SUJET :

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux




Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et un U turn et passé un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être perdu ben raide.

Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"

Le candidat en panne aux toilettes aurait dû penser au papier-journal et aux mousses-forestières...

Sauf que visiblement, il n'en n'avait pas à portée de main

C'est une fois une blonde qui va à la pêche sur la glace. Elle perce donc son trou et tend sa ligne. Elle entend alors une voix venue d'en haut qui lui dit: Y'a pas de poisson icitte!

Elle se tasse donc de quelques pieds et perce un nouveau trou et s'installe. Elle entend de nouveau: Y'a pas de poisson icitte!

Le manège se répète. Elle se tasse, perce un trou, tend sa ligne et pour la 3e fois elle entend une voix venue d'en haut qui dit: Y'a pas de poisson icitte!

La blonde lève donc les yeux au ciel étonnée et demande: Est-ce la voix de Dieu qui me parle?

et la voix de répondre: NON! C'est l'gars de l'aréna!!!




Deux religieuses au baseball

Assis derrière deux religieuses à une partie de baseball (leur cornette bloquant partiellement la vue), trois hommes ont décidé de harceler les religieuses pour qu'elles se décident à changer de place.

D'une voix très bruyante, le premier gars dit, « Je pense que je vais déménager à Toronto, il y a seulement 100 religieuses habitant la-bas. »

Le deuxième gars parle haut et dit, « Je veux aller à Vancouver, il y a seulement 50 religieuses habitant la-bas. »

Le troisième gars a dit, « Moi, je veux aller au Manitoba , il y a seulement 25 religieuses habitant la-bas. »

Une des religieuses se retourne, regarde les hommes, et d'une voix très douce et calme, leur dit, « Messieurs, pourquoi vous n'allez pas en enfer, il n'y a aucune religieuse la-bas. »

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise.
aller en enfer... 'fallait le trouver.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j' ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises, j' ai peur de me le faire
confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je ne sais pas
mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination.
Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond:
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise pour les boissons et Jacques pour le sourire du matin.
J'attends toujours mes lunettes...

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des hommes dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"

Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !"

bon café, bon thé, bonne journée.

Salut à tous. Beau soleil.

coucou,
voici votre café, votre thé, tout brûlant !
Bonne journée

J'’ai appris que ...

J’ai appris avec le temps que peu importe

ce qui peut arriver aujourd’hui,

la vie continue et les choses iront mieux demain.



J’ai appris qu’on peut en dire long

sur une personne juste de la façon dont elle réagit

devant trois situations :

un jour de pluie,

un sac de voyage perdu

et des lumières de Noël toutes mêlées.



J’ai appris que peu importe la relation

que tu as avec tes parents,

tu t’ennuieras d’eux le jour où ils ne feront plus partie de ta vie.



J’ai appris la différence entre

« réussir dans la vie »

et « réussir sa vie ».

J’ai appris que parfois,

la vie te donne une deuxième chance.



J’ai compris que tu ne peux pas toujours avancer

dans la vie avec un gant de baseball dans chaque main

pour essayer de tout attraper.



Tu dois pouvoir lancer la balle à ton tour de temps à autre.



J’ai appris que lorsque je décide avec mon coeur,

c’est généralement une bonne décision.



J’ai appris que lorsque je souffre,

je n’ai pas à le faire payer aux autres.



J’ai appris que chaque jour,

il faut tendre la main à quelqu’un.

Les gens aiment bien qu’on les serre dans nos bras,

ou même qu’on leur donne juste une petite tape sur l’épaule.



J’ai appris que les gens finissent par oublier ce qu’on leur a dit,

mais jamais ce qu’on leur a fait.

Bonne journée !

Auteur inconnu.

Quel beau texte, Jacques. Merci

Excellent texte, merci, jacques

À la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour
les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales


Le mari : À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !


Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer.

Il m'a dit: "I'm sorry, I don't speak French!"


Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : Oui mais c'est pas grave ; d'abord qu'il est en santé.


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne
reste que le chameau.



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
couché, il ne bouge plus!

La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !


Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et
j'ai fondu de moitié''.

Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!''

si on fond de moitié en deux semaines JE VEUX L'ADRESSE!!!!!!!!!!!!!

C'est ça et puis les jours de grand vent il faudra t'attacher à un piquet pour ne pas que tu t'envoles