SUJET :

Bon café, bon thé, croissants et bonne journée.

Merci Denise... triple café pour moi ce matin... entre la fête locale qui a duré la moitié de la nuit, les jeunes bourrés ayant fait du boucan l'autre moitié... et le distributeur de journeaux à moto ce matin... impossible de roupiller.

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Tu pourrais envisager les boules Quiès, les vraies en cire, celles qui se moulent à la forme de tes conduits.
Le moindre bruit, soit m'a toujours empêchée de m'endormir, soit me réveille immédiatement et je peux te dire que c'est très efficace. Au début il faut s'y habituer et trouver comment bien les placer mais après, on ne peut plus s'en passer.

.....après le massage de Mam', plus de café pour moi. Avec les nouvelles boules de MV111, elle est devenue sourde à mes grognements.
Je ne vais pas demander à MV... comment fermer mon bec pour ne pas être désagréble !






À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit :
- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme.
L'autre, au crâne complètement défoncé, répond :
- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.



Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant !

Une voyante parle à sa cliente :
- Madame, votre mari est en danger de mort !
La cliente répond :
- Je sais, je sais, il est déjà mort ! Mais ce que je veux savoir, c'est si je serai acquittée.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

Les boules Quiès ne fonctionnent pas chez moi vraies ou fausses!!!

Je ne vais pas demander à MV... comment fermer mon bec pour ne pas être désagréble !

Tu as raison, je vais tenter de fermer le mien et profiter de tes histoires. Enfin, je ne peux pas jurer que j'arriverai à ne pas éclater de rire parfois toute seule devant mon écran en te lisant.

Tu pourrais envisager les boules Quiès, les vraies en cire, celles qui se moulent à la forme de tes conduits.

hé-non, il m'est interdit de me servir de boules Quiès parce que l'un de mes tympans a été perforé plusieurs fois et que mon ORL dit qu'à la suivante, il ne pourra plus se re-fermer. C'est aussi la raison pour laquelle je ne peux plus jamais prendre un avion. Bref même si je devais gagner au loto, fini les vacances exotiques à l'autre bout du monde...

....Mam' a décidé de ne plus jouer au loto pour ne pas gagner.
OUI !




- Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter 1/4
d'heure et il dit à son assistant :

- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup
par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus
spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir.

Quand il revient, il demande :

- Alors, il y a eu du monde?

- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre
la toux, je l'ai donc servi.

- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?

- Ben, la préparation magistrale, là.

- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un
laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va
voir ce qu'on peut faire!

L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.

- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?

- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!

- Comment ça? demande le pharmacien.

- Eh bien, il n'ose plus!

J'ai eu des problèmes ce matin pour mettre mon image, enfin, cela refoncrtionne !!!
bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour et bonne journée à tous.
M'en vais chasser une partie de mes nombreuses mauvaises herbes, qui veut venir m'aider???????????????????
(ne vous battez pas, hein!!!)

....Il ne faut pas que je me baisse mais par contre....à table je peux bien me tenir !Mmmmmmmmmmmmm



...Autrefois, aussi !

Vous pouvez trouver le fac similé sur internet.



" En 1132 en Alsace les sources se tarirent et les ruisseaux s’ asséchèrent.

Le Rhin pouvait être traversé à pied.

En 1152 la chaleur était si intense que l’on pouvait faire cuire des oeufs dans le sable.

En 1160, à la bataille de Bela (en Hongrie), un grand nombre de soldats moururent en raison de la chaleur excessive.


En 1276 et 1277, en France, la récolte d’avoine et de seigle fut totalement détruite par la chaleur.

En 1303 et 1304 la Seine, la Loire, le Rhin et le Danube pouvaient être traversés à pied.

En 1393 et 1394 un grand nombre d’animaux tombèrent morts et les récoltes anéanties en raison de la chaleur. En 1440 la chaleur fut excessive.


En 1538, 1539, 1540 et 1541 les rivières européennes étaient littéralement asséchées.

En 1556 il y eut une sécheresse généralisée dans toute l’Europe.

En 1615 et 1616 la canicule s’abattit sur la France, l’Italie et les Pays-Bas.

En 1646 il y eut en Europe 56 jours consécutifs de grandes chaleurs.

En 1676 des canicules à nouveau.

Les mêmes événements se reproduisirent au XVIIIe siècle.





En 1718 il n’y eut aucune pluie entre les mois d’avril et octobre .

Les récoltes furent brûlées, les rivières asséchées et les théâtres fermés à Paris par ordre du Préfet de police en raison des températures excessives. Le thermomètre enregistra 36 degrés Réaumur ( 45 degrés C) à Paris.

Dans les jardins de la banlieue arrosés les arbres fruitiers fleurirent deux fois pendant la saison.

En 1723 et 1724 les températures étaient extrêmes.

En 1746 l’été fut particulièrement chaud et sec et les récoltes furent littéralement calcinées.

Pendant plusieurs mois il n’y eut aucune pluie.

En 1748, 1754, 1760, 1767, 1778 et 1788 les chaleurs estivales furent excessives.

En 1811, l’année de la comète, l’été fut très chaud et le vin très bon y compris à Suresnes.

En 1818 les théâtres parisiens restèrent fermés pendant un mois en raison des chaleurs excessives, la chaleur avait atteint 35 degrés C.

En 1830, alors que des combats avaient lieu, le thermomètre afficha des températures de 36 degrés C les 27, 28 et 29 juillet.

En 1832, lors de l’insurrection du 6 juin, le thermomètre releva une température de 35 degrés.

En 1835 la Seine était presque à sec.

En 1850, au mois de juin, au cours de la seconde épidémie de choléra de l’année le thermomètre afficha 34 degrés".

Il s'agit bien d'un extrait de journal de 1852 et non pas de je ne sais quel site complotiste.


Je vous informe par l'interview de l'historien Emmanuel Le Roy Ladurie, parue dans Libération lors de la canicule de 2003, (et rediffusé en août 2018) au sujet de celle de 1718 qui aurait fait 700 000 morts !

Libération précise que son livre "Histoire du climat depuis l'an mil" (Flammarion 1967) reste la référence en la matière, ce qui est plutôt un bon point de la part de ce journal qui ne porte pas vraiment les climato-réalistes dans son cœur...

Édité en 1967, à une époque où on ne parlait pas encore de réchauffement climatique, l'éminent auteur de ce livre ne peut pas être accusé de vouloir prendre le contre-pied de la tendance d'aujourd'hui.

Vous pouvez le trouver sur internet pour 9 €. A ce prix là, il ne faut pas se priver de s'instruire

Bon café, bon thé, bonne journée

Je confirme avoir également vérifé qu'autrefois il a fait très sec et que l'on a pu s'en remettre... on peut encore arroser les terrains de foot... et les monocultures de maïs sont généreusement arrosées à longueur de journée, j'ai vérifié... c'et contraire aux décrets préfectauraux mais personne ne dit rien...

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Mam'....tout n'est pas sec ....regarde Danielle avec ses bisous câlins et tendres. Tu devrais nous montrer que tu apprécies !




Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et, apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

« Je suis prête…Père de quatre… »

- C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un
produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de
constipation.

Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis
lui propose un 40 onces d'alcool.

Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si
elle peut y goûter. Alors elle prend une première gorgée, puis une
deuxième, et enfin une troisième gorgée. Elle décide ainsi que ça fera
l'affaire. Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin. Arrivée
à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques
gorgées. Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille
d'alcool.

Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse
se retrouve dans un état assez avancé.

Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la
jeune religieuse :

- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure,
et elle aura encore son problème de constipation...

La jeune religieuse lui répond :

- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?

bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise... j'ai bien ri avec cette religieuse non-exemplaire...

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Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois......

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Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !...

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Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."...

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Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !...

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Bon vendredi.
Week-end en vue...
Debout depuis 03h30... j'eûs pu vous dire que je suis très dynamique malgré mon grand âge... ça fait bien de dire ça...
à la limite j'eûs pu accuser mon voisin grumier de m'avoir réveillée...
la vérité est toute autre...
J'avais un moustique dans ma chambre... un seul, mais il faisait ch...
bref... m'en vais en forêt... là bas au moins c'est normal de trouver des moskitos.

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Bonne promenade Mam', je reste près de Danielle dans la douce odeur de café.





Les trois quarts sont connues mais font toujours sourire , et c'est le principal ...

‌Du concret loin des promesses des politiques !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent, si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de la Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

Franchement, avec une fortune... (admettons... on peut rêver, hein...) ce ne serait pas une ferrari... je comemnçerais par investir dans ma santé... nouvelles chevilles, nouveaux genoux, nouvelles hanches, nouvelles dents...
enfin bref, ravalement de façade... après, rénovation-vieille-bicoque... et après je distribue aux autres...