SUJET :

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!

bonjour... et bonne semaine à vous.

bonjour du mardi

bon café, bon thé, bonne journée

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Jacques, on ne dit pas b... on dit "plumer"... ça passe mieux... mais bon, le résultat est le même au niveau de l'Etat (qui en passant me doit une fortune).

---

Deux chasseurs parlent ensemble:
– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…

---

Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée???…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…
Et toi…Moi, je suis marié et je voulais la paix !

---

L'histoire de la fille qui sort un renard en train de se noyer en le tirant par la queue .
10 secondes après le renard se transforme en prince charmant .
La fille est complètement ébahie et comme tétanisée .
Le prince dit :
C'est bon, vous pouvez me lâcher maintenant !

---

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.



Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

---

déjà mercredi... avec de quoi sourire pour les lève-tôt

bon café, bon thé, bonne journée

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

rusé, ton bonhomme, Jacques.

---

C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw:
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème.
Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d’eau.
Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits.

---

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé.
Je ne suis pas sourd…..
A propos, vous les voulez avec ou sans filtres, vos cigarettes ?

---

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot oubien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort

---

Quand le courage de voir la vérité manque.
Après l'avoir ausculté attentivement, Dr House annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération chirurgicale.
- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

---

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse Maison Blanche.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Se rendant dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir un urinoir en or.
Wow !
Dés son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir or dans les toilettes privées d'Obama.
"Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or.
Mais d'un autre côté, je pense ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !"
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
"Je sais qui a pissé dans ton saxophone".

---

Un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit :
- Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m’apprendre ?
- D’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros.
Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.
- Désolé ! dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.
- Putain ! cria le moine en se dégageant d'elle.
- Quel est le problème ? demanda la prostituée.
- Eh bien, répondit le moine, je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !

---

Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.
Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.
Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant :
-Qui est le plus grand Homme au Monde ?
Un petit garçon qui est américain se lève et dit :
- Donald Trump, il résiste à tout.
L'institutrice dit :
- C’est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi.
Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau :
- Qui est le plus grand Homme au Monde ?
La petit fille répond :
- C’est une femme et c'est Greta Thunberg.
La professeur était déçue et frustrée :
- 1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne.
Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit :
- Oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?
Il répondit :
- Il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !
L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif… mais il reçu la récompense.
Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda :
- N’es-tu pas juif ?
- Oui je suis juif.
- Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ?
- Au fond de mon cœur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires !!!

---

J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte, mais apparemment, çà change juste la couleur du bébé.

---

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bons ou ça ne durera pas plus d’une minute ! Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit :
- Moi j'y vais.
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et se précipite vers la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu’à être complètement nue, dévoilant un corps superbe. Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment …
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?Et le brave homme lui répond :
- Bien sûr … mais d'abord, faites sortir le lion.

---

vu à l'instant chez un pote :

Si Jésus naissait de nos jours, cela donnerait la «Une» suivante dans tous les journaux télévisés :
"Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute. Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions. Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté.
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger. La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure.
L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution.
Le Rassemblement Républicain dénonce l’absence de contrôles aux frontières, qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
Le parti de la France Insoumise dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
Le président déclare que, depuis son élection, le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images, heure par heure, sur BFM télé.
A 17h30 « C dans l'air » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités : notre confrère de Libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ", d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale , de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit "les Misérables" et de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement.
Dernière Minute :Après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant..."
Gilles Huvelin

Je connaissais !
bon café, bon thé, bonne journée !

Merci Denise, et bon jeudi ici. Jacques m'a envoyé le mauvais temps, pffffft.

---

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.



Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.

(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

---

C'est l'histoire d'une blonde et d'un homme dans un bar, ils regardent tous deux les infos sur la télé mise à disposition :

-Un homme tente de sauter du 11ème étage !

L'homme dit à la blonde :

-Je vous parie 20€ qu'il saute.

La blonde accepte.

L'homme saute et la blonde lui donne les 20€.

L'homme refuse :

-Non laissez tomber, j'ai vu les infos à l'avance, c'est une rediffusion, gardez votre argent.

La femme insisté et lui dit :

-Moi aussi mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer.

---

Un matin d'hiver, un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme, blonde, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

---

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.
Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

"- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :
- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

---

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."


