SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

C'est un type qui voit son copain arriver avec un pingouin et il lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais, avec ça ?
- Ben....Je l'ai trouvé dans la rue, je ne sais pas quoi en faire !
- Ecoute ! Emmène-le au zoo !
- Oui, c'est pas bête, je vais l'emmener au zoo !

Ils se quittent et, le lendemain, l'autre revoit son copain avec le même pingouin. Il s'étonne :
- Ben quoi ? Tu ne l'as pas emmené au zoo ?
- Si ! Il a beaucoup aimé, et maintenant je l'emmène au cinéma !



Robert Poujade raconte :

Edgar Faure, alors candidat à la présidence de l'Assemblée nationale navigue entre les groupes au salon des Quatre-Colonnes, multipliant les poignées de main et les interpellations conviviales. Je me trouve derrière lui :
"Bonjour René, comment ça va?" dit-il chaleureusement à un quidam.
"Mais très bien, monsieur le président", remercie le quidam qui, quand je passe ajoute:
"Notez bien que je ne me suis jamais appelé René".

Imprudemment, je hèle le président :
"Vous savez, le type que vous avez salué ne s'appelle pas René, il me l'a confié."
Alors Edgar Faure, pédagogue superbe et compatissant, avec son inimitable zézaiement :
"Mon cher Robert, je vais vous dire une chose utile à une carrière certes honorable, mais qui avec plus de discernement pourrait devenir brillante. Ce type, je ne sais pas, je n'ai jamais su comment il s'appelait. Mais une erreur de nom, c'est dramatique. Une erreur de prénom, ça n'a aucune importance."



Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

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Un Écossais est sur son lit de mort :

- Est-ce que ma femme est là ?

- Oui, mon chéri, je suis là !

- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?

- Oui, papa, nous sommes tous là !

- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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Angela MERKEL et Donald TRUMP discutent lors d'un déjeûner.

- Trump :

Nous allons envoyer des astronautes explorer le soleil.

- Merkel:

C'est impossible, s'ils s'approchent trop près, ils vont mourir brûlés.
- Trump:

Pas grave, on va les envoyer la nuit!

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Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !

Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé.
Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?

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2 amies vont au restaurant



En arrivant elles voient le restaurant complètement plein.

La majorité des tables étaient occupées par des couples.

Une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du restau en regardant les couples assis...

- Bonjour ma chérie. je suis arrivée ici au restau et ton mari est ici, avec une autre femme.

Viens de suite...

5 hommes sortirent en courant, 2 s'évanouissent,

Morale: 5 tables libérées de suite.

La femme est un animal cruel

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Un cheval et un âne sont en train de brouter dans un parc quand le cheval en a marre et dit à l’âne :

- Viens je t’invite à boire un coup chez moi…

L’âne est tout de suite d’accord et accompagne le cheval chez lui, en entrant l’âne est impressionné par une multitude de coupes et de trophées exposées dans la pièce et il demande le cheval :

- C’est toi qui a gagné tous ces trophées ?

Le cheval fier de lui :
- Oui, j’étais cheval de course et j’ai gagné beaucoup de courses, notamment le Grand Prix d’Amérique…
Après quelques verres l’âne se lève et dit :
- Bon, merci pour l’invitation, demain je t’invite chez moi pour boire un verre….
Le lendemain l’âne parcoure toute la ville pour acheter des coupes afin de pouvoir impressionner le cheval mais aucun magasin ne vend ce genre d’article, mais, dans le dernier magasin il tombe sur un énorme poster d’un zèbre, il l’achète et le suspend dans l’entée chez lui de façon à ce qu’on ne peu pas le rater. Arrive alors le cheval et en entrant se retrouve devant le poster :
- Dis donc c’est toi ça ?
Et l’âne très fier :
- Oui c’est l’époque ou je jouais à la Juventus Turin…

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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : «Ah ! Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !!!

