SUJET :

Le Père Noël devrait faire gaffe au goupillon du ramoneur !





blague sur L’armoire infernale


Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »



blague sur Bloc opératoire


Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !



blague sur La cuve à mazout


Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

bon, café, bon thé, bonne journée

:
m1

bonjour à tous... je viens de faire les vitres, c'est beau, l'épurement d'après la déco-de-Noël

risou du soir

bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise pour les boissons.

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Blague de Toto par : GIAN-MARCO Le 03/12/2022 à 07:49

Toto dit à sa grande sœur :

- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !

La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :

- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !

- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !


Blague sur les blondes par : GIAN-MARCO Le 03/12/2022 à 07:50

Une blonde dit à une copine :

- Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !

- Ah ? Et pour quoi faire ?

- Ben… Pour maigrir, voyons !

- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !

- Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !


Devinette drôle par : GIAN-MARCO Le 09/12/2022 à 22:46

- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?

- Isseu chi dsu !


Blague sur les blondes par : GIAN-MARCO Le 09/12/2022 à 22:41

Une blonde dit à sa copine brune :

- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !

- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !

- Un pata…quoi ?

- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent

z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !

- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?

- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !

Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :

- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma

Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !

Amusé, le mari demande :

- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?

- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !

pô bête le Toto

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Poutine a rendu visite à une école primaire à Moscou.
Il est face à une classe de première année et il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
A la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.
Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
- Oui, dit Poutine.
S'il vous plaît demande l'élève :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ? *
Poutine dit : Bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
A ce moment la cloche sonne et les enfants sortent faire une pause.
Après la pause, on continue avec les questions des élèves.
Un autre élève se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes plus tôt ?
4. Où est Igor ?

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Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

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Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de

pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son

fils comment il devait les utiliser.
>>>
>>> Son fils lui dit:
>>>
>>> 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa.
>>> D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
>>>
>>> "Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
>>> Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
>>> Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois
>>> essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent
>>> en-dessous de l'oreiller'.
>>> Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110
>>> € en dessous de l'oreiller.
>>> Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand
>>> même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
>>> Je sais' répondit Papy ... 'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que j'étais allé à l'île Maurice et le voyage a duré très longtemps.

Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il erre à travers le désert quand... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit monsieur, frêle, debout devant un présentoir de fortune, qui vend des masques…

Le terroriste demande :

- Tu as de l'eau ?

Le vendeur répond :

- Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter un masque,

ils sont à 5 $ seulement !!!

Le terroriste crie hystériquement :

- Idiot, je n'ai pas besoin de tes saloperies de masques à l’occidentale. J'ai besoin d'eau, je veux de l’eau !

- Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des masques en pure soie à seulement 5 $

- Malédiction sur tes masques, je devrais t'étrangler avec... (…) dis-moi seulement où trouver de l'eau !

- D'accord, dit le petit monsieur. (…) Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant tenu par un vieux colon. (…) Tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère...

Tout en maudissant encore le négociant, le terroriste se dirige vers la colline…. Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit vendeur en rampant, presque mort de soif, et murmure à bout de souffle :

- Il ne veut pas me laisser entrer sans masque.



Morale de l’histoire :

Apprendre à suivre les consignes, c’est moins de problèmes…

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La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos mais rien n’y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : « vous êtes médecin ? »

« Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ».

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C'est l'histoire d'un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :

Il y va, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
« Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu !
- Rien di tout ji signe pas, j' ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
« Qu'est qu'il y a, Monsieur ?
- Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu'il y a moi.
- Ah, bon ? »
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? »
Et le client de répondre :
« Parce qui lui, il explique bien ! »

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

13. Toto mange mal

Toto et son père sont à table et Toto se fait disputer :
- Toto, mange plus proprement, on dirait un goret ! lui dit son père.
Comme Toto ne réagit pas, son père lui demande :
- Tu sais au moins ce qu’est un goret ?
- Oui papa, répond tranquillement Toto, c’est le fils du cochon.

14. Pas à ce point

Une femme demande à son mari :
- Chéri, que ferais-tu si je mourais ?
- Je deviendrais dingue.
- Tu te remarierais ?
- Je n'ai pas dit complètement dingue !

15. Projet d'avenir

Une éléphante demande à sa fille :
- Que penses-tu faire quand tu seras grande comme moi plus tard ?
- Un régime !

16. Température

Il est plutôt commun d'entendre en hiver : "Fermez la porte, il fait froid dehors !"
Mais une fois la porte fermée, fera-t-il moins froid dehors ?

17. Toto et le vase

En visite dans un musée, Toto bouscule un vase qui tombe par terre et se casse en mille morceaux. Le directeur arrive et s’emporte :
- Tu te rends compte ?! Tu viens de casser une pièce vieille de 900 ans !
- Ah ? Ouf, j’ai eu peur, je croyais qu’elle était neuve !

