SUJET :

Coucou, ça va ?





blague sur Coca Cola


Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».



blague sur L’armoire infernale


Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »



blague sur Bloc opératoire


Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise.
Jacques la dernière est bonne (chirurgien) mdrrr

Bon café, bon thé, bonne journée.

beau le minou...




DENTISTE (Giscard)
(à raconter avec l'accent du personnage)
Giscard d'Estaing arrive chez le dentiste
- J'ai très mal aux dents.
- Quelle dent précisément ?
- Une molaire !
- D'accord, on va regarder ça, de quel côté mangez vous ?
- Je mange du côté des Champs-Elysées

DENTISTE (urgence)
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, genre pilier de rugby, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement (parce que ça urge)
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet.
L'homme précise tout de suite :
- On est plutôt pressé... Si vous pouviez faire vite... C'est tout simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond :
- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...

ERECTION
- Docteur je suis désespéré, je ne bande plus
- Je vais vous prescrire quelques pilules miracles, mais comme c'est nouveau je veux vous revoir dans 15 jours pour faire un petit contrôle !
15 jours plus tard :
- Alors c'est pilules ?
- Super, j'ai un peu dépassé la dose, mais c'est le super pied maintenant je baise 6 fois par jour (et encore je me freine...)
- 6 fois par jour ? mais votre femme qu'est ce quelle en dit ?
- Ma femme, j'en sais rien, j'ai pas encore eu le temps de rentrer !

GAZ 
Un dame très chic se rend chez son médecin:
- Docteur, j'ai des gaz, c'est épouvantable; Heureusement qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas, ainsi depuis que je suis rentré dans votre cabinet j'en ai déjà fait deux ou trois ! Vous ne vous en êtes pas aperçu mais tout de même pour moi c'est très gênant.
Le docteur lui donne un traitement pour 15 jours et lui dit de revenir le voir.
Au bout de 15 jours la dame revient au cabinet:
- Docteur je suis très mécontent de votre traitement : non seulement je fais autant de gaz, mais maintenant ils puent atrocement. Bon au moins ils sont toujours silencieux!
Et le docteur, avec un grand soupir:
- Bon, maintenant qu'on vous a débouché les sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

mdr, pôv'dame sourde et bouchée...
Belle journée à tous, je suis coincée à la maison pour cause de prévision d'une livraison.

pour le goûter, certains d'entre vous passeront peut-être boire quelque-chose de chaud au bistrot... j'ai le risou qui va avec :

ACCIDENT
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les véhicules sont complètement foutus, mais eux, s'en sortent bien
La femme une fois extirpée de la voiture aide l'homme à en faire autant
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Bonnes pour la casse, et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe. Ma voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, et remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

ALCOTEST
Une voiture fait des zig-zag sur un route peu fréquenté qui traverse la forêt de Fontainebleau. Deux motards qui passaient par là remarqueNT le véhicule dangereux et font signe au conducteur de s'arrêter.
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec nous au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- Impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis bourré, connard !

AUTO-STOPPEUSE
C'est Robert qui s’apprête à prendre l’autoroute pour aller à Lille. Porte de la Chapelle, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
Un peu avant d'arriver à Lille, Robert lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Alors Robert continue jusqu'à Bruxelles...

AUTOROUTE
C'est Ginette qui prend l'autoroute à contre sens. Tandis que les motards de la police se mobilisent, la radio lance un message d'alerte :
- Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !
- A mon avis, se dit Ginette en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

Bon café, bon thé, bonne journée.

bonjour tout le monde

mon nouveau régime-santé m'impose un goûter, j'en profite pour vous faire riee un peu au passage.

Bon café, bon thé, bonne journée.
De la neige, aujourd'hui, une maison en face de la mienne !!! en attendant d'autres !!

C'est joli, la neige chez les autres.!




18, 18, 18, 18...
Un personnage étrange s'est posté au coin d'une rue, il a devant lui un carton vide dont il indique l'intérieur ostensiblement avec le doigt et en psalmodiant :
- 18, 18, 18, 18, 18...
Intrigué un type s'approche, regarde dans le fond de la boite, n'y remarque rien de spécial, puis ne comprenant pas interroge le personnage qui l'ignore complètement et qui continue à psalmodier.
- 18, 18, 18, 18, 18...
La scène se répète à l'identique avec un autre passant, puis vint une passante.
Elle se penche pour examiner le fond de la boite… et à ce moment-là, le personnage lui met les mains sur les seins et les pelote en criant "pouet pouet !"
La femme le gifle et s'en va.
Alors le type se remet à psalmodier :
- 19, 19, 19, 19, 19...

ACHAT SUR INTERNET

Pub.Imagée.....achetez un appareil qui rend votre pénis plus gros.... et le colis , en retour contenait le TRUC.

Il paraît que l'acheteur à reçu... une loupe !

