SUJET :

Debout les artistes, le petit-déjeûner est prêt...

Bon café, bon thé, bonne journée

Citation Raymond Devos


L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.



Raymond Devos – Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !



Raymond Devos – Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !



Raymond Devos – Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !



Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.



Raymond Devos – Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…



Raymond Devos – Délire

J’adore être pris en flagrant délire.



Raymond Devos – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.



Raymond Devos – Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !




Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.

Devos extraordinaire

Y'a un humoriste allemand qui n'est pas mal non plus... Thorsten Sträter... j'avoue ne pas aimer les humoristes français ni d'ailleurs la télévision française dans son ensemble...

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Les gens qui pensent tout savoir sont une grande source de gêne pour ceux qui savent vraiment tout

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Souviens toi toujours de ça : tu es absolument unique. Comme tout le monde.

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Ne prends pas la vie trop au sérieux. Tu n’en sortiras pas vivant.

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Je peux résister à tout, sauf à la tentation.

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La procrastination, c’est l’art de rester en contact avec hier.

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Je suis désolée, si tu avais eu raison, j’aurais été d’accord avec toi.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, ah le samedi... nous sommes toujours réveillés à 4 h. par la moto frisée du distributeur de journaux qui les autres jours vient en voiture.

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Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

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Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

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Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

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Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

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Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 210.

- Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.

L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église.
Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.

Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
- Jean

Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean

Même chose pour le troisième.

Le curé s'exclame :
-Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur
assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.

Et le père de répondre :
-Ah oui, le premier sera « Jean voulait », le deuxième sera « Jean ai eu »
et le troisième sera « Jean veux pu ».

pauvres enfants

C'est l'histoire d'un tit gars comprends-tu..

Le téléphone sonne et il répond vite vite..

Au bout du fil : Oui, allo est-ce que je peux parler à ta maman?

tit gars: heuu, non elle est occupé!

au bout du fil : Alors ton papa ?

tit gars: heuuuu, non il est occupé!

au bout du fil : Ok est-ce qu'il y a une autre personne dans la maison?

tit gars : heuuu, oui oui la police!

Au bout du fil : Ha oui?! Alors est-ce que je peux parler a un policier?

Tit gars: heuu, non ils sont occupés!

Au bout du fil : Voyont dont! Y'a-t-il d'autres personnes?

tit gars : oui oui...des pompiers!

Au bout du fil : alors laisses-moi parlé à un pompier...

Tit gars : non ils sont occupés eux aussi!

Au bout du fil : Veux-tu ben me dire ce qu'ils font??


tit gars : chuuttt, ils essaient de me trouver!

matinal pour un dimanche, l'ami-Jacques...

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Belle journée à tous.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
Voici déjà l'annonce déposée par la jeune femme :
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus …mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente ?
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S

Réponse de l’expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté.. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.
Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘buy and hold‘ (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c'est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état. En attendant de vos nouvelles,

Cordialement à vous !

ah, elle est bien bonne celle-là...
Denise je savoure tes boissons, merci.

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Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?

Un client s'approche et dit :
C'est moi, c'est à moi !
Tenez, j'ai retrouvé l'élastique…

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Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

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Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait se regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit :

Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!

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Lors d’une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
– Vous oubliez la signature, Monsieur !
– Non, c’est un don anonyme

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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l’automobile et dit a la dame : “JEUNE et RAPIDE”La dame recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre a toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :”VIELLE et RICHE!”

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Bon café, bon thé, bonne journée

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile.

"Cher Bubba, je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour. Papa."

Quelques jours plus tard, il reçu une lettre de son fils:

"Cher papa, pour l'amour du ciel, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Bubba."

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.

Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçu une autre lettre de son fils:

"Cher Papa, vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Avec amour, Bubba."

Merci Denise.
bonne journée à tous.