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Ils sont quand même forts ces Alsaciens!!!



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....

Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

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Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

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Dans une ville inventée pour le besoin d'une blague coquine, où trois infirmières travaillent dans une morgue.

(Oui, des infirmières qui travaillent dans une morgue, du jamais vu, non?

Cela devait se passer avant l'ère du Covid-19)



Elles découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.

Son sexe est raide comme une barre!

La première dit :

- Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage !'

Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.

La deuxième infirmière fait la même chose.

La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.

Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.

Le mec répond :

- J’étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!!!!!!

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A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.."
Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis."
Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "



C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !



Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers.
Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !.

Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.



Alors qu'il était ministre des affaires étrangères, le chef de cabinet de Talleyrand lui dit un jour :
- Monsieur le Ministre, nous avons reçu une note de quarante pages de la Hollande.
- Je ne veux pas la lire !
- Pourquoi Monsieur le Ministre ?
- Parce que, quand on a raison, on n'écrit pas quarante pages.

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Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

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Un Homme Se Rend Chez Un Psychologue Pour Arrêter De Boire,



Mais Ça Ne Se Passe Pas Comme Prévu...





Éric est en visite chez son psychologue. Ils se mettent à parler de ses habitudes de consommation d’alcool. Le psychologue veut savoir pourquoi Éric boit autant.

« Eh bien, commence Éric, je suis tombé amoureux d’une veuve, mère d’une jeune femme. Je me suis marié avec la veuve, mais un an ou deux plus tard, mon père a épousé la fille de la veuve, qui est par conséquent devenue ma belle-mère.

Ma belle-mère a par la suite eu un fils — mon frère. Mais puisqu’en plus d’être le fils de mon père, il est le fils de la fille de ma femme, je me suis retrouvé grand-père maternel de mon frère.

Un peu plus tard, ma femme et moi avons aussi eu un fils. Ce fils est le beau-frère de mon père, puisque sa sœur est la femme de mon père.

Je suis par conséquent le frère de mon propre fils. Mon fils est le neveu de ma grand-mère paternelle, et je suis mon propre grand-père paternel.

Je suis le frère de mon père, en plus d’être à la fois son fils et son père.

Et comme si tout cela n’était pas suffisant, ma femme est à la fois ma belle-mère, ma mère, ma belle-sœur et ma bru.

Le psychologue réfléchit un moment, puis dit: « Vous devez continuer à boire.!!!

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Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!

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1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde

Candidat : - la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.



2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'œil

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur : - Parfait .



3º) Candidat formé à l'IUT

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - L'électricité .

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.

Recruteur : - Excellent.



4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Une diarrhée..

Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...

Recruteur : - La place est à vous !



Moralité :

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "

"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

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Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que tu peux être con!

Je n'ai jamais vu un con pareil.

Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième!

- Pourquoi seulement deuxième?

- Parce ce que tu es trop con pour finir premier!

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- Mon cher gendre,
je vais rester jusqu'à ce que vous en ayez mare de moi.
- Ah bon, vous ne restez même pas jusqu'au dessert!

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Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines..

La femme répond :

- Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et réplique :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Lotus déchainée.....



Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles.
- C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir son parapluie. Il jeta un regard vers le ciel, Jehova le comprit immédiatement, et tu ne vas pas le croire, voici qu'un miracle se produisit : à gauche il pleuvait, à droite il pleuvait, et au milieu s'ouvrit un gué qui menait jusqu'à la synagogue!
- C'est rien, répondit l'autre. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait également à la synagogue et que vit il par terre: un billet de cent dollars! Que faire, quand c'est un péché de toucher l'argent le samedi? Il jeta un regard vers le ciel, Jehova comprit tout et un miracle s'accomplit: à gauche on était samedi, à droite on était samedi et au milieu, tu ne vas pas me croire, on était jeudi!