"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"Lundi, photo de classe.
Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

---

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"- M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"



"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

---

"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

---

p'tite soif... qui c'est qui va me servir un chocolat-chaud???
Vent à décorner les boeufs... pffft

---

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele.

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!! ..(..Pour compléter le dessin de Lotus !)

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.

Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"

haha... moi aussi j'ai froid...
Merci pour les boissons Denise.

---

Dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe.
Un jour, Monsieur suggère à Madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. Elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi.
Mais au bout de quelques jours, Monsieur devient distant. Elle va alors le trouver et lui demande :
- Alors qu’est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si distant ?
- J’ai rencontré une autre femme !
- Ah oui ? Et elle a quoi de plus que moi ?
- Parkinson !

---

- Tu m'avais promis de me rendre heureusetout au long de la vie!
- Je ne pensais pas vivre aussi vieuX.

---

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français, évidemment sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.

Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

ALORS, la direction française décide de faire appel au service de consultants internes, bien sûr !

Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs, évidemment !

Après réflexion, la direction décide donc, de procéder à une réorganisation.

Ainsi, elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... etc ............

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.

Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

AINSI :

EN FRANCE, la nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

- 1 directeur général d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 manager d'aviron

- 1 ingénieur qualité d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 chargé de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !



Humiliée, la direction française prend des décisions rapides et TRES courageuses :

- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement.

- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

---

Un homme se plaint à son ami :

– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.

Son ami de lui répondre :

– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.
Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
- Vous avez une tendinite au coude droit :
– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.
– Evitez de le faire trop travailler.
Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »
L’homme est totalement impressionné !
Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la «préparation».
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l’habitude, fait du boucan clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :
- Votre eau du robinet est trop dure ; faites installer un filtre.
- Votre chien a le ténia ; purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l’héroïne ; une cure de désintoxication s’impose.
- Votre femme est enceinte ; l’enfant n’est pas de vous. Contactez votre avocat.
- Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

---

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.

Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.


Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal :

Alors son entraîneur lui dit :

<< Toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien » !

---

Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « Elle est belle, n’est-ce pas »
– J’ai dit : « Si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »
– Il a demandé : «Pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? »
– J’ai répondu : « Non, elle est opticienne »

---

Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (C'était bien avant le couvre-feu de la pandémie Covid-19)

L’homme répond: « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »

L’officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? »

L’homme répond: « Ca sera ma femme. »

---

et un chocolat chaud pour tous ceux qui sont encore éveillés !!!

---

 Il y a deux gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l’apéro.
» Ouktami la bagnole ? »
» Chaiplus ! »
» Bon je vais chercher par là et toi par là… »
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
» C’est pas celle-là ! »
» Pas celle-là non plus ! »
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
» Pas celle-là… »
» Pas celle-là non plus… 
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

» Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? »
» Tout simple,........sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…!.!.!.
 

hé-bé... ça craint s'il y a un gyrophare...

---

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

---

C'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond :
- C'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes).
La femme le prend quand même et arrivait à la maison le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La mère pense pouvoir s'habituer, alors arrive ses filles. Le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière ; nouvelle putes.
Ils pensent pouvoir s'habituer alors arrive le mari. Le perroquet dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelle putes;
mais toujours les mêmes habitués : salut Gérard..… !

---

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»
Trop forts les Bretons ……

---

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse.

Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort,
vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez-de-chaussée, rayon science-fiction !

---

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous allons camper ici !

---

Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !

---

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)

 
Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque.

 
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé…

 
Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »

 
Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :

 
"ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…"

 
Ça a réglé le problème.

 
 J’aime bien ma secrétaire
 

bon café, bon thé, bonne journée.

y'en a qui sont bons pour argumenter, quand même...

---

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un

building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d’immeuble !

---

Un patient âgé, qui doit subir une opération, insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
Ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance, mais sache bien que s'il m'arrivait quelque chose,
c'est ta belle mère qui viendra vivre chez toi.

---

Un mari rentre chez lui à 7h du matin.
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus.
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !

---

La maitresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths,
il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu, mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

---

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

---

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

---

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes.
Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation?

---

Chéri, j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire,
lance l'épouse à son mari.
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
Oui bien sûr.
Et bien, je t'ai acheté un pull de la même couleur!

---

bon lundi à tous.