SUJET :

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyperactif...


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.


Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande : "Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"

Le Chinois lui répond: "La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."


Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous , sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l'arrière ou par l'avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ????????? Oui !!! Vous aimez ça ?? Prenez l'autobus !!!!!!!!


Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine ?

Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien!


Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée

Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

Certainement, monsieur, lequel ?

L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer

Ce dernier répond: D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.



La dame répond au téléphone:
Oui?
Mme Dupont, s.v.p.
C' est moi.
Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical.

Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.

Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.

C'est franchement mauvais ou terrible.

Que voulez-vous dire?

Eh bien, le premier Dupont a testé positif
à l'Alzheimer et l'autre au Sida.

Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
C'est terrible!

Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas
2 fois pour les mêmes tests.

Alors, je fais quoi maintenant?

Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent
de déposer votre mari au centre-ville.
S 'il retrouve son chemin vers la maison,
ne couchez pas avec!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Ramassage de noix-mouillées ce matin (il pleut en continu à la mauvaise période). Je vais devoir leur donner un coup de sèche-cheveux.

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PROF: Pourquoi es-tu en retard?
PAUL: C'est à cause de l'enseigne.
PROF: Quelle enseigne?
PAUL: Celle qui dit: "Lentement. École."
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PROF: Marie, pourquoi fais-tu tes multiplications par terre?
MARIE: Parce que vous m'avez dit de ne pas utiliser les tables!
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PROF: Jean, comment épelles-tu 'crocodile'?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L"
PROF: Non, c'est incorrect.

JEAN: Peut-être, mais vous m'avez demandé comment moi,
j'épelle le mot !
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PROF: André, sur le globe terrestre, montre-moi où est
située l'Amérique du Nord.

ANDRÉ: Ici, madame!
PROF: Correct. Les amis, qui a découvert l'Amérique?
CLASSE: André!
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PROF: Jacques, nomme-moi une chose importante que nous
avons maintenant que nous n'avions pas il y a dix ans.

JACQUES: Moi !
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PROF: Qui peut me donner un exemple
du mot 'coïncidence'?

PIERRE: Moi, madame. Ma mère et mon père se sont mariés
le même jour, à la même heure.

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PROF: Dis-moi franchement, Gaston, dis-tu tes prières
avant les repas?

GASTON: Non, monsieur. Ce n'est pas nécessaire, ma mère
est très bonne cuisinière.

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PROF: Benoît, ta composition intitulée "Mon chien" est
exactement la même que celle de ton frère.
As-tu copié sur lui?

BENOÎT: Non, non. C'est le même chien!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Très mimi tout ça, j'ai bien ri avec mon ptit dej

wi, les scolaires nous feront toujours sourire

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Victor Hugo est né à l'âge de deux ans.
Néron, célèbre empereur romain, organisait des combats de radiateurs.
Clovis est mort à la fin de sa vie.
Les calamars géants saisissent leur proie avec leurs immenses testicules.
Au moyen-Age, les mauvais élèves étaient souvent décapités.
Les romains ont construit des viaducs pour faire passer les trains.
Même si un blessé n'a rien, il est plus prudent de lui faire une autopsie.
En 1945, les américains déclarèrent la guerre aux Etats-Unis.
Les hommes avec plusieurs femmes sont des polygones.
La femelle du corbeau c'est la corbeille.
La camargue est régulièrement inondée par les côtes-du-Rhône.
Le champ de bataille était jonché de cadavres dont certains respiraient à peine.
Les peintres les plus célubres sont Mickey-l'Ange et le Homard-de-Vinci.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie, pour ne pas se faire repérer.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
La Corée est une dictature avec son cruel président King-Kong.
L'outremer est une loutre qui vit dans la mer.
Quel est le plus grand explorateur du monde? internet-explorer

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 dollars et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu
de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre
part, elle ne peut cracher sur 20 dollars en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare
trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait
montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond: " Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement regardée.

Salut tout le monde. Le temps ayant changé... il faut maintenant se mettre à la soupe le matin ^^

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

40 % des accidents sont provoqués par l’alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. ENORME !

Chaque jour t’as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Celui qui a inventé l’échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu’a inventé l’étagère trop haute, je le félicite pas !

Dans la vie, il n’y a pas que le cul … il y a aussi les seins.

Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l’entièreté du troupeau va être abattu.

Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu’on peut faire le surlendemain.

Pour tirer les élèves vers le haut, il y a les cheveux.

Je dois faire de l’exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s’envolent.

Le plus grand intellectuel du monde, même pour les courses il se fait une liste.

A l’école, j’ai rien appris, ça me sert encore !

La machine remplacera jamais l’homme, elle est pas assez con.

super pour l'abattage du troupeau... trop beau pour être vrai... smile

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Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la Sncf, du coup, ben ils m'ont embauché direct.

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dispute conjugale:
Monsieur = ne réveille pas l'animal qui est en moi
Madame = tu ne vas quand même pas croire que j'ai peur d'un âne?

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Mon voisin commence à disjoncter, je l'ai vu longuement parler à son chien. Quand j'ai raconté ça à mon aspirateur, on a bien ri.

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Tonton conduit tellement mal en voiture, que son GPS, au lieu de parler, il prie.

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Avec ce qu'ils présentent actuellement à la télé, ils devraient songer à fusionner la taxe-audiovisuelle avec la taxe d'ordure ménagères... bon ça ils l'ont manifestement compris...

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Ne vous moquez jamais des choix de votre femme, vous en êtes un.

Amen....le GPS prie !





Ce matin sur la métropolitaine, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable roulant a 100Km/hre son visage collé au miroir en train de se mettre du eyeliner avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage la face collée sur son miroir.

Comme homme y a pas grand chose qui m'fait peur. Mais elle, elle ma fait peur, pis pas a peu près!

Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et a tombé dans mon café Tim Horton entre mes cuisses, qui a ébouillanté ... a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans l' char de police en avant d'moi.....

Tout ça pour la faute d'une femme au volant!

signé: un Homme patient au volant.......

Bonjour et merci Denise.
Au volant, il ne faut rien faire d'autre, ce n'est pas pour rien qu'on verbalise.

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Maintenant qu'on est crédible avec "je n'ai plus de batterie, je te rappelle"
le nombre de tunnels a pas mal diminué.

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Comment l'école prépare les enfants à affronter l'avenir... en étudiant "les misarables" de Victor Hugo.

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Je sors ce soir, les enfants, j'ai laissé 50 € pour pizza et desserts et je les ai cachés dans votre chambre. Rangez-la et vous les trouverez.
3 h. plus tard, SMS désespéré à môman: "rien trouvé".
réponse laconique... ils sont dans le tiroir de la cuisine.

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Pour changer... un autre panneau :
"le chien dort, c'est le maître qui est de garde"

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Un groupe de retraités se fait un selfie et le diffuse en marquant :
nous ne sommes pas vieux, nous sommes des adolescents-recyclés.

on vient de m'en dire une bonne...

"aujourd'hui, j'ai décidé d'être con.
Pour vous, ça ne change rien, vous avez l'habitude.
Mais cette fois, c'est prémédité".