SUJET :

FAR WEST
C'est un cow-boy qui vient de se marier et qui regagne son ranch avec sa femme. Ils n'ont qu'un cheval pour deux. Lequel cheval commence à fatiguer sérieux. A tel point qu'il finit par s'écrouler. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
- Un !
Ils remontent à cheval et repartent. 20 km plus loin, nouvelle grosse fatigue du cheval qui redégringole. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit
- Deux !
Ils remontent à cheval et repartent. 10 km plu loin, le cheval se replante. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
- Trois !
Puis il sort son revolver, vise le cheval et lui tire dessus.
- T'es complètement fou ! Comment on va faire pour rentrer maintenant ? Et puis ce pauvre cheval, c'était quand même pas de sa faute...,
A ces mots, le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et lui dit :
- Un !

FAR WEST 2
Ça se passe au Far West, un type à l'air pas trop commode arrête son cheval devant le saloon, il entre, écluse quelques verres, puis décide de repartir, à ce moment-là il s'aperçoit que son cheval à disparu.
Furax, il revient au saloon, dégaine son colt et fait quelques moulinets avec avant d'hurler :
- Quel est le fils d'abruti qui à piqué mon cheval ?
Aucune réponse !
- Bon d'accord, c'est personne, puisque c'est comme çà, je vais boire un autre verre et si je ne retrouve pas mon cheval en sortant, je vais être obligé de faire ce que j'ai fait l'an dernier au Texas, et croyez moi, ça sera pas de gaieté de cœur parce que je déteste vraiment faire ça !
- A ces propos les trois-quarts des consommateurs quittent le saloon plus ou moins discrètement. Le type s'envoie donc son whisky, puis ressort, et là... miracle, le cheval est revenu à sa place. Il se met en selle et s'apprête à partir quand le barman s'approche de lui et demande :
- Dis donc, maintenant que tu a retrouvé ton cheval, on peut peut-être savoir quelle est cette chose si désagréable que tu as été obligé de faire au Texas l'année dernière ?
- J'ai du rentrer chez moi à pied !

bon café, bon thé bonne journée

tu nous gâtes Denise, merciiiiiiiiiiiiiiiii.

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Quelques perles scolaires :

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis

La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale

Bon café, bon thé, bonne journée.

La pilule



Grand-mère demande à sa petite-fille :

Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
Une pilule contraceptive! répond la fillette.
Quoi ?!!!
Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Chambres à part



C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
Et bien pourquoi ?
Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

Les chatons



Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.

La maîtresse s’approche de lui :

Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !

, triste, la dernière !!!

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ?

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Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains.

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- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il n’a rien à faire dans le bocal

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C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?

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Un célibataire cherche quelqu’un ou quelque chose pour l’aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s’acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d’abord un superbe labrador :
« Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle. »
Ou bien un chat ?
« Non, les chats ne peuvent pas briquer l’argenterie. »
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
« Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m’aider, un mille-pattes ?!?
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là ! »
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d’assiettes sales qui datent pour certaines d’un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
« Passe-moi l’aspirateur, s’il te plaît ! » En quinze minutes toute poussière a disparu de l’appartement.
« Wow ! Tiens, va m’acheter le dernier numéro de Auto et bateau au kiosque à journaux au coin de la rue. »
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n’est pas revenu.
L’homme s’inquiète. Il se lève et décide d’aller voir. Il sort à peine du salon qu’il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
« Tu n’es même pas encore parti ?!
- Hé, une minute !!! J’ai pas fini de mettre mes chaussures !

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C’est un fermier texan qui s’en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d’une ballade dans les champs, l’Australien dit à son collègue :
« Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? »
Le Texan :
« Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands ! »
Un peu plus tard, alors qu’ils sont dans le ranch, l’Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s’empresse de dire :
« Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs ! »
Un peu écoeuré, l’Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
« Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ??? »
Et l’Australien incrédule :
« Quoi ?! Alors comme ça vous n’avez pas de sauterelles au Texas?!!!

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Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules.
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

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Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
« C’est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? »
Et le perroquet :
« Je me casse la gueule, eh, con !

Bon café, bon thé, bonne journée.

