SUJET :

-Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

-Lui là, y'est tellement gratteux qui parle du nez pour ne pas user son dentier.

-Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

-Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

-On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

-Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

-Jean Chrétien a la bouche tellement croche qu'il parle en italique.

-Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort
debout pour pas avoir besoin de se lever.

-Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier
c'est quoi!

-Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

-Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.

-Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

-Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

-Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en
papillon!

-Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

-Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

-Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché

Il a fallu que je fasse une recherche pour savoir ce qu'étaient des Alpha-Bits

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et bien d'autres, mais lui, rien !!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde !

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ???

Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!
hahahahaha....

Coucou, je ne serai pas souvent présente au forum, opération milieu octobre, examen à faire, famille venant mais à préparer !!! Je vous lirai et serai présente à chaque fois que je le pourrai.
Je vous offre un café ou un thé, et bonne journée.

Prends soin de toi Denise !
merci pour le café

Bon courage Denise

COURAGE Denise... j'en ai une demi-douzaine en attente mais je reporte... prends bien soin de toi.

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Merci

et donne-nous des nouvelles dès que tu seras rétablie. Bizzzz

Tout se passera bien Denise. Conserve ton moral et prend nos comprimés de sourires. Tout ira bien....et , vivemeent notre café quotidien....quand tu n'auras plus mal.



2 femmes se rencontrent au ciel.

La 1ere femme : Bonjour ! Je m'appelle Suzie.

La 2e femme : Bonjour! Moi c'est Carole.
Comment es-tu morte?

La 1ere femme : J'ai gelé jusqu'à mourir.

La 2e femme : Comme c'est effrayant!

La 1ere femme : Ça n'a pas été trop pire. Après avoir beaucoup frissonné, j'ai commencé à avoir chaud et je me suis endormie. Je suis finalement morte d'une mort douce. Et toi?

La 2e femme Je suis morte d'une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper alors je suis revenue à la maison plus tôt que prévu pour leprendre sur le fait. Je l'ai plutôt trouvé seul regardant la télé.

La 1ere femme : Alors, que s'est-il passé?

La 2e femme J'étais tellement certaine qu'il y avait une autre femme que j'ai couru partout dans la maison pour la retrouver. J'ai regardé dans tous les garde-robes, les dessous de lit. J'ai fouillé partout comme une folle et je suis morte d'une attaque de coeur.

La 1ere femme : C'est bien de valeur que tu n'es pas regardé dans le congélateur,
On serait toutes les 2 en vie...

Bon café, bon thé, bonne journée

bonjour automnal... et merci pour les boissons Denise. Je ramène de quoi aller avec.

sort du four à l'instant... mérité après 79,2 km...

Bonjour à tous, absents ou présents.

A table, le paquet de Marlboro, souvenir souvenir

....pas bon pour les oiseaux ! Pas écolo ,ton petit dej' !



ionDesPouletsDeFrance Le 04/08/2022 à 00:50
-Papa ! Je suis tombé amoureux !

-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?

-C'est Julie, la fille des voisins !

-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.

Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :

-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !

-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?

-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !

-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.

-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.

Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.

-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?

-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !

-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.

Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.

-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !

-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

sacré famille, ouch...

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise... je pense souvent à toi...

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Un peu d'humour médical... pour vous dérider avant que le week-end n'arrive.



Docteur, vous m’annoncez que je n’ai plus qu’un mois à vivre et que vous allez m’envoyer une facture de 1000 dollars ! Je ne pourrais pas vous payer avant la fin du mois ». « Ok, dit le médecin, dans le meilleur des cas vous avez 6 mois à vivre !

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Un vieux curé est sur son lit de mort. Il demande à voir une dernière fois son médecin et son avocat. Lorsqu’ils arrivent, l’homme d’église les prie de s’asseoir de chaque côté du lit. Il sourit, mains jointes, le regard fixé au plafond. Pour une fois, il ne dit rien. Le médecin et l’avocat sont touchés par cet instant de recueillement et flattés d’assister aux derniers instants du curé. Jusqu’à que l’un d’eux, n’y tenant plus, ose demander : « Mon Père, pourquoi nous avoir fait demander ? ». Et le prêtre, réunissant ce qui lui reste de forces, murmure : « Jésus est mort entre deux voleurs. C’est aussi comme cela que je veux m’en aller...

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Un type se remet doucement de son intervention chirurgicale subie le matin même. Une infirmière rentre dans sa chambre et lui demande comment il se sent. « Ben, cela va bien, mais je n’ai pas aimé ce que le chirurgien a dit quand je commençais à me réveiller à la fin de l’opération », déclare-t-il. « Ah, bon, qu’a dit le docteur ? », demande l’infirmière. J’ai entendu : « Aie, aie, aie !

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Le docteur me dit : « Déshabillez-vous et tirer la langue en regardant par la fenêtre. Je lui ai dit : « mais pour quoi faire ? ». Ce à quoi, il me répond : « Je suis fâché avec mon voisin!!!

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Quatre amis médecins décident de partir chasser pour le week-end. L’un est généraliste, le deuxième exerce dans un service de pointe d’un CHU, le troisième est anatomopathologiste (dont l’activité consiste à poser le diagnostic précis des maladies en examinant les biopsies au microscope), le quatrième est chirurgien. En entrant dans la forêt, ils croisent un garde-chasse qui les informe de l’existence d’un oiseau très rare qui vole en zigzag et crit « coino, coino, coino ». Ils n’ont droit de tirer que les canards, en aucun cas sur cette espèce protégée.

Au détour d’un chemin, un oiseau surgit d’un buisson en zigzaguant et en piaffant « coino, coino, coino ». Le généraliste braque son fusil mais hésite : « Ah, je ne suis pas sûr de moi, je ne me souviens plus exactement de la description faite par le garde-chasse. Mais bon, cet oiseau vole comme un canard, il ressemble à un canard, c’est sûrement un canard ». Quand il se décide à tirer, l’oiseau est déjà loin et il le rate.

Les amis poursuivent leur route quand un autre oiseau surgit d’un fourré en zigzagant et en piaffant « coino, coino, coino ». L’interniste braque son fusil et réfléchit : « Ah, ce volatile dévie de 4 degrés sur la gauche et son second « coino » est 3 décibels inférieur aux deux autres ». L’oiseau a largement le temps de s’échapper quand il se décide à tirer.

Quelques instants plus tard, un bruit surgit d’un buisson. L’anatomopathologiste voit un oiseau, l’observe dans la lunette de son fusil et se dit : « C’est un palmipède, ça c’est sûr. Bec jaune aplati, col à plumes verdâtres, plumage brun avec bordures noirâtres, cela pourrait bien être un canard ». Il pose alors son fusil pour sortir un manuel d’ornithologie intitulé « Les oiseaux de nos forêts, lacs et rivières » qui détaille l’habitat et le mode de reproduction de tous les volatiles de la région et déclare : « C’est un canard ! ». Quand il reprend son fusil, l’oiseau est parti depuis belle lurette.

Une demi-heure après, c’est au tour du chirurgien d’apercevoir un oiseau. Il tire instantanément et l’abat. Il se tourne alors vers l’anatomopathologiste et lui dit : « Va le chercher et dis moi que c’est un canard

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