SUJET :

La voisine gueule tellement après ses gosses que moi aussi du coup, j'ai fini par ranger ma chambre.

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quel est le sport le plus fruité au monde?
simple... c'est la boxe. Parce que tu commences par recevoir une pêche en pleine poire, puis tu tombes dans les pommes et ensuite, tu ne ramènes plus ta fraise.

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Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique!
(pas si fous que ça, en fait)

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Un stagiaire demande à son maître de stage :
– Monsieur, c’est quoi l’esclavage '
– Tais-toi… Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du bureau baisse d’intensité!

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Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Oula, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Oulala, c'est vraiment moche ça !
- Ca, c'est un miroir monsieur!!!

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Comment reconnaître un bébé bélge dans une garderie ' Car c'est le seul petit qui a une peluche en forme de frite!!!

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Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes '
Ils n'ont pas peur du vide!!!

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> Manifestation
> Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
> Un festival de Cannes.
>
> Armoire
> Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
> Elle n'est pas commode...
>
> Lampe
> Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
> Elle crie a LED
>
> Mamie
> Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
> Mamie Traillette.
>
> Frères et sœurs
> Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs
> Parce qu’ils n’ont Quimper.
>
> Tiré par les cheveux
> Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
>
> Jésus
> J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."
>
> Paris
> J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
>
> Coquilles
> Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
>
> Le prêtre portugais
> Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ? L'abbé Tonière
>
> Maisons
> Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
> Car elles sont en glaise.
>
> Viande
> Quelle est la viande préférée des Russes ?
> Le steak tsar tsar !
>
> Chine
> Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
> Parce qu'on rit quand on naît.
>
> Le Nord
> Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
> Parce que les voitures arrêtent pas de caler.
>
> Les Mexicains
> Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
> Parce qu’ils aiment manger épicé
>
> Manchot
> C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.
>
> Deux canards qui se disputent
> Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
> Un conflit de canards !
>
> Moutons
> Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
> Car c’est bon pour la laine.
>
> Serrurier
> Quel est le comble pour un serrurier ?
> C'est d'être mis à la porte.
>
> Footballeur
> Que demande un footballeur à son coiffeur ?
> La coupe du monde s’il vous plaît
>
> Menuisier
> Quel est le comble pour un menuisier ?
> C'est d'être payé avec un chèque en bois
>
> Journaliste
> Quel est le comble du journaliste ?
> Être à l'article de sa mort.
>
> Carrefour
> J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
>

bonjour du mercredi... le temps file très vite...

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L'humour éclaire les heures sombreS, et dore les heures heureuses.

Bon café, bon thé, bonne journée

ANGLAISE
C'est une anglaise qui parle français mais n'en comprends pas toutes les subtilités elle se promène avec une amie française qui un moment lui dit /
- Tiens, il pleuvotte !
- Oh ! Cela veut dire quoi "pleuvotte" ,
- Ça veut dire qu'il pleut un petit peu.
La semaine d'après
- Tiens, il neigeotte !
- Oh ! Cela veut dire quoi "neigeotte"?
- Ça veut dire qu'il neige un petit peu
Quelques jours plus tard notre anglaise se rend chez le gynécologue, au moment de se rhabiller elle est saisie d'une crampe. Le toubib lui propose gentiment
- Voulez-vous que je vous renculotte ?

COUTUMES LOCALES :
a) Le goût du bras
Après un repas chez les cannibales, il est d'usage que les notables se réunissent afin de discuter le goût des meilleurs morceaux, en particulier le bras d'où l'expression
" Discuter le goût de bras "
b) Le lynx
On capture un lynx, assez sale, puis on se réunit en famille pour le laver avant de le cuisiner, d'où l'expression :
" Laver le lynx sale en famille"

ETUDIANT SAOUDIEN
Un étudiant Saoudien envoie un email à son père...
Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train
Ton fils qui t'aime
Nasser
Le jour suivant, il obtint la réponse suivante :*
Mon cher fils adoré,
Vingt millions de dollars viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et vas vite, toi aussi ,t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi

J'aimerais avoir l'argent du train mais pour m'acheter du fuel et rénover ma vieille bicoque...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Deux copines se rencontrent :

Annie Bale : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
Marjorie Basmati : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
Annie Bale : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Presque même moment, les deux maris discutent :

Jean Bale : Alors, ta soirée de hier, bien ?
Charles-Henri Basmati : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
Jean Bale : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de jacter...

LA PLUS LONGUE HISTOIRE DROLE !

L'HISTOIRE DU GLUTIER

A la caserne arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
….
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine
- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel
- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier… voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)
- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d' un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.
Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre
(ici on peut encore prolonger l'histoire… il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc)
- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner ne pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.
(Prolongation de l'histoire, on peut faire intervenir plusieurs niveau de responsabilité au ministère avant d'arriver au ministre lui-même)
- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet, demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse… et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois…
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.
Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres de call-girls.
Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain de doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas…)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant….jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.
Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.
Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un œuf entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir… Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien… le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée dune foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !


LE PLUS COURT CONTE DE FEE JAMAIS RACONTEE !

Il était une fois un prince qui rencontre une princesse :
- Belle princesse, voulez-vous m'épouser ?
- Non !
Et le prince vécut heureux pour le restant de ces jours

bonjour du samedi... deux cafés au lieu d'un... mais chut...

il a gelé cette nuit... sans chauffage c'est pénible

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit : « Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. »

Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s’endormir, la nonne dit : « Mon père, j’ai froid ». Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : « Mon père, j’ai toujours très froid ».
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : « Mon père, j’ai siiiiii froid ». Cette fois, il reste couché et dit : « Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ».

Enfin exaucée, la nonne répond : « Oui, c’est d’accord ».

Et le prêtre crie : « Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse ! »

...encore une révision....




-Papa ! Je suis tombé amoureux !

-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?

-C'est Julie, la fille des voisins !

-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.

Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :

-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !

-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?

-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !

-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.

-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.

Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.

-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?

-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !

-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.

Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.

-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !

-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Je connaissais !!!

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise, je crois que je vais t'aider dans l'activité-du-jour.

à moins que..............

Lettre de démission
Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

ha!!! elle est bien bonne celle-là.

Bonne journée.

comme une lettre à la poste, ce lundi-ci... c'est pas toujours le cas

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Merci, je vais la manger
Bon café, bon thé, bonne journée

...que de bonnes attentions ici.... tarte et bisous !





ACCIDENT
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les véhicules sont complètement foutus, mais eux, s'en sortent bien
La femme une fois extirpée de la voiture aide l'homme à en faire autant
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Bonnes pour la casse, et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe. Ma voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, et remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

ALCOTEST
Une voiture fait des zig-zag sur un route peu fréquenté qui traverse la forêt de Fontainebleau. Deux motards qui passaient par là remarqueNT le véhicule dangereux et font signe au conducteur de s'arrêter.
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec nous au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- Impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis bourré, connard !

AUTO-STOPPEUSE
C'est Robert qui s’apprête à prendre l’autoroute pour aller à Lille. Porte de la Chapelle, il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
Un peu avant d'arriver à Lille, Robert lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Alors Robert continue jusqu'à Bruxelles...

AUTOROUTE
C'est Ginette qui prend l'autoroute à contre sens. Tandis que les motards de la police se mobilisent, la radio lance un message d'alerte :
- Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !
- A mon avis, se dit Ginette en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

hello les habitués du bistrot... pas eu le temps de passer ici ce matin... je viens donc pour l'apéro... en vous offrant un p'tit schnaps alsacien... contre le froid et la pluie de Jacques... Hic...

avec un sourire... c'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien, moi je l'utilise pour appeler mon portable quand je ne le trouve plus.