SUJET :

Ravie
Bon café, bon thé, bonne journée

...pour changer un peu §




Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.

- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.

- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.


Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 24/03/2023 à 17:14

Un gars dit à un pote :

- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !

- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !

- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !


Histoire drôle par : Brochet63 Le 24/03/2023 à 09:19

Un homme va chez son médecin.

- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon !

Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.

- Où allez-vous docteur ? Chercher un médicament ?

- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....


Histoire drôle par : Le Samarien Le 23/03/2023 à 22:26

Un homme rentre chez lui tout excité.

- Chérie ce soir on fait l'amour comme les chiens

- Ah non pas de trucs extravagants, pas question !

Le mari insiste et sa femme finit par céder.

- Bon d'accord, mais dans une rue où on n'est pas connus.

bonsoir à tous, on rigole bien ici

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Je ne me plains pas non plus... tout simplement parce que tout le monde s'en contrefiche.

Bon café, bon thé, bonne journée

Beau félin Denise.


C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

mdrrr pour ces dix petites minutes... merci Denise

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Un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. Son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante:
- "Je suis parti au Brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. Il s'est passé la même chose quand je suis parti en Thaïlande il y a deux ans, et quand je suis parti à Cuba l'année dernière. Donc tu comprendras qu'il vaut mieux qu'elle vienne avec moi!"

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Un haut fonctionnaire s'arrête sur une route de campagne, bloqué par un troupeau de chèvres qui la traverse. Il interpelle le berger et lui propose un marché, si il trouve le nombre exact de bêtes il peut en prendre une. Le berger accepte, le haut fonctionnaire se concentre à regarder le troupeau et à taper sur sa calculatrice puis il dit qu'il y a exactement 468 bêtes. Le berger confirme le chiffre, le haut fonctionnaire prend alors une bête et s'apprête à repartir. Mais le berger l'interpelle à son tour et lui propose de pouvoir reprendre sa bête si il devine qu'elle est sa profession. Le marché est accepté et le berger dit à l'homme qu'il est haut fonctionnaire. Celui-ci confirme et demande au berger comment il a fait pour deviner. Ce à quoi le berger répond:
- "Vous n'avez pas pris une chèvre mais mon chien de berger!"

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Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense. Et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure. Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en triant un gigantesque tas de patates pour séparer les grosses des petites. Le fonctionnaire prend une patate dans chaque main, les regarde et dit qu'il ne peut pas faire ce travail. Et quand le fermier lui demande pourquoi, il répond:
- "C'est très simple, un fonctionnaire sait foutre la merde, mais faut pas compter sur lui pour prendre une décision."

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Lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. Mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. La jeune recrue rétorque alors:
- "Bein c'est un exercice d'entrainement, j'ai cru que tout était pour de faux moi..."

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Un Général rentre dans un pub et s'adresse en criant au barman:
- "Nous sommes vaincus!" (vingt culs)
Le barman embêté répond alors:
- "Oula, ça va être compliqué, on a que seize chaises ici!"

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Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si on plante, ça pousse! Alors le Corse lui répond:
- "Ah bon, parce qu'en plus il faut planter!"

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C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

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Si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante !
Et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet,
car ils aimeraient aussi bien dormir.

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Blagues sur les Belges
Les cosmonautes Belges


Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes Russes se vantent :

– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.

Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !

Et c’est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons être les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil…

Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…

Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!

C'est ma première blague que je mets ici,je ne sais pas si elle est connue, je n'ai pas envie de faire les deux cent sept pages

