SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée


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BISTROT - Coïncidences
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

BISTROT - Journal télévisé
Un type un peu éméché dans un bar regarde le journal télévisé à la télé et dit à son voisin aussi éméché que lui :
- Regarde la fille sur le pont, je te parie 10 euros qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu, répond l'autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Merde ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10 euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au journal de midi, mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une deuxième fois

BISTROT - Kangourou
C'est un kangourou qui se pointe dans un bistrot
- Une limonade dans un grand verre
- O.K. ça fera 20 euros.
Le kangourou cherche dans sa poche
et paye, le garçon n'y tenant plus lui dit :
- C'est pas tous les jours qu'on voit des kangourous ici !
- A 20 euros le verre de limonade, c'est pas étonnant !

Bonjour à tous. Denise, je vais taper dans tes boissons car la limo du kangourou elle est bien trop chère... Je ramène les victuailles pour aller avec.

Bon café, bon thé, bonne journée

...." Je ramène les victuailles pour aller avec §!!!!!!!!!

Lotus a changé de look. Je ne la reconnais plus ....et toi, Denise ?





BEN LADEN
C'est donc Ben Laden qui monte au Paradis (forcement, tué par les vilains américains, il a droit au paradis)
Mais ça ne se passe pas comme il le pensait, le chemin du Paradis n'est pas simple.
Il trouve une porte marquée "Paradis", il sonne, et là un moine tibétain lui demande ce qu'il veut.
- Ben je viens m'installer au Paradis, je recherche Mahomet qui me conduira vers Allah !
- Vous vous trompez de porte, ici c'est le paradis des bouddhistes.
Il cherche une autre porte et se retrouve nez à nez avec un peau rouge plein de plumes qui lui demande ce qu'il veut.
- Ben je viens m'installer au Paradis, je recherche Mahomet qui me conduira vers Allah !
- Vous vous trompez de porte, ici c'est le grand Manitou qui gère.
Il cherche une autre porte et se retrouve avec un grand costaud avec un casque à cornes qui lui demande ce qu'il veut.
- Ben je viens m'installer au Paradis, je recherche Mahomet qui me conduira vers Allah !
- Vous vous trompez de porte, ici c'est le paradis des aryens, c'est Odin qui gère.
Il cherche une autre porte et se retrouve avec un mec avec quatre bras qui lui demande ce qu'il veut.
- Ben je viens m'installer au Paradis, je recherche Mahomet qui me conduira vers Allah !
- Vous vous trompez de porte, ici c'est Brahma qui s'occupe de tout !
Il cherche une autre porte et se retrouve avec un petit barbu qui lui demande ce qu'il veut.
- Ben je viens m'installer au Paradis, je recherche Mahomet qui me conduira vers Allah !
- Entrez, on devrait pouvoir vous arranger ça, permettez-moi de me présenter, je m'appelle Saint-Pierre.
- Saint Pierre ! Mais c'est un chrétien, ça ! J'ai encore du me tromper de porte.
- Non, non, je crois que vous êtes au bon endroit.
- Mais, Mahomet ?
- Calmez-vous, et asseyez-vous là, on va discuter, vous devez avoir soif, vous prendrez bien quelque chose ?
- Oui, je veux bien un thé, mais Mahomet...
Alors Saint-Pierre lance à la cantonade :
- Mahomet, apporte nous deux thés, s'il te plait !

Oui, notre Lotus a changé de look

ben quoi... comme tout le monde, parfois j'aime me faire servir.

Bonjour du samedi, je vous propose de quoi ne pas mourir de faim...

Merci, je vais bien déjeuner !
Bon café, bon thé, bonne journée

COMMENT LE FAIRE ?

Le faire debout fortifie la colonne,
sur le ventre améliore la circulation du sang,
sur le dos est plus agréable,
tout seul c'est bon, mais égoïste,
en groupe peut être amusant,
dans les toilettes c'est très digestif,
le faire fréquemment développe l'imagination,
à deux, enrichit la connaissance,
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
tout nu ou habillé,
sur le gazon ou sur le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou sur le canapé :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...

... Lire est un plaisir !
Il est bon de lire et de laisser aller son imagination.

Bon appétit Denise.

Bienvenue au livre ! En ce moment, pendant ma période de repos, j'en suis à 6 par semaine !!!

Pour rester dans le thème de l'art

super Denise pour ta lecture...

