SUJET :

Ils font saliver tes petits croissants !

Merci Triplechoc.

Voici, le thé, le café, j'attends les croissants de Lotus !
Bonne journée

La liesse, la liesse....


ESCROQUERIE
Un type passe une annonce :
" Vous êtes une belle femme, vous méritez mieux de la vie, si vous le voulez, afin de vous faire connaître, je peux placarder votre visage sur une grande affiche, dans toute la France, et cela pour 1000 francs seulement. "
Le type a reçu 200 réponses, il à donc fait éditer des affiches sur lesquelles il a fait reproduire les visages des 200 nénettes, en mosaïque. Inattaquable ! 

 

ESCROQUERIE EN SERIE 
Un vendeur de journaux crie dans la rue
- Un scandale ! 80 personnes victimes d'une escroquerie !
Un type achète le journal. Le vendeur reprend
- Un scandale ! 81 personnes victimes d'une escroquerie !

EVASION
2 prisonniers font un plan d'évasion (il y a Robert et Gérard)
- Je vais partir le premier, tu me suivras 2 minutes plus tard et tu feras exactement les mêmes gestes que moi " prévient donc Robert
En pleine, nuit, les barreaux ont fini d'être sciées, et Robert sort dans une première cour
- Halte qui va là ? hurle un haut-parleur
- Miaou Miaou ! miaule Robert
Le haut-parleur se tait, et le Gérard s'élance à son tour, réactivant le haut-parleur :
- Halte qui va là ?
- Ben c'est le chat, c'te blague

GRAND COU
Un mec avec un grand cou (type girafe) cherche une copine mais sans succès. Il passe par une agence matrimoniale qui au bout de 10 jours lui trouve une fille intéressée. L'agence lui téléphone :
- Le problème c'est que cette jeune fille, Dumbo à côté c'est rien ...
- C'est pas grave, moi j'ai un grand cou, et elle a des grandes oreilles, je comprend tout à fait et j'accepte de la rencontrer.
Rendez vous est prit, ils se rencontrent, vont au restaurant, au ciné, vont se balader ; bref tout va bien. Plus tard dans la nuit le mec ramène la fille devant chez elle. Elle descend de la voiture, se baisse par la fenêtre et dit :
- Merci beaucoup !
- Beau cou, beau cou, t'as pas vu tes oreilles, pétase !

Le dimanche... aux fraises, Denise.

amateurs de foot, mes sincères condoléances pour les loupés français...

Il faut voir le verre à moitié plein et non à moitié vide !
S'il y a des loupés; il y a de belles choses.
Arrêtons d'être si négatif

Je ne suis pas une footeuse mais je trouve qu'ils ont été très méritants et ont bien défendu leur titre.

Je me contente du résultat, nos footballeurs sont arrivés en final, et le résultat est pour moi plus dû à la chance, je n'aime aucun résultat sur des pénalties !!!
Voici votre café et votre thé.
Nous passons de moins 14 à 0°, je trouve qu'il fait chaud !
Bonne journée

Perdu....on n'arrose rien !




IDENTITE
M. Catman est juif et il veut changer de nom ! En mairie après pas mal de palabres on lui explique qu'il y a une procédure de traduction littérale du nom qui est rapide et gratuite
- OK !
- Donc cat c'est chat ?
- C'est cela !
- Man c'est homme ?
- C'est cela !
- Et bien voilà c'est fini, au revoir Monsieur CHALOM !

INSTRUCTION CIVIQUE
C'est Toto qui demande à son père :
- Dis papa ! C'est quoi la politique ?
Bien embêté le papa qui commence à dire à Toto qu'il est un peu petit pour comprendre ce genre de choses. Mais le toto est pugnace et lui repose la même question tous les jours. Le père décide donc de faire un gros effort de vulgarisation :
- Voilà, je t'explique. On va dire que la famille, c'est la France. Comme c'est moi qui apporte le pognon et qui essaie d'en gagner le plus possible, on va dire que je suis le capitalisme. Ta mère, c'est elle qui prend les décisions, qui gère le budget, les dépenses, les loisirs, on va dire que c'est le gouvernement. Mais une partie de nos dépenses et de nos préoccupations sont pour toi et ton petit frère (il est tout petit le petit frère, il a 6 mois) on va donc dire que tu es le peuple, et ton petit frère, ce sera l'avenir du pays !
- Ah ! Et la bonne ?
- La bonne ! On va dire que c'est la classe ouvrière ! Bon réfléchis à tout cela, et tu devrais comprendre mieux !
Toto essaie justement d'assimiler tout cela, c'est un peu compliqué, tellement compliqué qu'il n'en arrive plus à dormir. Et pendant la nuit il entend des pleurs, il se lève ! C'est son petit frère qui a fait caca grave dans sa couche et dont personne ne s'occupe. Il décide donc d'aller réveiller ses parents. Il trouve sa mère au lit endormi, mais son père n'est pas là. Etonné, il décide de le chercher et le découvre dans la cuisine en train de s'envoyer la bonne. Il renonce à faire quoique ce soit et retourne se coucher.
Le lendemain :
- Alors Toto, la nuit porte conseil, tu as compris ce que c'était que la politique ?
- Oui Papa ! Je crois que j'ai compris !
- Fais voir !
- Ben, en France, pendant que le gouvernement roupille, le capitalisme baise la classe ouvrière et cache des choses au peuple et l'avenir du pays est dans la merde.