Un juif vient voir son rabbin pour lui soumettre un problème :
- Rabbi, ce matin, comme je prenais mon petit déjeuner, ma tartine m'a échappé des mains et au lieu de tomber du côté beurré elle est tombée du côté non beurré. Quelle peut être l'explication de ce phénomène étrange ? Que dois-je en déduire pour moi et ma famille ?
Le rabbin demande une semaine de réflexion pour répondre à cette épineuse question puis donne sa réponse :
Une tranche de pain tombe toujours du côté beurré, mais vous, vous l'avez beurrée du mauvais côté !




Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !




L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère…
- Mais...Ce n'est pas possible !
- Si, c'est po...po..possible !

Bonjour les fidèles du bistrot.

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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements, et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles, qui se sont effondrés au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

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Il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi



et j'ai dit à ma mère :



- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.



- Ah oui ?



- L’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

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Mon homme a sorti une carte du monde et m’a donné une fléchette,



et il m’a dit :

«Lance la fléchette sur la carte et où elle tombe,

je t’emmènerai là après la pandémie COVID-19 “.

Ben, on va passer deux semaines derrière le frigo.

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Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque JOUR :



Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !



Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.



Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !



Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre



Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?



Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.



Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Quand Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

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Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- l'allemand regarde le moteur,

- l'anglais regarde les cuirs,

- le suisse regarde le coffre,

- l’italien regarde le klaxon,
- l’américain regarde la taille,
- le chinois regarde tout,
- le belge ne regarde rien,
- le français regarde l'hôtesse d'accueil.

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Ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

... J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !!

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Vous avez plus de 18 ans....vous pouvez lire. Vous en avez moins, allez vous promener....peut-être en hollande ?



ommage!
Quelle famille!

Un néerlandais à un autre:
- Moi je suis pédé, mon père était pédé et mon grand-père aussi.
- Alors personne n'aime les femmes dans ta famille?
- Si, ma soeur.



La logique

Van Dest à un autre néerlandais:
- Je vais t'apprendre la logique. Tu as un aquarium?
- Oui.
- Alors tu aimes les animaux. Donc tu aimes aussi les hommes!
- Oui.
- Alors tu aimes aussi les femmes!
- Oui.
- Donc tu n'es pas pédé. Voila, c'est ça la logique!
L'autre s'en va satisfait d'avoir appris quelque chose de nouveau.
Il rencontre Van Douest qui lui demande:
- Qu'est ce que tu fais de beau?
- Je viens d'apprendre la logique. Je vais te montrer. Tu as un aquarium?
- Non.
- Alors tu es pédé!



Une famille néerlandaise

Un petit hollandais couche avec sa soeur.
- Tu fais çà… mieux que Papa! dit-elle.
- Je sais, Maman me l'a déjà dit!



Le néerlandais qui rêvait

Deux néerlandais passent devant un chien qui se lèche les boules.
- J'aimerai pouvoir en faire autant dit le premier.
- Vas-y doucement, il pourrait mordre!


Rencontre dans le bus

Un hippie en voyant une nonne assise dans un bus la trouve à son goût et lui demande:
- Voulez-vous coucher avec moi?
- Oh mon Dieu! Non! dit la nonne.
Quand il passe à coté du chauffeur du bus, celui-ci lui dit:
- Je pourrais vous dire comment faire pour coucher avec cette nonne.
- Ah bon? Comment?
- Elle se rend tous les jours au cimetière et prie sur une tombe. Vous mettez un masque de Jésus et vous lui dites que Dieu veut que vous couchiez ensemble. Elle obéira.
Le hippie fait comme on lui a dit, il retrouve la nonne au cimetierre et s'approche avec le masque de Jésus et lui dit "Dieu veut que vous couchiez avec moi."
La nonne répond.
- Si c'est Dieu qui le veut alors d'accord, mais je dois rester vierge, on va le faire oralement.
Et elle s'exécute.
Dès qu'elle a fini, le hippie retire son masque et dit d'un air mauvais:
- C'est moi, le hippie du bus!
Et la nonne retire son masque et dit:
- C'est moi, le chauffeur du bus!