AGE DE LA GRAND MERE
- Dit, Mémé quel âge tu as ? demande Lili
- Je ne me rappelle plus ! répond la grand-mère pour taquiner
- T'a qu'a regarder ta culotte c'est marqué dedans
Et paf ! La pauvre gosse reçoit une torgnole ! et elle raconte l'histoire à ses parents
- Je ne vois pas pourquoi elle s'est fâchée, sur ma culotte à moi, c'est pourtant marqué 6 ans

ATROCE
- Maman je voudrais bien du chocolat !
- Pas de problème t'as qu'a en prendre dans le frigo
- Mais Maman, tu sais très bien que je ne peux pas l'attraper, je n'ai pas de bras
- Pas de bras ! Pas de chocolat !

BOTTES
Un des gamins demande à sa maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes afin d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :
- Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève !
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes ! C'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui reremettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

les habitués du bistrot méritent bien une p'tite récompense... allez, comme c'est jour férié :



Un médecin, terriblement myope, casse ses lunettes au moment où son assistante fait entrer une dame dans son cabinet. Complètement dans le brouillard, il écoute sa cliente décrire ses symptômes puis lui ordonne de se déshabiller. À tâtons, il entreprend de l’examiner :
– Oh ! Oh ! fait-il, je n’aime pas ça. On sent beaucoup trop vos côtes.
– Voyons, docteur, dit la patiente, soyez sérieux ! Et cessez de vous amuser avec ce store vénitien.

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histoire ancienne mais véridique... smile
Élisabeth II rentre au palais quand sa Rolls se trouve prise dans un brouillard londonien de terrible réputation. Le chauffeur conduit très lentement et se trouve à un moment en face d’un véhicule qui l’éblouit de ses phares. Il stoppe, baisse sa vitre et dit :
– Je conduis la reine d’Angleterre, veuillez-vous écarter, je vous prie !
– Pas question ! répond le conducteur en face.
– Je vous dis qu’en tant que véhicule de la couronne du Royaume Uni, j’ai la priorité ! Alors écartez-vous…
– Bon d’accord, dit le type en face. Je conduis une locomotive qui tire quatorze wagons. Veuillez avoir l’obligeance de m’indiquer comment on bouge quand il n’y a pas d’aiguillage avant deux kilomètres !

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À la suite d’un accident de la circulation, deux automobiles sont conduits d’urgence à l’hôpital. Le médecin de garde s’aperçoit, étonné, que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée.

Il essaie de comprendre l’accident et s’adresse aux victimes :
– Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l’état pitoyable de vos têtes, j’imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
– Pas du tout, répond celui qui avait l’air en moins piteux état. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l’on s’est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…

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J’ai été victime d’un carambolage alors que l’autoroute avait été fermée dans un sens à cause du brouillard mais pas encore fermée dans l’autre sens.

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Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit :
– Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de la droite !
– Ça m’étonnerait que ça joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage

Il fait froid ce matin, 2°, alors, bon café bien chaud ou du thé aussi chaud, bonne journée.

>
> homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :« Pardonnez-moi mon père car j'ai péché ».
>
> "Qu'avez-vous fait?" demanda le prêtre.
> « Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis
> resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de
> rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense
> que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment
> avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil
> en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de
> parler mais a continué à pleurer.
> "Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave.
> Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné », dit le
> prêtre.
> "Mais ça ne s'arrête pas là" l'homme n'arrêtait pas de sangloter. «
> Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec
> son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer
> d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais
> quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber.
> C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille,
> j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme.
>
> "Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais
> quand même – vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez
> pardonné", a déclaré le prêtre.
>
> "Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria
> l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier
> client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de
> fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que
> j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
> avec lui aussi », s'est écrié l'homme.
> "Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre.
>
> "Alors, que dois-je faire, mon père?" demanda l'homme.
> “Eh bien” répondit le prêtre,
>
> "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir!".

Merci Denise, oui ça caille, le soir je suis obligée de colmater mes fenêtres au papier-bulles car malgré qu'elles soient doubles, j'ai sinon de la buée à l'intérieur donc moisissures.
Jacques, oui, foutre le camp est parfois la meilleure des choses.

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Tout au long de l’hiver en Russie nous attendons le printemps, et lorsque ce dernier arrive, nous attendons que l’hiver se termine réellement

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Un jour, un gars de Tchoukotka (région à l’extrême Nord-Est de Russie) achète un réfrigérateur et son ami lui demande :
- Pourquoi as-tu besoin de cela ? Il fait assez froid dehors !
- C’est pour moi, pas pour la nourriture. J’irai dedans pour me réchauffer.

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+20° - Les Grecs revêtent leurs pulls (s’ils arrivent à en trouver).
+15° - Les Hawaïens allument leur chauffage (s’ils en ont).
+10° - Les Américains frissonnent, tandis que les Russes plantent des concombres.
+5° - Vous voyez votre propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les Norvégiens se baignent. Les Russes roulent avec la fenêtre ouverte.
0° - L’eau gèle aux États-Unis, en Russie elle s’épaissit.
-5° - Les voitures françaises ne démarrent plus.
-10° - Vous planifiez un séjour en Australie.
-15° - Votre chat insiste pour dormir sur votre lit. Les Norvégiens mettent leur pull.
-18° - Les New-yorkais allument leurs radiateurs. Les Russes font leur dernier pique-nique de l’année.
-20° - Les voitures américaines ne démarrent plus. Les Alaskains commencent à porter des manches longues.
-25° - Les voitures allemandes ne démarrent plus. Les Hawaïens meurent.
-30° - Les politiciens commencent à penser aux SDF. Votre chat préfère dormir sous la couette.
-35° - Il fait trop froid pour réfléchir. Les voitures japonaises ne démarrent plus.
-40° - Vous prévoyez un bain de deux semaines dans un jacuzzi. Les voitures suédoises ne démarrent plus.
-42° - Les transports ppublics cessent de fonctionner en Europe. Les Russes mangent de la glace dans la rue.
-45° - Les Grecs meurent. Les politiciens commencent finalement à agir pour les SDF.
-50- - Vos cils commencent à coller lorsque vous cligner les yeux. En Alaska, les gens ferment la fenêtre de leur salle de bains.
-60° - Les ours polaires se dirigent vers le sud.
-70° - L’enfer est en proie au gel.
-73° - Les services sociaux finlandais évacuent le Père Noël de la Laponie. Les Russes sortent leur chapka du placard.
-80° - Les avocats mettent leurs mains dans leurs propres poches.
-114° - L’alcool pur commencent à geler. Les Russes râlent.
-273° - Le zéro absolu. Les particules subatomiques cessent leur mouvement. Les Russes enfilent leurs bottes.
-295° - 90% des êtres vivants sur Terre sont morts. L’équipe russe de football remporte la Coupe du Monde.

travail du jour... je vous invite !

Cela parait mangeable et bon....Denise va tester !






ASTRONAUTIQUE
L'agence spatiale européenne est obligé pour survivre de faire appel à des sponsors et parfois d'accepter leurs fantaisies. Un jour le PDG des Établissements Machin oblige l'agence à sélectionner son fils pour le prochain vol !
Celui-ci se présente, c'est un skinhead qui doit faire 40 de Q.I. Ils ne savent pas quoi en faire d'autant que les scientifiques sont mobilisés par la préparation d'une expérience en cours : "Les cochons dans l'espace ". Il s'agit de cochons auxquels ont a greffés des neurones, et qui ont appris à parler "
Ils décident d'envoyer Thibault avec les cochons
- Allô ! Ici la Terre ! j'appelle cochon n°1 ! me recevez vous ?
- Cochon n° 1 reçoit bien la Terre ! Rien à signaler !
- Rappelez-moi vos instructions !
- Quand lumière rouge s'allume, appuyez sur bouton rouge !
- Très bien ! passez moi le cochon n°2
- Ici Cochon n° 2 ! Rien à signaler
- Rappelez-moi vos instructions
- Quand lumière verte s'allume, appuyez sur bouton vert !
- Très bien ! passez moi Thibault !
- Ici Thibault ! Rien à signaler !
- Rappelez-moi vos instructions !
- Donner à manger au cochons 2 fois par jour, et surtout, surtout, je ne dois toucher à rien !

BANQUE
Dans une banque, un type entre :
- Salut, j'voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Pardon ? fait la guichetière.
- j'voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Monsieur, soyez poli !
- M'enfin, bordel de merde, puisque j'vous dis que j'veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Trop c'est trop, j'appelle mon responsable !
Arrive alors le directeur de l'agence.
- Monsieur ne serait pas très poli avec le petit personnel ? Hum ? Monsieur désire ?
- Salut connard. J'viens d'gagner 5 millions au loto et j'veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Et c'est cette pétasse qui vous fait chier ?

bonjour dominical aux habitués du bistrot

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un peu d'humour pour le mauviettes... (perso je douche glaçé même quand je peux faird autrement)

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J'ai une blague sur les magasin, mais elle n'a pas supermarché.

