SUJET :

- C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train.

Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux:
-Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.

Le vieux curé ne répondit rien.

Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper.

Il écrit cette lettre au jeune curé:
-J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.

Et il envoie la lettre.

Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé:
-Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

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Pour le mercredi... tant qu'on est en cours c'est super... pour ma part, la semaine "professionnelle" m'a toujours paru longue sans cette coupure du moins à mes débuts... Autrefois c'était le jeudi...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise... je ramène de quoi grignoter du coup.

;;;;A table, c'est l'heure !







Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son
achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la
voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du
camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à
sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW
toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit:

- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de
ne
même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher
l'avant-bras!

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

- Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma crisse de Rolex en plus!!!

sans avant bras, impossible de manger !

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Ce matin j'ai dû signaler aux autorités un campement sauvage illicite dans une réserve naturelle protégée... honteux!!! y'a même un coussin dans l'eau... plus aucun respect

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même
garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était allé au
lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"

Bon thé, bon café, bonne journée.

Merci Denise.
Demain c'est la fêêêête avec mes amis chinois.

Ce n'est pas un Mooncake

Bien sûr que si sauf que je n'ai pas utilisé de moule. On peut traditionnellement en faire avec un oeuf salé à l'intérieur, j'avais fait l'an dernier. Ce coup ci, toujours traditionnellement, avec un mélange de cinq graines à l'intérieur.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout
se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes" !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de
divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet
enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre
défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à
moi ?"

Petit coucou mais rapidos... je fais des nouilles de longévité (on n'en mange qu'une mais elle a 5 mètres de long) pour aller avec le Mooncake... car aujourd'hui pas le temps de faire des Fleurs de LOTUS (il faut faire 3 pâtes différentes)

PRIX D'UN CERVEAU
Un patient gravement malade est à l' hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
3000 dollars pour un cerveau d'homme,
150 dollars un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls
à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

salut les artistes et bon dimanche. Je ne serai quasiment pas en ligne ces prochains jours, mais mes meilleurs pensées vous accompagnent.
problème avec mes yeux...

Jacques : belle histoire
Lotus : courage.
Bon café, bon thé, bonne journée.

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta sœur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?