SUJET :

miam ! miam !!!!

bisous Denise

bon café, bon thé, bonne journée.

L'histoire se passe à Bethléem.
Dans une étable, un jeune charpentier s'approche de sa femme qui vient d'accoucher :
- Mais enfin, Marie, qu'est-ce que tu as à pleurer comme ça !
Et la jeune femme fond en larmes :
J'aurais tellement voulu avoir une fille !




La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin :
Alors, vous capitulez ?



Une enquête mondiale a été réalisée. La question était la suivante :
« Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »

L'enquête a été un échec total :
En Afrique, personne ne savait ce que voulait dire « aliments ».
En Europe Occidentale, personne ne savait ce que voulait dire « pénurie ».
En Chine, personne ne savait ce que voulait dire « opinion ».
En Amérique du Sud, personne ne savait ce que voulait dire « s'il-vous-plaît ».
Aux États-Unis, personne ne savait ce que voulait dire « le reste du monde ».



C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

mdrrr pour la fille

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À l'hôpital, un vieux militaire couché dans son lit s'époumone à crier :

- Le revolver !

Le bazooka !

Le fusil !

La mitraillette !

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant !... Vous auriez pu demander le pistolet !

- Voilà, voilà !... Le pistolet !... C'est le mot que je cherchais !

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Deux amis discutent des bonnes manières :

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée :

c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !

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Un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune bimbo de 30 ans

Le lendemain, il demande à son ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau !

- Je ne comprends pas !

- Loin des fesses et tout près des cornes !

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :
- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche !...

- Ah bon !... Et dans quoi ?...

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés !

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Un Africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus !

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport !

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :

- Dites-moi, chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi !

Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

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"Marcel, ton coq commence à me les briser menues !

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal dans une ferme,

tous les coqs font ça.

Ensuite, il chante à midi !

Après ça, il chante en plein après-midi !

Là, je commence à en avoir marre !

Et il remet ça au coucher du soleil : il est dingue ce coq !

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde !

"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien !

Il s’est converti à l’Islam et, depuis, il chante cinq fois par jour !

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Relations sexuelles le Vendredi Saint !



Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.



- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

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Un paysan Lorrain qui voulait se rendre dans ses champs voie dans le journal qu’il vient de gagner 15 millions au Loto.

- Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle voiture

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes (gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au salon de la voiture à Strasbourg.



Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le hall d’entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).
Arrive le vendeur qui d’un air ironique lui dit :
- Belle voiture hein ?
Il répond :
- Ha yo die kauf isch
Le vendeur (un hasebock) :
- Pardon monsieur vous dites ?
Le Lorrain :
- Chai dit che l’achète !
Le vendeur répond :
- On peu rêver, c’est pas dans une tenue pareille qu’on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ !
Le lorrain vexé :
- Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)
Le vendeur tout en sueurs le fait s’assoir et prépare les papiers :
- Vous réglez par virement je suppose ?
- Nein, che paye en espèces !
Le vendeur encore plus en sueurs :
- Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur !
Le Lorrain tout fier :
- Ah ça sa tombe bien, je n’ai quand même pas de garache !

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C'est beau l'amour !... Belle déclaration !...

Par un beau soir d'été près de la plage, les cigales se sont tues !...

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi ... ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?...

Et là, il répond :
- C'est moi ... qui parle au Ricard !

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Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?...
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !...

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande :
- Vous avez l’heure ?...
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE ! »
À peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !

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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...




Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!




Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...




PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

← Examinez cette balance : toutes les jouissances dans le plateau du riche, toutes les misères dans le plateau du pauvre. Les deux parts ne sont-elles pas inégales ? La balance ne doit-elle pas nécessairement pencher, et l’état avec elle ? Et maintenant dans le lot du pauvre, dans le plateau des misères, jetez la certitude d’un avenir céleste, jetez l’aspiration au bonheur éternel, jetez le paradis, contrepoids magnifique ! Vous rétablissez l’équilibre. La part du pauvre est aussi riche que la part du riche.

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.
2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. On ne comprend pas sa logique.
2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !
3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.




Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
-" Et cette vache, là, elle est tatouée ?"
Et le paysan, piqué au vif :
- "Bien sûr elle est à moué !"




Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.



Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"

Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :
- Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.
- Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !




Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.
D'accord répond celui-ci, distrait, mais faites en d'abord des photocopies !



Un adjudant-chef est en train de s'exercer au tir. Il est couché sur le sol et tire quelques balles en coup par coup. Lorsque le contrôle est effectué sur les cibles, le soldat crie à l'intention de l'adjudant-chef :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, ADJUDANT-CHEF !
Alors l'adjudant-chef regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il tire un coup en l'air et voit au-dessus de sa tête un petit trou rond dans le toit de la casemate de tir.
Alors l'adjudant-chef hurle en direction du soldat :
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS .




Une femme demande à son mari :
- Dis moi sincèrement. Que préfères-tu chez moi, mon visage ou mon corps ?
Le mari l'observe attentivement de la tête au pied puis répond :
-Ce que je préfère, c'est ton sens de l'humour !

Bonne journée.

Bon café, bon thé, bonne journée.

....Mignon matou du lundi !



Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?"
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!



Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l'avocat envoya une déclaration à sa compagnie d'assurance indiquant que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en avançant que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.
L'avocat intenta un procès... et le gagna ! Le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation d'indemniser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables "incendies".
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le poursuivit pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels !!!
Utilisant la propre déclaration d'assurance de l'avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs.




Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi. Bernard




Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

mdr pour la bière... haha... biz Denise

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C'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie

de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute, Jojo..

Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien

et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais, quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci Papa » !

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Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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Un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “BEURK, c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ MAIS ? C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

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La pression,

il vaut mieux la boire que la subir.











Jésus changeait l'eau en vin...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !











Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.






Travailler n'a jamais tué personne,

mais pourquoi prendre le risque ?

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KEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.











Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.











La lampe torche.

Le PQ aussi.

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La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !









Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.











Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.











5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.



L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

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Desproges, çà fait du bien . . . !







Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.







L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.









Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.









J'avais une jolie professeur de philo qui s'appelait Sophie,

cette année là, j'ai aimé la philosophie.

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Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur :

- Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées.

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

- Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.

Le couple s'empiffra.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :

- Danke schön !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !




Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.




Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"




Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"Compteur très rapide... Made in Japan !"

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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde.

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout d’une semaine, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !

-Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!

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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il ?

- Aahhhhh… les cons, les cons, les cons...

"C'était voeux de CHARITE....... pas de CHASTETE”

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J 'ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, surtout que j'ai passé outre la pandémie du Covid-19.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Il a continué :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?

- Non, rien de tout ça !

- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder !

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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée

sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.

Il dit à l'ami qui l'accompagne :

- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison

après ma mort.

Maison à vendre.

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :

- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles du con ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

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Au commissariat de police,
un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.

- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...

- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

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Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, artiste peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse,
c'est de voir des femmes à poil.

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