18. Gentil chien

Un monsieur passe devant un enfant assis sur un banc, un chien couché à ses pieds :
- Il est mignon ton chien, est-ce qu'il mord ?
- Ah non, mon chien est très gentil m’sieur.
Le monsieur s’approche alors du chien, le caresse et se fait immédiatement attaquer.
- Aïe !! Mais je croyais que ton chien ne mordait pas !
- Ah, lui ? Ce n'est pas mon chien m’sieur.

19. L'interro de Toto

Interrogation surprise. La maîtresse demande à Toto :
- Que donne la poule ?
- Des œufs madame !
- Très bien. Et que donne le mouton ?
- De la laine madame !
- Parfait ! Et la vache, elle donne quoi ?
- Des devoirs !

20. Un amour de moustique

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !

bon café, bon thé; bonne journée

trop sombre pour bien bosser... pfffft...

Jules est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour, car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.
- Mais nom d'une pipe 3x7, ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !

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Avant-hier j’ai rencontré une vieille connaissance, qui me demande:
- Comment vas-tu vieux ?
- Très bien ! Tu sais depuis que je suis à la retraite, je me lève quand je veux,
je sors et rentre quand je veux.
Je fais mes petites parties de belote, je vais aux champignons, je vais à la pêche, je joue à la pétanque au Réal avec Ludes et Claude le mardi et vendredi après-midi, etc …
- Purée !!! Quel programme chargé !
- Oui, mais malheureusement ma retraite se termine fin d’année !
- Comment ça ? Ta retraite se termine fin d’année ? T’as un problème de santé ? T’es malade ?
- Ben non !!! Elle se termine fin d’année, parce que ma femme prend la sienne !

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Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo !

Toto du fond de la classe lève la main.

Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait faire sa grosse commission, car il ne sait pas lire !

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C'est l’papy, 96 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.

- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie
- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux.
- Pourquoi ? T'es malade ?
- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra.
Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ?
- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi !
- Et pourquoi ? s'étonne Maurice
Elle lui répond :
- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !

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Notre belle langue française reflète bien ce que nous sommes collectivement : imprévisibles et paradoxaux !

Le final n’est peut-être pas des plus heureux, mais il donne raison à RABELAIS dans Gargantua :

Jamais homme noble ne hait le bon vin : c’est un apophtegme monacal …

Pourquoi dit-on qu'il y a un ”Embarras de voitures” quand il y en a trop, et ”Embarras d' argent” quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
«Je viens de louer un appartement» ?
Pourquoi un bruit transpire -t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires .
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que " les avis sont partagés " ?
Pourquoi lorsque vous donnez un rouleau de papier toilette aux réfugiés, et ils seront quand même Sans Papiers?
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus belles cuites !

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Bon café, bon thé, bonne journée

blague sur Femme en deuil


Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…



blague sur Querelle de village


Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…



blague sur Concours de taureaux


C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Bonjour les habitués... merci pour la boisson, Denise.

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Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit:
- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?
- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.
- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oh oui, lui répond la femme, du ”poivre".

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Une femme rentre chez elle et dit à son mari
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!

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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

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Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!"

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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante,
elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison, on recommence et, cette fois, on s'applique!"

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Une blonde a reçu une invitation pour initiation au pilotage d’hélicoptère à son anniversaire. Un jour où elle s’ennuyait profondément, elle décida de saisir cette opportunité et se rendit à la base aérienne proche de chez elle.

Arrivée sur place le moniteur un peu perplexe lui dit.

Malheureusement je n’ai plus qu’un seul appareil, et il est mono place, si je vous montre comment décoller et atterrir, vous pourrez le faire seule ?

Oh oui bien sûr ! dit la blonde.

Il lui montra donc toutes les manœuvres à effectuer pour un décollage et un atterrissage. En ajoutant qu’elle devait absolument lancer un signal radio tous les 400 mètres pour s’assurer que out va bien.

La blonde s’empressa donc de monter dans l’hélico et commença son envolée. A 400 mètres elle envoie un premier signal radio, idem lorsqu’elle franchit les 800 mètres.

C’est super facile en fait, je pourrais faire ça toute la journée !

A 1 200 mètre aucun signal, le moniteur patienta, patienta, mais toujours rien… Puis soudain un gros bruit sourd se fit entendre dans le champ voisin. Il y accouru et vit son hélicoptère écrasé et la blonde sonnée à côté.
Mais que s’est-il passé ? Vous n’avez rien ?
Non ça va , répondit-elle, mais arrivé à 1 000 mètre j’ai eu froid et j’ai coupé le gros ventilateur au dessus de ma tête.!

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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

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Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

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Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !
Il fallait la trouver cette solution…
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...
Et le problème fût résolu !
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

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flûte alors... en train de bosser quand le tél.a sonné... et maintenant je ne vois plus rien pour peindre, pfffft

Nous avons déjà mangé et attendons minuit pour le feu d'artifice.

Bon café, bon thé, bonne année 2023, bonne journée.

2023....nouvelle année qui vous apportera Santé, moral, créativité et bonheur. Tout ce que je vous souhaite.



C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en bas !


Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!


Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Bonjour les habitués. Ciel bleu et soleil... ça va être une journée "forêt" ça...

Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
- Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
- Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain...

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes