SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

qu'il est mignon ton toutou Denise.
Bonne journée à tous...

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???



Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

- Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son
anniversaire.

Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.

- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien
faite et ...

Il s'interrompit pour chercher son adjectif.

- Et aveugle, sans doute? suggéra maman

- Un couple de personnes âgées se retrouve au paradis. St-Pierre leur
montre leur chambre. grosse télévision, un lit d'eau confortable, un
bain tourbillon...

L'homme dit à sa femme : Tu vois où on aurait été il y a 10 ans si ça
serait pas de tes "All-Bran" et de tes céréales enrichies!

Matinal, le Jacques !

Bon café, bon thé, bonne journée

Allez, voici, votre café, votre thé, en abondance, bonne journée.

- C’est l’heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une superbe créature.

- Vous êtes belle à croquer ! Lui dit-il.
- Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts.




- Trois charmantes dames arrivent ensemble au paradis. Le brave Saint Pierre les accueille et leur fait passer un petit questionnaire.

- Au cours de votre vie terrestre, demande-t-il à la première, avez-vous trompé votre mari ?
- Oh ! Ma foi oui, deux ou trois fois, je crois.
- Bon, vous me ferez trois fois le tour du paradis avant d’y pénétrer. A la suivante !

- Ben moi, je l’avoue, je l’ai trompé une bonne douzaine de fois, mais pas une de plus.
- Alors vous connaissez le tarif, allez hop là! Douze p’tits tours de paradis. Mais vous étiez bien trois ? Où est passée votre compagne ?
- Je n’en sais rien, mais elle m’a dit qu’elle allait chercher son vélo...

- Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter 1/4
d'heure et il dit à son assistant :

- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup
par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus
spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir.

Quand il revient, il demande :

- Alors, il y a eu du monde?

- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre
la toux, je l'ai donc servi.

- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?

- Ben, la préparation magistrale, là.

- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un
laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va
voir ce qu'on peut faire!

L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.

- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?

- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!

- Comment ça? demande le pharmacien.

- Eh bien, il n'ose plus!

bon café, bon thé, bonne journée,

Bon café, bon thé, bonne journée.

- Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à
Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on
paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la
quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus
chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une
troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une
quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui

Ah....s'il avait mis la bière dans le carter....!
Je ne crois pas à cette histoire....ce n'est pas assez cher pour le choix de la dame !





CHANGEMENT D'HUILE:


POUR LA FEMME

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$



POUR L'HOMME

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! ...une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto :500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ TOTAL: 1350$


Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!!!!!!!!!

Adorable ! Excellent !
Bon café, bon thé, bonne journée !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Bon café, bon thé, bonne journée

Bon café ,bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

belle journée à tous.