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C'est l'histoire du petit-déjeûner, tu la connais?
nan, pas de bol.

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Que demande un footballeur des Gigis à son coiffeur?
la coupe du monde svp

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Que dit un escargot lorsqu'il croise une limaçe?
oh, un naturaliste.

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Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils pas gros?
parce qu'ils surveillent leur ligne.

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perso je douche glacé même quand je peux faire autrement

Et tu te plains d'avoir froid dans ta maison ?

MiVi, ça n'a rien à voir.
regarde les russes qui nagent dans l'eau glaçée... une fois qu'on a fini, le corps est bien chaud.

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il faut de tout pour faire un monde:

Bon thé, bon café, bonne journée.

LE PHILOSOPHE

Il y a 15 jours, Pierre avait lu dans la presse que fumer tuait
Le lendemain Pierre arrêtait de fumer
Il y a 8 jours, Pierre lisait dans la presse que boire tuait
Le lendemain Pierre arrêtait de boire
Il y a 3 jours Pierre lisait dans la presse que manger trop de viande tuait
Le lendemain Pierre devenait végétarien
Hier, Pierre lisait dans la presse que trop faire l'amour tuait
Alors Pierre décida de ne plus lire.

LE PIEGE A SOURIS

Une souris observait, à travers la fente d'un mur, le fermier et sa femme ouvrir un colis. Quelle est donc la nourriture que ce colis cache ? se demanda la souris. Quel ne fut pas un choc que de découvrir qu'il s'agissait d'un piège à souris !
Elle se hâta donc à la grange pour proclamer le sévère avertissement :
- Il y a un piège à souris dans la maison ! Il y a un piège à souris dans la maison !
Le poulet caqueta, se gratta le dos et, levant le cou, répondit :
- Madame Souris, je comprends que cela soit un problème pour vous, mais cela n'a aucune conséquence pour moi. Cela ne me dérange pas.
La souris se tourna donc vers le cochon et lui dit :
- Il y a un piège à souris dans la maison ! Il y a un piège à souris dans la maison !
Le cochon se montra sympathique, mais répondit :
- Je suis très peiné Madame Souris, mais je ne peux rien faire si ce n'est de prier, mais soyez assuré de mes prières.
La souris se tourna alors vers la vache et lui lança son cri d'alarme :
- Il y a un piège à souris dans la maison ! Il y a un piège à souris dans la maison !
Et la vache de répondre :
- Eh bien, Madame Souris, je suis peinée pour vous, mais cela ne me fait pas un pli sur le ventre !

C'est ainsi que Madame Souris s'en retourna à la maison, la tête basse et découragé d'avoir à affronter seul le piège à souris du fermier. Dans la nuit qui suivit, un bruit étrange fut entendu dans la maison, un bruit qui ressemblait à celui d'un un piège à souris qui avait saisi sa proie. La femme du fermier se précipita pour voir ce qui avait été attrapé, mais dans l'obscurité, elle ne vit pas que la queue d'un serpent vénéneux avait été happé par le piège à souris. Affolé, le serpent mordit la femme, et le fermier s'empressa de la conduire à l'hôpital. Hélas, elle revint à la maison avec une forte fièvre. Dans les campagnes, on calme la fièvre avec un bouillon de poulet. Le fermier sortit donc sa machette pour ramener le principal ingrédient. Cependant la maladie de la femme du fermier empirait au point que tous les amis et les voisins vinrent la veiller 24 heures sur 24 à son chevet. Pour les nourrir, le fermier dut tuer le cochon. Mais l'état de santé de la femme ne faisait qu'empirer et elle finit par mourir. C'est ainsi que beaucoup de gens vinrent à ses funérailles et le fermier dut vendre la vache à l'abattoir afin de payer les obsèques.
Madame Souris surveillait tout ce va-et-vient de par la fente du mur, en ressentant une grande tristesse...
Moralité : Pour chasser les souris, adaptez plutôt un bon gros matou !