SUJET :

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !


C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...


Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!

Bon thé, bon café, bonne journée

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".



Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !



Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Bon café, bon thé, bonne journée.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Voilà de quoi occuper votre journée :


Question existentielle drôle Pour mettre de l’ambiance et briser le silence, voici 10 questions existentielles pour les fans d’humour :
Pourquoi baisse-t-on systématiquement le volume de la radio quand on cherche une place de parking ?
Qui goute à la nourriture pour chien qui a «meilleur goût» que le précédent ?
Pourquoi la médecine de travail existe si le travail n’est pas une maladie ?
Pourquoi dit-on Double U (pour double v) en anglais ? A quoi servent les marges dans les cahiers ? Pourquoi ne doit-on pas sourire sur les photos d’identité ?
Qui a trouvé l’ordre des lettres de l’alphabet ?
Est-ce que nos animaux de compagnie ont aussi des noms pour nous ?
Pourquoi Mickey promène Pluto mais est ami avec Dingo ?
Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche sont noires, alors que sur une voiture noire, elles sont … blanches ?

café, thé, bonne journée.

BON MÉDECIN

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!

OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul Breton.

Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.

Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.

Après quelques instants, le plombier reprend...

Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.

La jeune femme n'en revient pas.

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!

- Je sais, il apprend encore.

Il peut même faire l'amour aux femmes...!

- Ah non, ça je ne le crois pas...!

Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez..!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.

Le plombier se déshabille alors et dit:

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre... !

>> Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
>>
>> « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
>>
>> Le curé répond :
>>
>> « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
>>
>>
>> Le vieux monsieur lui dit : « Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
>>
>>
>> Le curé réplique : " Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
>>
>> Et le vieil homme demande au curé
>>
>>
>>
>> «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat !


Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !


C'est un homme qui va dans un asile pour travailler a l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fais visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autre fous, du style:
- 53!!! dit un fou.
et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! exellente celle là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ca, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ca va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne ri.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ris ???
- Ca, c'est la façon dont vous racontez la blague

bon dimanche, les artistes.

J'en mangerai bien une part de ton truc sympa !


Un éléphant et une souris sont sur le bord d’un lac gelé.

L’éléphant hésite à s’élancer, la souris lui dit : je vais y aller en première et je verrais si la glace tient le coup.

Un escargot voit passer une limace

Il dit : c’est malheureux cette crise de logement.

Deux vaches discutent.

– Tu n’as pas peur de cette épidémie de vache folle toi ?
– Et bien non, puisque tu sais, je suis un lapin…

C’est un type qui dit à son coiffeur :

– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
– Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe… Et il adore ça !

Un loup dit à un renard qu’il est bien plus fort à la chasse que lui !

D’après vous est-ce possible ?
Bien sur que non ! Tout le monde sait que les animaux ne parlent pas !

C’est quoi un canif ?

Un ptit fien !
Et c’est quoi la nif ?
Ben la maison du ptit fien.

Dans un restaurant un monsieur demande :

Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond :
Non c’est mon jean qui me serre un peu.

Quel nom donne-t’on a un poisson sans date de naissance ?

Un poisson pané !

C’est par piston qu’on entre au paradis.

Si c’était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors.
Vannes courtes et amusantes sur les animaux !

Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ?

Réponse : Par e-miel.

Comment appelle-t’on un taureau avec un string ?

Une vache folle !

Comment les poissons vérifient-ils leur salaire ?

Ils consultent leur FISH de paie.

Quelle est la danse préférée des chats ?

Le cha cha cha !

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l’éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient: « Vas-y, étrangle-le ».

bon café, bon thé, bonne journée.

Un peu de gym...les filles !

gym? ce mot là n'a JAMAIS existé pour moi même pô à l'école, je m'arrangeais toujours pour être dispensée.

Moi au contraire, cela a toujours fait partie de ma vie mais je ne me tords pas dans ce sens !!!!!

Merci Denise pour cette belle photo zen

bon café, bon thé, bonne journée

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !



C'est l'histoire d`un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute. Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste un parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !