SUJET :

Merci Denise.
Jacques, tu vas être surpris mais je ne connais ni Malouda ni Ribery.

Bon café, bon thé, bonne journée

NAISSANCES
Salle d'attente de la clinique d'accouchement. La sage femme se pointe avec 2 jumeaux
- Monsieur Robert c'est pour vous !
- Normal d'avoir des jumeaux je travaille aux 2 perroquets, HI HI HI
Une heure plus tard. La sage femme se pointe avec 3 triplés
- Monsieur Lucien c'est pour vous !
- Normal d'avoir des triplés, je travaille aux 3 suisses, HI HI HI
Et à ce moment là un type tombe raide dans les pommes, il travaille aux 100 000 chemises.

NEUILLY
C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche) chez son médecin, Avenue FOCH... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
 - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez "Leader Price"

Bon café, bon thé, bonne journée

 Comment les hommes choisissent leurs femmes .....

 

 

 

 

 








Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il se résolut à faire 1 test secret , pour voir laquelle était la plus apte à devenir sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné séparément 5 mille à chacune et a dit:- "Dépensez le comme vous voulez."

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...*/
Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème est allée au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat,2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...*
Tout ça parce que je t'aime.

 

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 15 mille Euros à l'homme et elle dit:

J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien.

Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ???

Alors il réfléchit..

réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...

(les hommes réfléchissent beaucoup).
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit....

il réfléchit vraiment beaucoup hein?...

 réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
PFFFF... C'EST LONG

 

réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus beaux seins et les plus belles fesses....

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finalement ça lui sert à rien !

bon café, bon thé, bonne journée

belle journée  

 

 

 

ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !!!

 

 

Bon café, bon thé, bonne journée

ANGLAIS
On dit que la langue française est compliquée, mais l’anglais n’est pas plus facile ! Avez-vous déjà essayé de dire "de 1H58 à 2H02" en anglais ?
Français : « de une heure cinquante-huit à deux heures deux »
Anglais : « from two to two to two two »
Mais que dire des histoires de sorcières suédoises...
Français : « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais : « Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ? »
Et maintenant pour les spécialistes...
Français : « Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? »
Anglais (là, va falloir s’accrocher !) : « Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch ? »


BÉBÉ
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Ben, il est mort


BONHOMME DE NEIGE
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :ouais; surtout si vous l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Moralité : Ça devient trop copmpliqué de faire des bonhomme de neige !

,triste, pour le bébé !

de retour après une semaine d'absence, Denise, il te reste du café???

Voici le café, ou le thé, pour toi, et les autres du café, bonne journée.

.un peu de gnole et un sucre !




BISTROT - Petit bonhomme
C'est un petit bonhomme très sec et très agressif qui se pointe au bar d'un bistrot
- Je voudrais un café, bien chaud et bien sucré, mais je vous préviens, je n'ai peur de rien et je ne paie pas !
La serveuse croit qu'il plaisante et le sers quand même, mais le gars s'en va sen payer.
Le lendemain, il revient, la serveuse croit qu'il va en profiter pour payer le café de la veille..
- Je voudrais un café, bien chaud et bien sucré, mais je vous préviens, je n'ai peur de rien et je ne paie pas !
Et effectivement, il ne paye pas !
Le manége se produit plusieurs jours de suite, la serveuse demande alors l'aide d'un gros malabar qui est un client régulier du café.
- Quand le type va venir, il faut que tu l'impressionne et qu'il comprenne qu'ici, il faut payer.
Le petit bonhomme se pointe, la serveuse l'interpelle.
- Bon alors aujourd'hui, il va falloir payer, sinon, tu aura affaire à ce monsieur ! (et elle lui présente le malabar)
Le petit bonhomme toise le malabar
- C'est vrai que tu es un malabar et que tu n'as peur de rien ?
- Parfaitement !
Le petit bonhomme se tourne alors vers la serveuse :
- Alors deux cafés bien chaud et bien sucrés !


BISTROT - Pianiste
Un type se rend dans un bistrot chic où il n'a jamais mit les pieds
- Garçon, un whisky !
on lui sert un whisky, et quelques instants avant que le client saisisse son verre, un petit singe apparaît à la vitesse de l'éclair et sirote son whisky
- Garçon, il y a un petit singe qui vient de siroter mon whisky, donner m'en un 2ème
le garçon imperturbable lui en ressert un autre.
la même scène se répète une dizaine de fois.
- Garçon dites moi ce qui se passe ? Quel est donc ce petit singe ?
le garçon est troublé, voyant bien que quelque part il n'a pas affaire à un alcoolique ni a un conteur de bobard
- Je ne Sais pas quoi vous dire, il n'y pas longtemps que je suis là, allez donc en parlez au pianiste
Il s'approche du pianiste complètement absorbé par l'exécution de son morceau
- S'cuzez moi, vous connaissez le petit singe qui pique les whiskies derrière le comptoir
- Non mais sifflez-moi les premières mesures, ça va peut-être me dire quelque chose.


BISTROT - Sucre
- C'est combien le café ici ?
- Un euro, monsieur
- Et le café sucré ?
- La même chose, le sucre est gratuit, monsieur !
- Super, donnez moi trois kilos de sucre

Merci Denise.
Jacques, l'alcool et le sucre pour ceux qui ont la crève (ce n'est pô mon cas)
c'est un faux-ami car ne rend pas service du tout au système immunitaire.

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- tu connais la blague de Noël qui fait peur?
- non
- attention, tu vas avoir les boules.

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Deux jeunes enfants discutent à la récré de l'école.
Jean demande à Pierre : as-tu-déjà écrit au Père-Noël?
Pierre dit: ouiii, j'ai demandé des tampax.
Jean: c'est quoi ce truc là?
Pierre répond: je ne sais pas mais avec, tu peux nager, faire du ski, faire du cheval, faire du VTT et plein de trucs...

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bon café, bon thé, bonne journée.

PARACHUTISTE 
Charles-Henri le skinhead s'est engagé dans les parachutistes. L'heure du premier saut arrive. L'instructeur précise comment vont se passer les choses :
- L'ouverture du parachute est automatique et se déclenchera dès que vous serez dans le vide. En cas de pépin, vous avez un parachute ventral que vous actionnerez comme ceci... Au sol un camion viendra vous récupérer pour vous ramener à la caserne.
Charles-Henri saute dans le vide, il ne tarde pas malgré sa grande bêtise à s'apercevoir que le parachute ne s'est pas ouvert. Il actionne donc le parachute ventral... qui ne s'ouvre pas non plus !
- Tiens ! C'est bien ma veine ! Jamais 2 sans 3 ! Je parie que le camion de ramassage ne sera même pas à l'heure !

PARACHUTISTES - ESPACE
On fait passer des tests de recrutement à des parachutistes afin de les envoyer dans l’espace. Côté physique ça va, mais il faut malgré tout qu’ils aient quelques notions d’astronomie :
- Toi là, si tu avais à choisir une mission dans l’espace, qu’est ce que tu choisirais ?
- Euh, je les flingue tous !
- Non, je veux dire une mission pacifique
- Ça ne m’intéresse pas !
- Touristique, disons !
 - Ah ! Je préfère, alors moi je choisirais de visiter le soleil !
- Le soleil, mais c’est impossible voyons, c’est beaucoup trop chaud…
- Vous me prenez pour un crétin ou quoi ? Je sais très bien que c’est trop chaud, seulement j’irais la nuit !

US NAVY
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland. (octobre 1995)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : (qui commencent à se mettre ne colère) Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis. nous sommes accompagnes par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence."

tes escargots sont ravissants Denise et merci pour les boissons.
Jacques, le temps des appelés étant finis, je pense qu'on teste quand même le QI avant embauche, actuellement... hi-hi.

Nous sommes en novembre, le soleil est rare, autrefois, la neige régnait !!!

Bon café, bon thé, bonne journée

Le matin, la compréhension est au maximum....alors.....c'est simple !



LANGUE DE BOIS


LANGAGE VERITE

CADEAU
C'est super original ce truc ! C'est une bonne idée On va mettre ça sur l'étagère de gauche, avec un peu de chance les gosses l'auront cassé avant 8 jours !

CINEMA
Enfin un film pour petits et grands qui ne se prend pas la tête C'est nul à chier mais je ne peux pas écrire ça dans le journal !
Moi je n'ai pas tellement aimé, mais Ginette à beaucoup ri. Faut vraiment être nul pour apprécier cette connerie !

COMMERCE
Ah ! Moi je trouve que ça vous va super bien Ridicule, elle est vraiment ridicule, mais je ne vais quand même pas lui dire et rater ma vente !
C'est un très bon article d'entrée de gamme C'est de la merde, mais de toute façon ce conard ne prendra rien de plus cher !

COUPLE
Super chérie, t’est super comme ça, reste comme ça ! Tu vas pas essayer toute ta garde robe, non ! On n'a pas que ça à foutre !
T’a besoin d’un coup de main à la cuisine ? C’est pas encore prêt la bouffe ?
C'est délicieux, mais il manque peut-être un petit quelque chose pour améliorer... C'est dégueulasse son truc, je vais gerber !
Laisse le ménage, je le finirais tout à l'heure, ça te reposera ! Putain, avec le bruit de l'aspirateur je n'entends rien à la télévision !
Y'a une drôle d'odeur dans la cuisine, ça ne viendrait pas du frigo ? Ca y est elle à encore pétée !
T'as une carte de fidélité chez Yves Rocher ? Tu me coûtes un argent fou avec tous ces produits de maquillages à ne plus savoir quoi en foutre !

ECONOMIE
Nous allons recentrer notre activité sur nos produits traditionnels On s’est complètement cassé la gueule en investissant dans un secteur d’activité qui n'était pas de notre compétence. On laisse tomber !
Nos mauvais résultats étaient prévisibles, puisqu'ils ne prennent pas encore en compte les effort de redressement que nous avons mis en place et qu'ils nous faut renforcer. Nous serons bientôt au bout du tunnel. Les résultats sont encore mauvais, si ça continue on dépose le bilan !

FEMME
Mme Machin a un physique que certains s'acharnent à trouver ingrat Elle est aussi moche qu'une borne kilométrique, cette nana !