SUJET :

merci Denise.
la vie à la ferme est bien mouvementée, aïe...

ANESTHÉSIE
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord, on y va : Fais dodo, Colin, mon petit frère, fais dodo, t'auras du lolo...

ASSISTANT MEDICAL
Un médecin africain dit à son assistant
- Demain je suis invité en ville, mais je ne veux pas fermer la clinique, est-ce que tu pourra t'occuper des patients qui viendront ?.
L'assistant est d'accord. Le surlendemain le docteur lui demande :
- Alors, comment s'est passée ta journée d'hier ?"
- J'ai eu trois patient, le premier avait la migraine
- Oui
- Je lui ai donné de l'aspirine. Le deuxième avait mal à l'estomac, je lui ai donné du Mallox,
- Bravo Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
- Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

BOBO
Une jolie femme va dans le cabinet du docteur et lui dit que son corps lui fait mal partout où elle se touche.
- Bizarre," dit le docteur."Montrez-moi ça."
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à la mort. Où qu'elle se touche elle hurle comme une folle.
Le docteur dit :
- J'ai trouvé, vous avez le doigt cassé.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Un de chaque comme d'hab... 'faut bien se réchauffer si dans l'Atelier ça gèle...

les dernières chataîches de l'année... à la vanille et crème fraîche.

Ne mélange pas peinture et châtaignes !!!!

bon café, bon thé, bonne journée.

HALTE AUX FAUX CULS DANS LES BUREAUX. METTEZ DES PANNEAUX PARTOUT !

ET TOUT LE MONDE SAURA A QUOI S’EN TENIR !


PANNEAU A POSER AU-DESSUS DES URINOIRS

AVIS IMPORTANT

Il a été remarqué récemment une tendance de Certains à uriner à coté de la cuvette.

Dans l’intérêt de tous, nous vous demandons ce respecter ces lieux :

Si vous êtes PRETENTIEUX

Avancez d’un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez !

Si vous êtes DISTRAIT

Déboutonnez votre braguette au lieu de votre chemise pour éviter de pisser dans votre pantalon !

Si vous êtes TROP PETIT

Prenez un tabouret au lieu de pisser partout en sautant !

Si vous PISSEZ de COTE

Mettez-vous donc de travers !

De plus, EVITEZ DE LIRE CET AVIS EN PISSANT.

MERCI !


PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DU BUREAU DES SECRETAIRES.

Attention vous aller entrer dans le local de

LA M.A.F.I.A.

ETES VOUS SUR DE VOULOIR ENTRER ?

La M.A.F.I.A = La Merveilleuse Association des Femmes
Intelligentes ( ? ! ) et Aimables ( ? ! )


PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D’AUTRES EN SORTANT …


PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%

MARDI 42%

MERCREDI 18%

JEUDI 25%

VENDREDI 05 %

________________

TOTAL 100%


PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL (résultat non garantie)

Et le seigneur regarda

notre travail, cela lui plut beaucoup

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...


PANNEAU A POSER DANS LES CHIOTTES

AVIS IMPORTANT

Par mesure d'économie, vous êtes prié d’utiliser les 2 faces du papier hygiénique, merci de votre collaboration


PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS AVEZ UN CHEF QUI A HORREUR DU BORDEL

UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?

MAIS UN BUREAU VIDE ?


PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !

UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !

... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...


PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI

SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE
DE NE PAS LE FAIRE

ICI

cela m'arrive avec le café, Denise...
bonjour depuis l'Alsace... je reviens de mon inspection matinale de la réserve naturelle... Ràs.

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ARMOIRE EN KIT
Monsieur et madame ont besoin d'une nouvelle armoire, Madame propose de s'en occuper et achète une armoire en kit.
A 10 heures elle arrive chez elle avec l'armoire
A 11 heures l'armoire est montée (elle est forte la dame)
A 11 heures 10, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
Le femme se dit qu'elle a du oublier quelque chose, et remonte l'armoire
A 12 heures 10 l'armoire est de nouveau montée
A 12 heures 20, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule (bis)
Alors, elle fait une crise, et exige qu'un expert du magasin soit là dans les plus bref délais afin de résoudre le problème.
A 15 heures l'expert est là (pas trop pressé)
A 16 heures,30 l'armoire est montée (on remarquera que l'expert va moins vite que la dame)
A 16 heures 40, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
Seconde tentative : à 18 h 10 l'armoire est de nouveau montée
A 18 heures 20 un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
L'expert est circonspect, il a alors une idée, celle de se mettre dans l'armoire une fois celle-ci remontée et d'examiner de l'intérieur comment le passage de l'autobus parvient à la faire s'écrouler
A 19 heures 50 l'armoire est remonté et l'expert s'enferme à l'extérieur
A 20 heures, le mari rentre du boulot, embrasse sa femme, et découvrant l'armoire, ouvre la porte et tomber nez à nez avec l'expert
- Qui êtes vous ? Qu'est ce que vous fabriquez ici
- Ben si je vous dit que j'attends l'autobus, vous n'allez pas me croire.