ANGLAIS
On dit que la langue française est compliquée, mais l’anglais n’est pas plus facile ! Avez-vous déjà essayé de dire "de 1H58 à 2H02" en anglais ?
Français : « de une heure cinquante-huit à deux heures deux »
Anglais : « from two to two to two two »
Mais que dire des histoires de sorcières suédoises...
Français : « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais : « Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ? »
Et maintenant pour les spécialistes...
Français : « Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? »
Anglais (là, va falloir s’accrocher !) : « Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch ? »

bonjour vous... je pensais qu'il allait neiger toute la nuit... ben non... ça va fondre dès que Râ se montrera. Mais la neige, cela lave l'esprit, c'est bien.

bon café, bon thé, bonne journée

ne ratez pas ça..!...



 Un festival de couleurs pour le plaisir des yeux

 Les photos sont en noir et blanc.

Quand on clique dessus, elles changent de couleur !

C'est magnifique ! Merveille de la technique japonaise !
 
Cliquez : mp.weixin.qq.com/s/FyZpFWKmkm97YnlHd8mPgw





BEBE TARDIF
Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors la voisine lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

CINEMA
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma pour voir le dernier James Bond :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Mais, bien sûr, Mesdames, nous les réveillons à la fin du film !

GOLF
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
« C'est fini. » dit-il à sa femme d’un air dépité. « J'abandonne le golf. Ma vue a vraiment trop baissé. Après que j'ai frappé la balle, je ne peux plus voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ? »
« Ton frère a 103 ans ! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider ! »
« Il a peut-être 103 ans » lui dit sa femme, « mais il a une vision parfaite ! »
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne alors vers son beau-frère et lui demande :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue ! Ma vision est parfaite.
– Ha, excellent ça ! Et où est-elle allée ?
– M'en rappelle plus...

Merci pour cette pépite !
Pour moi qui fait de la photo, qui me mets depuis quelques années à faire du N&B, on voit ici que le N&B apporte beaucoup à de nombreuses photos.

Bonne journée à vous tous qui passerez ici

merci pour les belles photos.

il fait froid, café très chand et thé très chaud, bonne journée !

Merci Denise.

COEFFICIENT INTELLECTUEL
Une annonce dans un journal :
Recherchons cobaye rémunéré pour une expérience d'Augmentation de votre coefficient intellectuel
Robert répond à l'annonce et se rend sur les lieux de l'expérience. On le met dans la machine, et le technicien programme un Q.I. de 120. Mais la machine se bloque sur 190.
Le Robert s'en repart, mais 3 mois après il revient !
- Que ce passe-t-il ? Des effets secondaires ?
- Je suis devenu trop intelligent, mes amis ne me supportent plus, je suis très malheureux, je voudrais retrouver mon ancien QI.
- On le remet dans la machine, qui cette fois se bloque sur 30.
- Alors, Robert sort de la machine, en fait le tour, interloqué, puis la désignant du doigt, demande au technicien :
- Vous avez les papiers de véhicule ?

CONDAMNE A MORT BELGE
Un citoyen belge est condamné à mort au Texas. Quand vient l'heure de l'exécution, on lui demande :
- Avez vous une dernière volonté ? Whisky, gin, chardonnay ?
- Tant qu'à faire je préférerais une Mort Subite, une fois !

CONDAMNES A MORT
On va dire que la peine de mort a été rétablie en France. Deux prisonniers sont condamnés à mort. L'ordonnateur de la sentence se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime beaucoup Claude François. Vous pourriez me le passer très fort pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et, se tournant vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

CORSAIRE
Nous sommes à l'époque des corsaires et des pirates. Le capitaine sabre noir était réputé pour son courage et son ardeur au combat.
Un jour alors que la vigie annonçait un navire pirate à l'approche, le capitaine sabre noir lance à son second :
- Que l'on aille me chercher ma chemise rouge !
Le combat fut violent mais les pirates furent repoussés, la popularité du capitaine était faite !
Une autre fois, la vigie annonça 2 navires pirates à l'approche. Le capitaine sabre noir lance à son second :
- Que l'on aille me chercher ma chemise rouge !
Le combat fut violent, mais les pirates furent repoussés, la popularité du capitaine devint encore plus grande
Et l'histoire se répéta plusieurs dizaines de fois jusqu'au jour ou la vigie annonça de nouveau
Trois navires pirates à l'horizon, alors comme d'habitude le capitaine sabre noir lança à son second :
- Que l'on aille me chercher ma chemise rouge !
Le combat fut violent, les pirates furent repoussés, mais le capitaine sabre noir fut mortellement blessé.
Alors que ce dernier vivait ses derniers instants, le second voulut savoir
- Mais pourquoi cette chemise rouge avant le combat ?
- Le rouge est la couleur du sang, si je suis blessé, les hommes ne le savent pas et continue à ce battre avec courage !
- C'est très bien je retiendrais la leçon !
Le second pris la place du capitaine. Quelques jours après la vigie signala :
- 4 navires pirates à l'horizon, alors le nouveau capitaine lança au quartier-maître
- Que l'on aille me cherche mon pantalon marron !

mdrrrr pour le pantalon marron

et une boisson chaude pour moi svp... Jacques fera la vaisselle mais en échange, je ramène des feuilletés-maison au gruyère :