C’est un industriel qui va recevoir le ministre de l’industrie pour lui montrer sa nouvelle conception.
Une machine révolutionnaire dernier cri !!
Mais le problème, c’est son fils unique, un peu niais et comme c’est le futur héritier du groupe, il ne peut pas faire l’impasse sur sa présence.
Toutefois il le met en garde « ne dis rien, seulement bonjour et en revoir au ministre et surtout rien de plus !! »
Oui papa, promis je ne dirais rien d’autre, tu peux me faire confiance !!
Cette mise en garde est nécessaire car ce n’est pas la première fois que le garçon sort des âneries qui pourraient faire perdre le projet d’investissement qui semblerait être acquis par le ministère !!
Le jour de la visite est arrivé !!
Bonjour, Monsieur le Ministre, enchanté de votre présence dit le père !!
Le fiston les oreilles décollés, l’air bête, bonjour, Monsieur le ministre !!
C’est mon fils, marmonne le papa, le futur héritier du groupe !!
La visite commence, le ministre s’impatiente !!
Où est votre machine, soi-disant révolutionnaire ?
L’industriel arrive devant une machine rutilante, toute chromée !!
Magnifique, dit le ministre, mais j’aimerai la voir fonctionner ?
Tout de suite Monsieur le Ministre !!
Le père fait rentrer un âne sur un tapis, appuie sur le bouton rouge puis sur le bouton vert !!
L’âne passe dans la machine et même pas cinq minutes après, il en sort une saucisse !!
Bravo !! Génial !! s’exclame le Ministre !!
Et le fiston, l’air ahuri, commente « Dis papa, ça n’existe pas une machine, où c’est une saucisse qui rentre et un âne qui sort ? ».
Le père excédé « si ta mère !! ».

Bon café, bon thé, bonne journée.

Le chinois et le chien

Un chinois mange un chien nommé Wa Wa.
Que fait-il après son festin ?
Il chie Wa Wa.



Deux vieux atteints d’Alzheimer

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !



L’alcool et le zebre

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.



Problème de couple au lit

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit :
– Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans !
– C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
– Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

Oh! oh! oh! la dernière .

Le chiwawa... Je la connaissais, c'est court mais elle me fait toujours autant rire
Bonne journée à tous !

bienvenu dans le coin des blagues Pipo. 'faut fêter ça

Puis-je me servir ou c'est pour décorer la rubrique. Merci du partage......


3 femmes et les escaliers magiques

Une rousse, une brune et une blonde sont naufragées sur une île. Elles trouvent une lampe magique et en font sortir un génie maléfique. Ce dernier leur impose de monter des escaliers magiques. A chaque marche, il leur raconte une blague. Si l’une rigole, elle meurt. Sinon elle monte une marche. À la 100ème marche, le génie accorde un voeu.

La rousse prend les escaliers.
Elle rigole à la 50ème marche et meurt.

La brune prend à son tour les escaliers.
Elle rigole à la 75ème marche et meurt.

La blonde prend enfin les escaliers.
Arrivée à la 99ème marche, elle rigole.
Le génie lui dit alors :
– Mais pourquoi rigoles-tu à cette blague alors qu’elle n’est pas drôle ?!
– Ha ! Ha ! Ha ! Je rigole parce que je viens de comprendre la 1ère !
Et elle meurt.



Les hommes et les lampes magiques

Les hommes c’est comme les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu’ils en ont l’air.
Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.



Une conversation entre Superman et Batman

Version 1
Superman rencontre Batman :
– L’autre soir, je survolais l’océan pour sauver des gens de la noyade, bref la routine. Tout à coup, sur la plage d’une île pacifique, j’aperçois Wonder Woman, nue, les jambes écartées, dans un état d’excitation indescriptible. Alors sans hésiter, je lui fonce dessus avec mon dard dopé à la kryptonite.

Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. J'ai bien ri avec le banquier.

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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
" Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ".
L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :
" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ".
Le fiston est devenu politicien…et il continue à entuber tout le monde !

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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors, faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

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Deux voisins parlent de leurs enfants :

- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. Tous les autres sont au chômage.

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Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :

Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche !

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger!

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Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche



Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau



Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau


Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
-Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.

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Un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. Le juge lui demande:

- Qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron?

- Je l'ai traité d'imbécile.

- Juste "imbécile"?

- Oui Monsieur le juge.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il l'est vraiment, regardez.
L'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit :
- Vas voir chez toi si j'y suis !
Le patron se lève, va vers la porte et dit au juge :
- Je reviens vite, je dois juste vérifier s'il est bien chez moi.
L'ouvrier dit alors :
- Vous voyez, c'est bien un imbécile !
Le juge répond :
- Effectivement, il aurait pu se contenter de téléphoner !!!

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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Tu vas où, mon coeur ?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part ! T'as compris connard ?

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LA VEILLE DU MARIAGE



Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)

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Je voudrais parler à Mme Dupond.

· C’est moi.

· Ici le docteur Durand du laboratoire médical.
Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond,
mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.
Le résultat est soit très mauvais soit terrible.

· Que voulez-vous dire ,
· Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
· C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
· Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
· Alors, que me conseillez-vous ?
· On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville.
S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

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