BAL COSTUME
Cette vieille actrice, autrefois très célèbre, aujourd’hui un peu oubliée, est invitée avec son mari à un bal costumé.
- Que mettrais-je ? Un costume d’Arlequin, non ça ne va pas ! Un costume de corsaire, non ça ne va pas ! Un costume de martien, non ça ne va pas ! Un costume de scaphandrier, non ça ne va pas ! Un costume de fantôme, non ça ne va pas ! Un costume de C.R.S ! Non ça ne va pas, un costume de guignol, non ça ne va pas non plus...
Bref, ça dure des heures,
Le mari excédé :
- Tu n'as qu’à y aller à poil, comme ça on croira que t’es déguisée en carte routière !

BRONZETTE
Comme elle n'avait plus envie de visiter ni les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le lendemain, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit; elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici qui puisse me voir, laissez moi me faire bronze comme j'ai envie !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

bon café, bon thé, bonne journée

bon jeudi à tous et merci Denise.

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Message de Walter, chef de projet à son Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
signe: Walter.

Le Directeur reçut peu après un autre message de Walter:

"Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...à la manière de George Sand)...
Merci, Walter !. "

Super !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.
Ah oui, en lisant 1 ligne sur 2... ça change du tout au tout...

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excellent : souris-->chat-->chinois,

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

DENTISTE (Giscard)
(à raconter avec l'accent du personnage)
Giscard d'Estaing arrive chez le dentiste
- J'ai très mal aux dents.
- Quelle dent précisément ?
- Une molaire !
- D'accord, on va regarder ça, de quel côté mangez vous ?
- Je mange du côté des Champs-Elysées

DENTISTE (urgence)
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, genre pilier de rugby, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement (parce que ça urge)
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet.
L'homme précise tout de suite :
- On est plutôt pressé... Si vous pouviez faire vite... C'est tout simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond :
- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...

CLOWNS
Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.
On sonna de nouveau à la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown "
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer.
Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame s'adressa à l'autre clochard:
- Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants ? C'est l'anniversaire de mon petit-fils. En plus, je lui donnerai 50 euros pour deux heures ! "
Le clochard répondit:
- ça, je ne sais pas, je vais lui demander.
Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
- Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 50 euros ?

EQUIPE DE FRANCE DE FOOTBALL
C'est l'équipe de France part jouer la coupe du monde. Le sélectionneur a très difficilement motivé les joueurs mais il y est parvenu. Depuis quelques jours, ils pensent foot, ils vivent foot.
Dans l'avion qui les emmène, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'appareil bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Bon café, bon thé, bonne journée

Bonjour à tous.
Merci Denise.
Jouer dehors, hi-hi...

Café turc pour moi ce matin, c'est pô que j'aime mais j'ai oublié d'acheter des filtres.

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EQUIPE DE FRANCE DE FOOTBALL (Mondial 2010)
C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille, très laide, l'interpelle :
- Malouda, Malouda !
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy (il a plein de déguisement dans sa valise). Il sort, et se fait interpeller par la même vieille moche :
- Malouda, Malouda !
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
- Malouda, Malouda !
Malouda dit à la vieille
- Putain, mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre ?
Et la petite vieille hideuse lui répond :
- Malouda, t'es con ou quoi ? C'est moi, Ribéry !
(voila une histoire qui ne fera plus rire personne dans quelques années quand Malouda et Ribery seront oubliés)

GOLF 
C'est un curé, un médecin et un ingénieur qui jouent au golf. Ils remarquent devant eux un groupe de golfeurs qui apparemment fait n'importe quoi. Ils s'en inquiètent auprès d'un des responsables.
- Ah oui, ce sont trois pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en essayant de maîtriser l'incendie du golf l'été dernier, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
- C'est très triste ! dit le curé. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
- Je ne sais pas si ça leur fera revenir la vue, dit le docteur, quant à moi, je vais contacter un copain ophtalmo, il pourra peut-être faire quelque chose !
Et l'ingénieur :
- Pourquoi on ne les fait pas jouer la nuit ?

bon café, bon thé, bonne journée.