SUJET :

Bonne journée

lu dans un devoir scolaire :
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis

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Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

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Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts

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Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

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La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape...

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coucou, bon café, bon thé, bonne journée

Bon jeudi à toi aussi Denise.





Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !

-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
lolmetre : 100
Histoire drôle par : Profile supprimé Le 25/05/2015 à 23:59

-Mon fils est parfait.

-Ah oui ?

-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.

-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?

-Non.

-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?

-Non plus.

-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?

-Non. Parfait je vous dis.

-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?

-Il vient d'avoir 6 mois...
lolmetre : 48
Histoire drôle par : Profile supprimé Le 25/05/2015 à 23:55

Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie :

-Est-ce que ça va ? Tu as mal ?

-Non, non ! répond une voix lointaine.

-Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ?

- Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !

Allez hop, j'ai envie de vous gâter ce matin :

...ça parait bon, mais je ne veux pas y mordre dedans.


Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !


Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.

Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :

- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !

Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :

- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !

Merci pour le gâteau !!! J poursuis mon chemin !

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Bonne journée à tous malgré le temps maussade (de saison).

Il pleut, mais, tout va bien, puisque voici votre café, ou votre thé. Bonne journée.

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Merci Denise.
Pas tout à fait faux, ce truc de policier

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Le rêve américain = yes, we can.
Le rêve français = yes, week-end.

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Je demande pardon à nos Amis belges....



Pourquoi un belge saute-t-il dans une flaque à pieds joints ?

Pour avoir de l’eau plate.


Savez-vous qui a inventé le sous-marin ?

C’est les Belges s’efforçant de construire un bateau.


Pourquoi les Belges ont des grosses narines ?

Parce qu’ils ont des gros doigts


Comment un Belge fait-il pour mettre du texte en italique sur le logiciel Word ?

Il penche l’écran.


Comment un belge éteint-il la lumière le soir ?

En fermant les yeux.


Pourquoi les Belges nagent au fond de la piscine ?

Parce que dans le fond, ils sont pas si cons.


Pourquoi le belges voyagent-ils nus dans les trains ?

Parce que il y a des panneaux « No smoking »


Hier, j’ai vendu des gravillons à des Belges.

Je leur ai dis que c’était des graines de menhir !


Pourquoi le Belge fait-il ses courses avec un sceau d’eau ?

C’est pour régler ses achats en liquide !

Bon dimanche.

Merci Denise.
Pour les belges, je rajoute une couche, leurs frites sont épaisses aussi.

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Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Hello, y'a qq'un au bistrot qui voudrait aller à ma place au dentiste???
Contre un café-schnaps.
Alleeezzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!

Avec moi, il n'aurait rien à faire !


La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Pas envie de t'accompagner chez le dentiste, courage.

Bon café, bon thé, bonne journée.

J'ai survécu au traitement de carie et au détartrage. De plus gros travaux sont prévus mais c'est cher, pour l'instant je diffère.

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Dans son cabinet, mon dentiste affiche des photos de dents. Et mon vétérinaire, lui, affiche plein de photos d'animaux. Heureusement que ma gynéco, elle n'est pas très "déco".

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ma préférence irait au dentiste suivant:

....les dents, les oreilles et la vue.....le principal. L'odeur, parfois vaut mieux s'en passer !




- Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un

lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et

porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts

et merveilles grâce a une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles",

explique t'il. "Ainsi, a chaque fois que vous en ressentirez le

besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un

peu votre peau..."

Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques

années, elle se prend a noter des poches de plus en plus

importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur

pour lui demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que

vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez

pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

A partir de demain, quelques jours sans moi, j'entre à Hôpital demain matin. A bientôt !

Bon café, bon thé, bonnes journées.

joli petit animal... Denise, je penserai très fort à toi... gros bisous et tiens bon.

Je pense à toi, Denise. Bon rétablissement ! Courage.....





Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu’on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Je téléporte une portion de café à notre Denise

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On me reproche de toujours lécher la lame du couteau quand j’en ai terminé… Il semblerait que je sois le seul chirurgien à faire ça.

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À l’hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :
– On s’est déjà rencontré quelque part, non ?
– Imbécile ! répond l’autre, c’est bien pour cela que nous sommes ici

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– Je ne comprends pas ce qui se passe dans cet hôpital, dit un patient à un autre. Quand je suis arrivé un médecin m’a dit que j’avais une appendicite et un autre médecin m’a dit que j’avais des calculs.
– Et comment ça s’est terminé ?
– Ils ont joué à pile ou face et ils m’ont enlevé les amygdales

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Une ambulance s’annonce toutes sirènes hurlantes devant les urgences de l’hôpital et les brancardiers en extraient un homme tout commotionné dont ils font rouler la civière dans le hall d’entrée. En attendant qu’un interne arrive, une infirmière commence à le questionner sur son état-civil.
– Avec un peu de chance, vous trouverez encore tous les renseignements au service des sorties, répond le pauvre homme, je n’avais pas quitté l’hôpital depuis dix minutes quand l’ambulance m’a renversé.

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit :
– J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j’ai du vous amputer des deux jambes.
– Et la bonne ?
– J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 euros.

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Le médecin chef du service cardiologie de l’hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l’employé :
– Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C’est pas son pouls qui s’était arrêté, c’est ma montre…

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