SUJET :

p'tit risou du soir...

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Un mec, une nana :
– Chérie, je fais une crise cardiaque, appelle une ambulance !
– J’ai plus de batterie, c’est quoi le mot de passe de ton portable ?
– Heu… Non, c’est bon, ça va déjà mieux…

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Un match de boxe a été interrompu quand l’arbitre s’est écroulé sur le ring, victime d’une crise cardiaque. Un des pugilistes dit à son adversaire :
– Comptons jusqu’à dix et quand on sera sûr qu’il est bien K.O.

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Deux vieilles dames se retrouvent au Shopi pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu’elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris…
– Oh, Robert est mort la semaine dernière ; c’est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF ! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
– Oh mon Dieu, c’est pas vrai. Je ne savais pas… Je suis vraiment désolée. Et qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Bah, j’ai ouvert une boite de petits pois à la place.

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Les conclusions récentes d’études épidémiologiques viennent d’être révélées par la revue médicale « The Psychoscientist ». Les voici :

A ) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B ) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C ) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D ) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E ) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler anglais qui vous tue



Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :
– Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive, vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?
– Non, non, funeste weekend ! Voyez mon œil droit, c’est ma femme, elle a appris que j’avais une maîtresse.
– Ah, oui, je vois, pas de chance, et le gauche ? – Le gauche, c’est ma maîtresse, quand elle a su que j’étais marié

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Des scientifiques se retrouvent pour un congrès où un expert doit présenter sa dernière expérience, tendant à déterminer quel est le besoin primaire chez le chien : le sexe ou la nourriture.
– Nous avons privé un chien de nourriture pendant plusieurs jours. Ensuite, nous l’avons laissé dans une pièce, à la droite un bol de pâtée et à gauche une femelle en chaleur. Le chien s’est précipité sur la nourriture et ensuite vers la chienne. Pour vérifier l’exactitude de notre expérience, nous avons ensuite placé la chienne à droite et la pâtée à gauche. Mais là encore, le chien s’est d’abord dirigé vers la nourriture. Conclusion : manger est bien le besoin primaire du chien.

Soudain un spectateur lève alors la main et demande :
– Sauf votre respect, vous n’avez pas envisagé de changer de chienne ?

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côté assurances...
L’homme, ne pouvant plus travailler après son accident, a dû se reconvertir et devenir fonctionnaire.

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tribunal :
Vous rouliez à combien, Monsieur ?
J’étais tout seul, Monsieur le Juge !

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bravo Lotus pour le risou du jour.


Les Pères

- Le Père Cepteur, contrôleur de gestion du couvent.
- Le Père Choir, n'arrête pas de le tenir !.
- Le Père Collateur, fait le café.
- Le Père Cutant, une force de la nature.
- Le Père De Kouye, parfaitement monsieur !
- Le Père Demenotte, geôlier.
- Le Père Dent, vaincu, il montre les crocs
- Le Père Dition, porté disparu.
- Le Père Dro, Le Père Hoquet, Le Père Huche, disciples de Saint François d'Assise, Cui, Cui.
- Le Père Du et le Père Dudevue, portés disparus.
- Le Père Forateur, bricoleur de trou
- Le Père Huquier, doté d'un humour qui décoiffe
- Le Père Iljaune, asiatique converti.
- Le Père Imé, ne pas consommer de préférence avant le...
- Le Père Iphérique, tourne en rond.
- Le Père Manganate de Potassium, alchimiste.
- Le Père Méable, s'il se prénomme Alain devient Alain, Père Méable... comme quoi on est sur de rien.
- Le Père Midechasse, se croit tout permis.
- Le Père Missionnaire, toujours en balade.
- Le Père Muté, manipulateur génétique.
- Le Père Nod, sommelier anisé.
- Le Père Oxyde de Permanganate, alchimiste 
- Le Père Pendiculaire, plié en 2.
- Le Père Pétuel, encore là !
- Le Père Plexe, dubitatif.
- Le Père Quisition, fouille partout
- Le Père Riscope,: voyeur.
- Le Père Sécuteur, inquisiteur
- Le Père Siffleur, mauvaise langue.
- Le Père Sil, herboriste.
- Le Père Sonne, se demande s'il existe vrai-ment ?
- Le Père Soreille, artisan en piercing
- Le Père Spicace, gros malin.
- Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries, lui !
- Le Père Turbé, très susceptible.
- Le Père Uvien, croit que Lama est la capitale du Pérou,
- Le Père Venche, poète et amis de la nature
- Le Père Vert, ...polymorphe

Merci Denise, j'ai ramené hier une brouette pleine de médocs, il va falloir augmenter les doses de thé et de café pour réussir à avaler tout ça...

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Un père divorcé échange des SMS avec son fils :
– Fiston, dès que je te récupère ce weekend, on part aux États-Unis !
– té sérieux ?
– Oui.
– putain c tro génial comment sa sfait ?
– J’ai reçu ton bulletin scolaire, et là-bas, la peine de mort est autorisée !!!

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Une nana, un mec :
– Ça te dit qu’on passe tous les deux un super week-end ?
– Oui !
– Alors, à lundi !!!!!

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Une jeune femme appelle Météo-France :
– Allô, dit-elle, je me marie samedi. Pourriez-vous me dire ce qui se passera pendant le week-end ?
– A mon avis, répond son correspondant, ce n’est pas à nous qu’il faut demander cela mais à votre maman!!!

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Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question : Est-ce que je veux que ce soit l’homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ?

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L’énorme épouse d’un garagiste lance un SOS désespéré :
– Allô, chéri. Tu pourrais venir, tout de suite, avec quelques démonte-pneus ? Figure-toi que je me suis acheté, ce matin, une nouvelle gaine et, malgré tous mes efforts, je n’arrive plus à en sortir.

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aux impôts:
votre nom de famille doit obligatoirement commençer par les deux premiers chiffres de votre département (ah bon?)

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– J’ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l’autre jour, nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme une flèche en direction d’un passant. Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
– Et tu vas me dire que l’individu se nomme Lelièvre ?
– Non. Il s’appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c’est à cause de l’orthographe.

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Un Indien se rend dans un service administratif :
– Je voudrais changer de nom !
– Oui, comment vous appelez-vous ?
– Petite locomotive qui chante dans le petit matin blafard.
– Et comment, monsieur, voulez-vous vous appeler ?
– Maintenant ? Tut-Tut.

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Le petit indien à son père, le grand Sachem :
– Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
– Hé bien, répond le père, c’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! Ta sœur s’appelle « Petite lune argentée se reflétant dans le lac scintillant ». C’est parce qu’elle est née, par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D’où le nom de ta sœur. Pour ton frère c’est pareil, lui s’appelle « Aigle Majestueux Survolant La Montagne » parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C’était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D’où le nom de ton frère. Voilà, c’est tout simple. Tu as d’autres questions, Petit Préservatif Troué ?

Autres dignitaires catholiques...

- Le Clerc Semé, il pousse.
- Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
- Le Moine Ho, disciple de Saint François d'Assise, Cui, Cui.
- Le Nonce Emmerdici, tsoin, tsoin
- Le Nonce Enfoupourvukontirunkou, partisan de la réal-diplomatie
- Le Nonce Epapossible, sceptique
- Le Nonce Eusoir-Jpeupa, éternel débordé
- Le Nonce Féchier, glandeur
- Le Pape Annoel, descend du ciel...
- Le Pape Arazi, très recherché par une certaine presse.
- Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
- Le Pape Hiéhaku, très pratique.
- Le Pape Houx, (le Pape Houx à poux ou le Pape Houx pas à poux ?)
- Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
- Le Pape Illion, fils naturel du pape.
- Le Pape Illiotte, se fait déshabiller, et après se fait....
- Le Pape Poteur, Déconophone officieux
- Le Pape Yvore, bouffeur de bibles.
- Le Révérend Da : Russe claustrophobe
- Le Révérend Lemoi : Peu préteur
- L'Ermite Erand, se prend pour Dieu
- L'Ermite Raillette, Tire partout!
- L'Eveque C, très susceptible
- Monseigneur De Folie, Agitée de la crosse
- Monseigneur De Gloire, modeste ecclésiastique
- Monseigneur De Scouché, éternel fatigué, 
- Monseigneur Du Crime, se pointe à minuit
6. Orthodoxes

- Le Pope Corn, faut que ça saute
- Le Pope Hautin, amateur de beautés callipyges
- Le Pope Ote, cuisinier
- Le Pope Pierre, mon oeil
- Le Pope Ulaire, démaguo
- Le Pope Yet, dévot

bonjour dominical... je vous envoie un peu de réconfort

Denise et Jacques, seriez-vous en grêve?
bon ben je ramène de quoi vous attirer au bistrot alors...

Vite à table..... S oumettre...je n'y ai pas cliqué;



Décès à l’Abbaye

 Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle, car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

 On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage.

La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe, une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. Plus tard on retrouva le père Du qui s'était égaré.

A l'arrivée; le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du Saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

après-midi toubib... regardez son tableau acrylique

Très beau ce tableau, amène de la fraîcheur et du calme !
Bon café, bon thé, bonne journée

HALTE AUX FAUX CULS DANS LES BUREAUX. METTEZ DES PANNEAUX PARTOUT !

ET TOUT LE MONDE SAURA A QUOI S’EN TENIR !

PANNEAU A POSER AU-DESSUS DES URINOIRS

AVIS IMPORTANT

Il a été remarqué récemment une tendance de Certains à uriner à coté de la cuvette.

Dans l’intérêt de tous, nous vous demandons ce respecter ces lieux :

Si vous êtes PRETENTIEUX

Avancez d’un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez !

Si vous êtes DISTRAIT

Déboutonnez votre braguette au lieu de votre chemise pour éviter de pisser dans votre pantalon !

Si vous êtes TROP PETIT

Prenez un tabouret au lieu de pisser partout en sautant !

Si vous PISSEZ de COTE

Mettez-vous donc de travers !

De plus, EVITEZ DE LIRE CET AVIS EN PISSANT.

MERCI !

PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DU BUREAU DES SECRETAIRES.

Attention vous aller entrer dans le local de

LA M.A.F.I.A.

ETES VOUS SUR DE VOULOIR ENTRER ?

La M.A.F.I.A = La Merveilleuse Association des Femmes
Intelligentes ( ? ! ) et Aimables ( ? ! )

PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D’AUTRES EN SORTANT …

PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%

MARDI 42%

MERCREDI 18%

JEUDI 25%

VENDREDI 05 %

________________

TOTAL 100%

PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL (résultat non garantie)

Et le seigneur regarda

notre travail, cela lui plut beaucoup

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

bonjour et merci Denise. Ton chat a l'air mignon mais je suis sûre qu'il fait plein de bêtises. Le chat d'une amie a renversé un pot de fleurs plein de terre sur le canapé, argh... je sais maintenant pourquoi je préfère les chiens...

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PCR négatif malgré absence de masque (même à l'hosto) et prise régulière du train en même temps que les scolaires... Le toubib hier m'a dit que tous les piqousés ont eu plusieurs fois le fameux truc et les autres non.

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Perles récupérées chez un informaticien :

- Je veux que mon site soit ouvert de 8h à 12h et de 14h à 18h

- Je n’y connais rien, mais je veux que quand les gens allument leur ordinateurs, ils tombent sur mon site

- Agence : « On pourra livrer votre site Samedi. »
Client : « Il n’y aura personne au bureau, dites au livreur de passer chez moi…

- Le plugin Twitter fonctionne bien, mais il semble y avoir un problème d’affichage : il y a des « # » devant certains mots

- Vous avez fait les tests sous Godzilla ?

- Un geek ne crie pas. Il URL

- Que manque-t-il à une fille qui a 400 likes et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ? >>> Ses vêtements

bon café, bon thé, bonne journée

 Le Rire




Ceux de qui la conduite offre le plus à rire Sont toujours sur autrui les premiers à médire. ''Molière, Tartuffe''
En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils. Pierre Desproges
Est-ce qu'on peut rire du malheur des autres ? Ça dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui ! Philippe Geluck
Faut rigoler, faut rigoler/Avant qu'le ciel nous tomb' sur la tête/Faut rigoler, faut rigoler/Pour empêcher le ciel de tomber... Boris Vian
Il faut toujours se réserver le droit de rire le lendemain de ses idées de la veille. Napoléon Bonaparte
J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool ! Roland Topor
Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer. Beaumarchais
L'amour, l'amitié, c'est surtout rire avec l'autre, c'est partager le rire que de s'aimer. Arletty
L'imbécile rit de ce qu'il ne connaît pas, mais tant qu'il ne fait qu'en rire, ça va. Proverbe chinois
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! Pierre Doris
Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. Alphonse Allais
Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi ! Philippe Geluck
Mieux vaut rire comme une baleine que pleurer comme une madeleine. Proverbe proustien
On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui ! Pierre Desproges
On peut souvent juger de l'esprit d'une femme sur ce qui la fait rire, mais aussi sur ce qui ne la fait pas rire. Fernand Vandérem
Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire ! Antoine de Saint-Exupéry
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la "pureté des jeunes filles chrétiennes", ne vous mettez pas à pouffer de rire. Pierre Louÿs, manuel de civilité...
Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé. Raymond Devos
Ramer dans le sens du courant a toujours fait rire les crocodiles Proverbe béninois
Rire est le propre de l'homme. François Rabelais
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire. Jules Renard
Si on ne peut pas rire au paradis, je ne tiens pas à y aller. Martin Luther 

retour-maison bandée comme une momie et interdite de vélo, pffft
approvisionnement impossible

Qu'as-tu ? Tout mon courage, bon thé, bon café, bonne journée.

Le corbeau et le lapin

 Maître corbeau sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau
S’approche et lui demande aussitôt
« Moi aussi, comme toi puis je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ? »
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
« Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’empêcher
Le repos, de la sorte, savourer. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fait sa pitance.
MORALITE :
Pour rester assis à ne rien glander,
Mieux vaut être haut placé !

La course d'aviron

Deux grands établissements bancaires, dont un Français (Laissé à l'imagination des lecteurs...!!!) décident d'organiser une course d'aviron, dans le but de montrer leur savoir faire dans le domaine de la "stimulation des troupes".

Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les "étrangers" gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les Français sont très affectés.

Le management français se réunit pour chercher les causes de l'échec. Après un long brain-stroming, et l'utilisation des diagrammes de Paretto et d'Ichikawa, une équipe d'audit constituée de cadres supérieurs est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, constituée de 10 personnes n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.

La direction française, décide de faire appel au service de consultants exnternes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après mûre réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel de qualité, des procédures d'applications, des documents de suivi et autre reporting ... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles : On parle de zéro défaut dans tous les séminaires...

La nouvelle équipe comprend maintenant :

- 1 directeur d'aviron, 1 directeur adjoint d'aviron, 1 manager d'aviron, 1 superviseur d'aviron, 1 consultant de gestion d'aviron, 1 contrôleur de gestion d'aviron, 1 chargé de communication d'aviron, 1 coordinateur d'aviron, 1 barreur et 1 rameur.

La course a lieu et les français ont 2 kms de retard !!!

Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses

1) Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs,

2) Elle vend le bateau et annule tout investissement,

3) Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Si après ça, vous avez encore envie de ramer.....

Délire pour une histoire de Savon.........
 

 Une histoire vraie très anglaise. Les lettres qui suivent sont prétendues réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Il parait que c'est la direction de l'hôtel elle même qui a transmis la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.(Décidément, en matière d'humour et d'autodérision, nous avons des leçons a prendre d'Outre Manche...)
De plus, ces correspondances sont à méditer en ces temps de mise en place de standard qualité: (pas de lettre sans réponse, respect des délais, désignation du correspondant... tout y est ou presque!!!)

 Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman.

Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle.
Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.
J'ai enlevé les trois savonnettes du porte savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève

 Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes.
 En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez vous les enlever
S. Berman

bon café, bon thé, bonne journée

Coucou à vous deux, habituées à lever votre verre en Cie du vieux complice.




Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…


Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

je suis moins matinale en ce moment... là je sirote seulement le 1er thé du jour