JOHNNY
C'est Johnny Hallyday et son fils qui sont en vacances.
- Papa, Papa, y'a un super bateau là bas.
- Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht.
- Un quoi ?
- Un yacht
- Et comment ça s'écrit ?
- Ah que t'avais raison, finalement c'est bien un bateau

Encore moins trois ici, au petit matin, Denise. Merci pour le thé.

hum !!!

bon café, bon thé, bonne journée.

AVION
Un Boeing 747 rempli de passagers.
Les 2 ailes sont en feux.
Le commandant demande au copilote d'annoncer aux passagers que la situation est désespérée et que sauf miracle tout le monde va mourir dans l'avion.
- Mesdames messieurs, une fois ! Bredouille-t-il incapable de sortir un mot de plus.
- Je n'y arrive pas ! dit-il au commandant.
- Ca ne fait rien le navigateur va y aller !
- Mesdames messieurs, une fois ! Mais il ne peut en dire plus lui non plus.
- Steward allez-y et montrer leur que vous êtes un homme !
- Mesdames, messieurs, je je je je je....ne peut pas !
Colère du commandant qui envoi l'hôtesse de l'air.
- Messieurs, mesdames on va euh une fois euh bon je n'y arrive pas non plus !
Très grosse colère du commandant.
- Mais enfin bon sang si vous ne pouvez pas le dire chantez-leur !
- Bonne idée ! dit l'hôtesse
L'hôtesse revient près des passagers :
- (en parlant) mesdames messieurs, (en chantant sur l'air de "la rirette"), on va se casser la gueule !
Et alors les 450 passagers entonnent à l'unisson :
- la rirette, la rirette....

AVION 2
A l'asile de fou (un asile pour riches), ils ont décidé de faire un voyage en avion. Alors qu'il commence à décoller, allez donc savoir pourquoi, le plancher commence à se décoller
- Mesdames et messieurs, pour une raison inconnue, le plancher est en train de foutre le camp, agrippez vous à ce que vous pouvez, et nous allons essayer d'atterrir.
Le plancher cette fois part complètement, et tous nos passagers sont agrippés à ce qu'ils peuvent.
- Nous sommes un peu trop lourd pour tenter la manœuvre, si l'un des passagers pouvait se sacrifier ça nous arrangerait.
- Puisqu'il faut que se soit quelqu'un, je me sacrifie ! dit quelqu'un avant de disparaître dans le vide
Et alors à ce moment là tous les passagers se mettent à applaudir ce geste héroïque.

BETE NOIRE
Un automobiliste parisien accompagné de son épouse interroge un paysan.
- C'est à vous tout ce coin ?
- Dame !
- Vous avez peut-être une vache noire ?
- Non, je n'ai pas de vache noire !
- Je ne sais pas, mois, un veau noir ?
- Non !
- Un taureau noir peut être ?
- Non ! vous commencez à m'énervez d'ailleurs !
- Un âne noir ?
- Non, pas d'âne noir !
- Un mulet noir ? un poulain noir ?
- Non, je vous dis !
- Ah j'ai trouvé ! un cochon noir ?
- Non ! vous m'énervez ! vous m'énervez !
- Un bouc noir ? une chèvre noire ?
- Non !!!!!!!!
- Un grand chien noir ?
- Non !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le parisien se tourne alors vers son épouse :
- Tu vois Ginette, je te l'avais bien dis que c'était le curé qu'on vient d'écraser !

Je suis phobique de l'avion depuis un vol catastrophe mais malgré tout la seconde m'a bien fait rire.

Bonne journée à vous tous qui passez par là.

AMOUR ET EAU FRAICHE
Un couple de jeunes mariés emménage dans leur nouvelle maison.
- Mon amour, nous avons investi tout notre argent dans cette maison, et maintenant nous n'avons rien à manger. Dit la femme
- Oh ! Ce n'est pas grave ma chérie, nous allons vivre d'amour et d'eau fraîche !
Alors, elle enjambe la rampe de l'escalier au premier étage, descend, remonte, redescend ...
- Mais que fais-tu donc chérie ?
- Je fais chauffer le dîner


ANNIVERSAIRE.
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. 
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. 
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. 
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. 
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. 
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
Je lui 'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Si nous allions chez moi ?. 
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " 
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau d'anniversaire, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. 
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

café, thé, bonne journée.

