal

Toto et son père sont à table et Toto se fait disputer :
- Toto, mange plus proprement, on dirait un goret ! lui dit son père.
Comme Toto ne réagit pas, son père lui demande :
- Tu sais au moins ce qu’est un goret ?
- Oui papa, répond tranquillement Toto, c’est le fils du cochon.

14. Pas à ce point

Une femme demande à son mari :
- Chéri, que ferais-tu si je mourais ?
- Je deviendrais dingue.
- Tu te remarierais ?
- Je n'ai pas dit complètement dingue !

15. Projet d'avenir

Une éléphante demande à sa fille :
- Que penses-tu faire quand tu seras grande comme moi plus tard ?
- Un régime !

16. Température

Il est plutôt commun d'entendre en hiver : "Fermez la porte, il fait froid dehors !"
Mais une fois la porte fermée, fera-t-il moins froid dehors ?

Bon café, bon thé, bonne journée

Deux amis se rencontrent.
L’un, joueur invétéré dit à l’autre:
– Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer!
Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker…
– Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant,
j’ai du mal à y croire.
Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
– Ah bon? Tu paries combien?

---

Le gendarme demande à un belge flamand :
– A combien rouliez-vous ?
– A deux seulement,
mais si vous voulez monter, il reste de la place.

---

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :

– Tous ceux à ma droite sont des connards !
Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme énorme style bûcheron, surpris et vexé,
par ces propos se lève et dit :
– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

---

Un petit garçon a avalé une souris : Au téléphone le docteur dit :
– Mettez un bout de fromage devant sa bouche,
la souris sera peut-être attirée.
Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.
– Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
– Oui, mais maintenant c’est le chaton qu’il faut faire sortir!

---

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

---

A la pharmacie, la vendeuse dit :

– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les



cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…


La blonde lui demande :

– En avez-vous aussi pour des cheveux sales ?

---

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son...
Puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa' ?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...'

---

Un Français, un Américain et un Belge discutent :

- Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.
- Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30.
- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore,
car le nôtre est descendu l'an passé en Egypte,
mais il n'est toujours pas remonté.

---

bon café, thé, bonne journée.

La voiture rajeunie

Un fou demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10000 km, je la garde!
Visite de l'asile

Lors de la visite des malades, le nouveau directeur entre dans une chambre où il y a deux fous.
"Présentez moi à ces messieurs", demande-t-il.
- Moi je suis une tomate dit le premier.
- Moi je suis une lampe dit le second.
- Alors, dit le directeur, éteignez-vous, vous vous rallumerez demain matin.
Mais l'infirmier lui dit qu'il ne faut pas:
- Permettez-moi de vous faire remarquer que nous les avons mis ensemble à bon escient. Si on éteint la lampe, la tomate ne pourra pas mûrir...
Le miroir

Deux fous trouvent un miroir.
Le premier se regarde dedans et dis:
- J'ai déjà vu cette tête là quelque part!
- Fais voir fait le second.
Il se regarde à son tour et dit:
- Bien sûr, puisque c'est moi!
Victor Hugo

Un play-boy emmène une belle blonde au restaurant.
- Regarde, dit-elle, Victor Hugo est à la table d'à coté.
- Victor Hugo est mort depuis longtemps.
Au bout d'un moment elle l'interrompt de nouveau:
- Pas du tout, regarde, il vient de bouger.

17. Toto et le vase

En visite dans un musée, Toto bouscule un vase qui tombe par terre et se casse en mille morceaux. Le directeur arrive et s’emporte :
- Tu te rends compte ?! Tu viens de casser une pièce vieille de 900 ans !
- Ah ? Ouf, j’ai eu peur, je croyais qu’elle était neuve !

18. Gentil chien

Un monsieur passe devant un enfant assis sur un banc, un chien couché à ses pieds :
- Il est mignon ton chien, est-ce qu'il mord ?
- Ah non, mon chien est très gentil m’sieur.
Le monsieur s’approche alors du chien, le caresse et se fait immédiatement attaquer.
- Aïe !! Mais je croyais que ton chien ne mordait pas !
- Ah, lui ? Ce n'est pas mon chien m’sieur.

19. L'interro de Toto

Interrogation surprise. La maîtresse demande à Toto :
- Que donne la poule ?
- Des œufs madame !
- Très bien. Et que donne le mouton ?
- De la laine madame !
- Parfait ! Et la vache, elle donne quoi ?
- Des devoirs !

20. Un amour de moustique

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !

Bonjour les Artistes et merci Denise/Jacques. Il fait beau, le linge flotte au vent... il sera sec avant les pluies de l'après-midi. Je vous offre de quoi vous sustenter...

J'en prendrais bien une part mais comment faire pour qu'elle ne soit pas trop grosse....Combien sommes nous pour y goûter ?





Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "




'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"





(Lady Astor à Winston Churchill)
- "Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre."

(Winston Churchill à Lady Astor)
- "Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais."





Justice :

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.





L'éternel vient de donner à Moïse les dix commandements.
- Quoi ? Dix c'est tout ? demande moïse.
- Ecoute lui dit l'Eternel, prends toujours ces dix. Si ça marche tu reviens et je t'en donne d'autres !




C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.




Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent : 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme sévèrement : "Comment avez-vous pu être si malhonnêtes ? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié."

Bonne fête à Denise....ça s'arrose !




Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l'avocat envoya une déclaration à sa compagnie d'assurance indiquant que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en avançant que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.
L'avocat intenta un procès... et le gagna ! Le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation d'indemniser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables "incendies".
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le poursuivit pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels !!!
Utilisant la propre déclaration d'assurance de l'avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs.




Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi. Bernard




Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

bonne fête à toi Denise.

Merci .bonne journée.

Bonne fête Denise !

Bon café, bon thé, bonne journée

Ste Denise, à sec, pas de vaisselle à laver!...alors, heureuse, la Denise, la nôtre !


Révision !


M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !




Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.




Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"



Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"Compteur très rapide... Made in Japan !"

Bonjour les amis.

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Comment appelle-t’on une fritte enceinte ?

Une patate sautée !


Quel type d’oiseau ne se gratte que d’un seul côté ?

Les oiseaux mi-gratteurs.


Deux escargots attendent le bus

Papa dit à son fils.
– Ne t’éloigne pas trop, le bus part dans trois heures.


Bonjour, je cherche mon chien, il s’est perdu hier…

– Eh bien faîtes une annonce dans le journal, pour le retrouver !
– Pfff ça ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire.


– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.

– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.


Une femme conduit sa twingo en écoutant les infos à la radio.

Flash info spécial ! Une voiture roule à contre sens sur l’autoroute A42.
La femme : « – Mais enfin, il faut que je les appelle, il y en plus d’une centaine qui roule en sens inverse ! «