' Une femme ,égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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C'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier :
Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

- Rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien reçu !
- Rien du tout je signe pas, je te dis !
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, d’origine arabe lui aussi, sort de son bureau.
- Qu’est qu'il y a Monsieur ?
- Je veux faire la récupération di mon chéquier et alors pourquoi ti veux que je signe puisqu'il est à moi.
- Ah, bon ?
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale ; il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
- Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ?

Et le client de répondre :
- Parce que lui, il explique bien !...

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Deux femmes de WEITBRUCH se retrouvent au restaurant Lion,

après de longues années, et parlent de leurs enfants.

Moi, mon fils a une bonne situation à Paris, il est ingénieur aux "Ponts et Chaussées".

Ah, c'est quoi les "Ponts et Chaussées » ?

Il fait des routes.

Ah, alors, il doit connaître ma fille, elle fait les trottoirs !

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En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies suite à la pandémie du Corona virus, le ministère français de la Santé par Agnès Buzyn démissionnaire, puis par Olivier Veran vous conseillent la méthode suivante,

afin de mesurer votre température corporelle pour savoir si vous avez de la fièvre :

Placez deux à trois grains de maïs sec dans l'anus,

s'il en sort des pop-corn, appelez tout de suite les Urgences.

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C'est un homme qui se trouve dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Je cherche ma femme. "
Le second lui répond : " Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

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A 1 heure du matin une nuit de pleine lune, sur un trottoir,

un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

” N'insistez pas, Monsieur... personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue." Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : " Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

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Un bonne tartine matinale....avec le sourire nous y croquons dedans.


Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure.
- Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ?
- Que j'étais désolée que vous ne soyez pas là.




Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels.
Le lendemain, il reçoit un fax :
- Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.
Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur :
- Annulez la commande. Ne peux attendre si longtemps.




Un amiral a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux.
Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps :
- Dis donc !... tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme !
- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !





Au moyen âge, un astrologue prédit la mort prochaine de la favorite du roi. Effectivement, elle meurt peu après. Très impressionné, le roi soupçonne cependant l'astrologue de l'avoir aidée à mourir. Il l'appelle et lui demande : -Dis moi donc quand toi tu vas mourir ? L'astrologue se méfie : - Je ne sais pas quand je vais mourir, répond-il, je sais seulement que mon roi mourra trois jours après moi.



Un PDG fait venir un de ses cadres dans son bureau un soir vers 19 heures :
- "Martin, vous serez gentil de me préparer une note sur la situation actuelle de notre filiale au Brésil."
- "Bien Monsieur, vous la voulez pour quand ?"
- "Mais pour demain bien sûr, si c'était pour après demain je vous l'aurai demandée demain !"

rusé il est celui qui parle au roi... bonjour les amis. ciel bleu et soleil, ça nous change des incessantes pluies.

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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,
il sursaute :
" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "

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L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que

*l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : " Tu as raison Thomas,

on ne comprend rien ici dans le fond."

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
" Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

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C'est un petit garçon qui dit à sa mère:

- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !

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Un père et son fils vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le garçon lui jette alors une noix.
Le gorille l’attrape, se la met dans le derrière, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “Pouah” de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… Et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment stupide, on lui balance une noix, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le derrière avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
– Détrompez-vous, il est très intelligent, la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu déféquer le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois…

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
– Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
– Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
– Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes.

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Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
– Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
– Ça t’a coûté cher ?
– Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
– Et tu as fais quoi ?
– Ben je suis pas pâtissière…

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Une fille demande à son père :
-Dis papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
– Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d’accord de coucher avec n’importe qui pour un million d’euro ?
La fille s’exécute et revient :
– Elles ont toutes les deux dit oui.
– Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d’euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
– Il a dit qu’il n’y avait pas de problèmes, il foncerait.
– Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaires, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

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bon café, bon thé, bonne journée.

Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :
- Le prince Abdullah Ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une récompense de 500.000 F.
Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent :
- Moi j'offre 600.000...
- 700.000...
- 800.000 ...




Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!




Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

Salut les Artistes... moi je ramène à manger... 'faut bien se donner le courage du lundi-matin...



Un couple dîne en tête à tête dans un restaurant chic.
Une jeune femme magnifique traverse la salle et vient faire un petit baiser sur la bouche de Monsieur :
– Mon chéri, tu ne m’oublies pas à 4 heures ?
– Non non, sois tranquille j’arrive.
Madame :
– Mais qui c’est celle-là ?!?
– Ma maîtresse !
– Oh dis donc, vieux salaud !!! En plus tu me la mets sous le nez en public. Je vais demander le divorce !
– Réfléchis bien quand même : les vacances d’hiver à Gstaad, les vacances d’été à St Trop, terminé ! Les croisières en demi-saison : fini ! Je te rappelle que la villa avec piscine et ta Porsche sont à mon nom. Et comme c’est toi qui demande le divorce mes avocats vont discuter le montant de la pension. Tu connais le montant du SMIC ?
– Euh…. non ! 10.000 euros ?
– Renseigne-toi ma chérie, tu risque d’être surprise…
A ce moment leur ami Jacques rentre dans la salle, au bras d’une créature pulpeuse.
Madame :
– Qui c’est celle-là ?
– C’est la maîtresse de Jacques.
– Oh, elle a quand même plus de classe la nôtre!

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Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Munster ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !

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Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit :
– Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux petits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
– Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue.
– Excellente démonstration, dit le juge.
Il se tourne vers l’autre dealer et dit :
– Et vous, quel est votre bilan ?
– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
– 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
– Et bien j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant le petit cercle : “Ça, c’est votre anus avant la prison”. Le gros…

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Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
– C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
– C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
– A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
– Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

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C’est Emmanuel Macron et Edouard Philippe qui sont dans un avion…
Philippe dit : “Moi si je jetais un billet de 200 euros , je rendrais une personne heureuse”.
Macron à son tour réplique : “Moi si je jetais dix billets de 20 euros, je rendrais dix personnes heureuses”.
Le pilote murmure à son copilote : “Ecoute ces abrutis parler, moi si je jetais deux cons de l’avion, je rendrais 66 millions de français heureux!!!”

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- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer

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-Quelle est la capitale de Taïwan ?

- Made-In

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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.

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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-
​ ​ Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

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- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !

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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et la meilleur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur !



















Les ados, qui savent tout, malheureusement ne savent plus dire:

Je ne sais pas ... encore.



L'espoir resterait,

et Jean Gabin ne se retournerait plus dans sa tombe en se disant:

"Je sais que je ne sais rien".

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Hier, j'ai emmené un autostoppeur logorrhéique.

Après s'être installé, il m'a remercié, il a beaucoup parlé..., puis m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.

J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux serial-killer dans la même voiture était extrêmement faible.

Du coup, il s'est arrêté de parler, sa logorrhée s'est transformée en mutisme apeuré.

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Suivre l'exemple de la Sainte Écriture.

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari :
- Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme :
- C'est à dire ?
Le mari :
- Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme :
- D’accord, moi je ferai comme la Sainte Vierge.
Le mari :
- C’est à dire ?
La femme :
- Revenir à la maison enceinte, sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison. Même sortir le chien se fait en couple !

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merci pour le gâteau.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Le gâteau ? Denise à tout mangé....



L'histoire se passe pendant les années communistes en Europe de l'Est :
Kohn et Grün (deux amis) discutent :
- T'as entendu, les russes sont allés sur la lune !
et l'autre plein d'espoir :
- Tous ?


r


- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un.
- "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.




Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.



Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.