Du café, du thé, bonne journée.

SARDINE 
Histoire marseillaise à raconter avec l'accent
C'est Marius et Olive qui discute sur le vieux port devant leur 14e pastis
- Dis Olive, tu m'as pas dit ce que tu avais foutu ce week-end !
- Ce week-end j'ai été à la pêche !
- A la pêche ? Et tu as péché quoi ?
- J'ai péché la sardine !
- La sardine c'est bon, mais c'est petit !
- Pas celles que j'ai péché, elles étaient énormes !
- Enorme comment ?
- Enorme que je te dis ! Il y en avait une, elle était tellement énorme que même quand j'écarte les bras comme çà, elle est encore plus grande !
- Tu me charrie ! Ca n'existent pas des sardines comme çà !
- Si ça existe ! T'as qu'à pas me croire ! J'ai péché la plus grande sardine du monde !
- Je te dis que je ne te crois pas ! Tu ne me respectes pas ! Je ne te cause plus !
Ils se font la gueule 20 minutes, en profitent pour reprendre quelques verres de pastis, Olive tente de reprendre la conversation.
- Et toi Marius, tu ne m'as pas dit ce que tu avais branlé ce week-end ?
Silence du Marius
- Et dis, Marius, tu vas pas me faire la gueule, on discute gentiment, parle-moi de ce que tu as branlé ce week-end !
- Ce week-end, j'ai été à la chasse !
- A la chasse ? Tu es un bon chasseur, tu as du ramener des bonnes pièces !
- Non ! Que dalle !
- Ce n'est pas possible !
- Si c'est possible, non seulement j'ai ramené que dalle, mais j'ai eu une embrouille !
- Une embrouille ? Quelle embrouille ?
- Une embrouille tellement grave que je ne peux la raconter à personne !
- Mais à moi, tu peux la raconter, je ne le répéterais pas, tu me connais !
- A personne !
- Et si je te jure sur la bonne mère que je ne le répéterais à personne, tu me la racontes ton embrouille ?
- Bon alors si tu jures sur la bonne mère, je te raconte l'embrouille !
- Alors je te le jure !
- Sur la bonne mère ?
- Sur la bonne mère !
- Alors voilà ce qui m'est arrivé ! J'étais dans la colline, je vois derrière un fourré une grosse bête, j'épaule, je vise. Tuée net entre les deux yeux la bestiole. C'est en allant la chercher que je me suis rendu compte que je venais de tuer la chèvre du père Escartefigues !
- Tu as descendu la chèvre du père Escartefigues ?
- Oui ! J'ai descendu la chèvre du père Escartefigues. Je ne pouvais pas laisser tout de même la bestiole comme ça, alors j'ai été chercher ma pelle, j'ai creusé une tombe pour l'enterrer, et quand la poisse s'y met, c'est la poisse…
- La poisse ?
- Oui la poisse ! J'avais à peine fini de creuser le trou, je n'avais plus qu'une patte à descendre la tombe, quand, qu'est ce que je vois au bout de l'allée ? Le père Escartefigues !
- Et alors, qu'est ce que tu lui as dit ?
- Je n'ai rien dit, c'était lui ou moi ! J'ai visé, j'ai tiré, il n'a pas souffert !
- Tu as dégommé le père Escartefigues ?
- Et oui ! Et alors j'ai agrandi la tombe, pour l'enterrer avec sa chèvre, et quand j'avais presque fini, qui que je vois au bout de l'allée ? La mère Escartefigues !
- Tu ne vas me dire…
- Si ! C'était elle ou moi, j'ai visé entre les deux yeux, elle s'est écroulée sans un mot, alors j'ai agrandi le trou et quand j'ai eu presque fini, qui je vois au bout de l'allée ? Les gosses du père Escartefigues, alors…
- Non pas les gosses tout de même ! 
- Bon alors Olive, tu la rétrécis maintenant ta putain de sardine, ou sinon je faire un massacre !


SORTIE DU SAMEDI SOIR
Quatre jeunes sœurs sont dans la salle de bain en train de se préparer à sortir pour leur samedi soir.
Juste avant qu'elles ne franchissent le seuil de la porte, leur maman bloque le passage et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire durant leur sortie :
- Moi, dit la première, je sors avec René et on va au ciné
- Moi, confie la deuxième, je sors avec Arthur et on va voir des peintures
- Moi, avoue la troisième, je sors avec Laurent et on va au restaurant
- Et moi, annonce la quatrième, je sors avec Blaise...
- Toi, tu remontes tout de suite dans ta chambre !