Grâce à cette page web d'une très haute portée intellectuelle, vous pourrez essayer de vous débrouiller pour votre prochain voyage au Japon



Cassoulet - Takapété

Danseur : Yétitounu

Dentiste : Yotékari

Déshabille-toi : Takatoutoté, Takatoukité

Devant la porte - Nakasoné

Enlève tes chaussures - Takakitététong

Ennuyeux : Takazapé

Femme enceinte – Ymatoumi, Ymanéké

Femme n'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké

Femme pas enceinte : Takarataké

Femme poilue - Tétoufu

Femme trompée - Imafé koku

Femme venant de faire l'amour - Ymaniké

Fonctionnaire mal noté - Imasaké

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tekoku

Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !

Inventeur du marteau - Ayaya Médua

Marin - Ychi Duoduma

Marteau : Garatédua

Minijupe – Oraduku, Ytatouvu

Minijupe provocante - Oraduku takataté

Moto accidentée - Takasé tamoto, Yamamoto Kadérapé

Moto en panne - Yamamoto kadératé

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Où sont tes chaussures ? - Outamitétong

Pigeon : Ytchidsu

Porte d'entrée : Nakasoné

Préliminaires : Tâ-katâté

Prendre une photo - Yakapa bougé

Pudding : Mokaraté

Refus d'augmentation- Tula danlku

Reins : Oraduku

Rhume - Nékicoul

Slip (enfant) - Sakakaka

Slip (F) - Sakafoufoun

Slip (H) - Sakakiki

Slip : Sakkipu

Soixante-neuf - Kisuski

Soutien-gorge - Sakanéné

String - Filakuku

Ta femme t'a largué - Tanana takité

Ta femme te trompe - Tekoku

Terrain glissant - Tadérapé téfoutu

Fonmija écrit:

Je ne résiste pas au besoin de me rendre utile :



Grâce à cette page web d'une très haute portée intellectuelle, vous pourrez essayer de vous débrouiller pour votre prochain voyage au Japon

Surtout que cela va être la meilleure période pour y aller avec les feuiiles rouges

et je suppprime les messages mal placés

...c'était ma touche d'humour ...mal placée, pour sourire !



- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimer Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Deux voleurs discutent :
- Je crois que voler ce n'est pas bien.
Son ami lui répond :
- Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
Le voleur répond :
- Ah oui, c'est bien mieux !

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline...
Et..??
Attend laisse-lui le temps de monter !

bonne journée,

salut à tous... il va falloir que je joue au détective... je pose toujours mes yaourts devant la fenêtre et cela fait deux jours qu'un animal inconnu y fait des trous, mais sans goûter à ce qui est dedans (parfum vanille). Boooonnnnnn....

Ah !
Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise. Je vais tâcher de me rendre au cimetière entre la douche et les premiers visiteurs (j'ai portes-ouvertes)

Le Rire



Ceux de qui la conduite offre le plus à rire Sont toujours sur autrui les premiers à médire. ''Molière, Tartuffe''
En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils. Pierre Desproges
Est-ce qu'on peut rire du malheur des autres ? Ça dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui ! Philippe Geluck
Faut rigoler, faut rigoler/Avant qu'le ciel nous tomb' sur la tête/Faut rigoler, faut rigoler/Pour empêcher le ciel de tomber... Boris Vian
Il faut toujours se réserver le droit de rire le lendemain de ses idées de la veille. Napoléon Bonaparte
J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool ! Roland Topor
Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer. Beaumarchais
L'amour, l'amitié, c'est surtout rire avec l'autre, c'est partager le rire que de s'aimer. Arletty
L'imbécile rit de ce qu'il ne connaît pas, mais tant qu'il ne fait qu'en rire, ça va. Proverbe chinois
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! Pierre Doris
Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. Alphonse Allais
Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi ! Philippe Geluck
Mieux vaut rire comme une baleine que pleurer comme une madeleine. Proverbe proustien
On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui ! Pierre Desproges
On peut souvent juger de l'esprit d'une femme sur ce qui la fait rire, mais aussi sur ce qui ne la fait pas rire. Fernand Vandérem
Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire ! Antoine de Saint-Exupéry
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la "pureté des jeunes filles chrétiennes", ne vous mettez pas à pouffer de rire. Pierre Louÿs, manuel de civilité...
Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé. Raymond Devos
Ramer dans le sens du courant a toujours fait rire les crocodiles Proverbe béninois
Rire est le propre de l'homme. François Rabelais
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire. Jules Renard
Si on ne peut pas rire au paradis, je ne tiens pas à y aller. Martin Luther