SUJET :

GRANDS CLASSIQUES DE LA RESTAURATION COLLECTIVE
CRS : Côtelette rudement sèche
DVD : Demi Verre Do
FBI : Fayots bien indigestes
CGT : Croquette garnie au thon
DHL : Demi hamburger loupé
FNAC : Fromage nul à chier
HEC : Hamburger, épinards, carottes
LCL : Lasagnes collantes loupées
OMS : Œuf-mayo, salade
PPP : Poisson pané, purée
RATP : Reste d'aliments tous pourris
RER : Radis en Ramequins
SAV : Soupe au vermicelle
SDF : Saucisse dégueulasse, fayots
SDF (spécial repas de Noël) : Steak dégueulasse, frites
SMS : Salade mal servie
TVA : Tartine vachement allégée
TVA (spécial repas de Noël) : Tiramisu vaguement appétissant
VIP : Viande imbouffable, purée
VRP : Vieux ragoût pourri

GRUYERE
C'est Ginette qui entre dans une fromagerie, et après avoir acheté quelques fromages, elle demande
- Je me suis toujours demandé d'où viennent les trous du gruyère ?
- On les importe de Suisse, Madame… »
- Mais d'où précisément ?
- De Bâle, Madame !

NAIN
C'est un nain qui rentre dans un bistrot, il se dirige vers le bar et il ne voit personne, il se alors il se met a sauter à pieds joints en commandant :
- Un fanta SVP, un fanta SVP !!!
- Personne ne répond
- Il recommence
- Un fanta SVP, un fanta SVP !!!
- Toujours pas de réponse
- Il recommence (on peut faire durer).
- Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pied joint en demandant :
- Orange ou citron... orange ou citron !

NOCES D'OR
La Lucette et le Robert fêtent leurs 50 ans de mariage ; ils se sont fait un petit repas pas dégueulasse.
En entrée Bisque de homard !
La Lucette dis à son mari :
- Tu sais on va prendre le repas à poil, ça te feras plaisir !
- D'accord !
Ils se déshabillent.
- Je suis content Robert ! si tu savais, et en plus il y a quelque chose d'inconnu qui me réchauffe le cœur, si tu savais..
- Pas étonnant, il y a tes nichons qui trempent dans la soupe !

Bon café, bon thé, bonne journée

Il pleut, et n'arrête pas de pleuvoir depuis hier !!!

Ici c'est soleil !

Sympa le salon avec pelle et fourche... Cela doit faire froid au fesses malgré tout ou brulant l'été !

INFIRMERIE MEXICAINE
(Accent espagnol nécessaire)
 Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 15 de ses soldats sont alités.
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Etc...
pour les 14 premiers soldats (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?

MILITAIRE - Manœuvres
Voilà 15 jours qu'un bataillon militaire manœuvre en pleine jungle. Ce matin-là le chef rassemble tout le monde :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Il y en a une bonne et une mauvaise. On va commencer par la bonne, d'accord ?
- D'accord !
- Voilà vous allez pouvoir changer de caleçon.
- Ouaaaaaaaai !
- Vous voulez la mauvaise, maintenant ?
- Ouaaaaaaaai !
- Toi, tu changes avec lui, toi avec lui, toi avec lui...

MILITAIRE - Prostitution
C'est un capitaine d'infanterie en uniforme qui passe rue Saint Denis et qui demande à une prostituée :
- Mademoiselle, est ce que pour 100 euros, vous accepteriez ma compagnie ?
- Mais bien sûr, je suis là, pour çà !
A ces mots, le militaire se retourne et hurle :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche 

l'accent espagnol, je l'ai facilement... et j'aime les langues qui roulent le "R" comme l'arabe, le slave. Par contre pour l'anglais, trop dur pour moi, la prononciation du chinois pareil.

risou du réveillon pour ceux qui sont en train d'attendre leur repas avec impatience...

ça y est on est le 25... pour les lève-tôt, risou de Noël...

ASSISTANCE AUTOMOBILE
- Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
- ...avec un "F" comme dans "farmacie"
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
- C'est pour une dépannation !
- Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite
- J'ai déjà fait appel à René Assistance
- J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
- J'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
- La voiture est tombée dans les pommes
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture a été agressée
- Ma voiture a perdu les eaux !
- Ma voiture est née en 1995
- Mon immatriculation, c'est avec un " Z "- comme "Zob".
- On a essaye de violer ma Clio !
- On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche... Moi, j'parle pas à d'la musique !
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
 - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- Est-ce que le véhicule roule ?
- Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

- J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
- On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
- Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.

- Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
- 31
- Et la suite ?
- Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

- Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ? -
- Une merde !
- Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
- Qu'est-ce que je viens de vous dire ?

- Vous êtes à Renault Assistance ?
- Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

Bonjour-du-père-Noël. Vous avez été sages??? bon Jacques, toi t'as bien popoté... t'aurais pu nous faire une photo quand même, hein!!!

Votre café, votre thé, bonne journée.

bonjour les habitués du bistrot, je ramène de quoi grignotter... spécial lendemain-de-fête, mdrrr. Sinon moi je commence toujours ma journée par un grand bol d'eau de gingembre...

...autre manière lotusienne de faire crac crac ?


Le belge et Albert Einstein

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein :
– Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
– Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
 
 

Les maths et la biologie

Quelle est la différence entre les maths et la biologie ?
En biologie, on fait de l’éducation sexuelle.
En maths, on nous demande de trouver le point G.
 
 

x2 dans la forêt

x² se balade dans la forêt.
Quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
– Il a trébuché sur une racine.
 
 

 
 

Un ingénieur et un physicien dans un ballon

Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l’ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans les nuages.

Par chance, il y a une éclaircie et ils voient quelqu’un au sol. Il lui crient :
– Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus?
Et la personne répond :
– Dans un balloooooooooooon.

L’ingénieur dit alors au physicien :
– C’est sûrement un mathématicien qui a répondu.
– Mais comment le sais-tu ?
– Il satisfait deux propriétés caractéristiques :
(1) la réponse est parfaitement exacte ;
(2) elle est également parfaitement inutile.

Pas mal, la réponse einsteinienne...

encore un p'tit dernier et puis on passera à autre chose... je m'apprête à enlever la déco de Noël... et à faire un brin de ménage.