SUJET :

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi .
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
"JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres" !

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Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».

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bistrot désert... pas un chat pour me faire un thé... bon ben... tant pis...
Je vous "sers" quand même un risou au cas où quelqu'un aurait une insomnie...

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Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais !

Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie

.Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.



La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé : « Je t'aime, Irène».



En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Georges déclare :
- Nous devons le rendre.

Irène dit :

- Qui trouve garde !.

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :

- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ?

Irène dit : «Non »...

Georges : «Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Irène : «Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :

- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ?

Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

- Allez, viens, on s'en va…!

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Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...

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Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !

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Le condamné; Pierre, s'exclame :
- Dix ans de prison ...
Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :
Vous ferez ce que vous pourrez !

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Une vieille dame vient de causer un accident.

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire…

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ?
La dame répond :
- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant : Vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !’ Je l’ai donc remercié et je suis partie!

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C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse.

Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

- Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape ! - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père...
- S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
- Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur.
- Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière...
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ...
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?


Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


En revenant de l'école, en sueur, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu'ils se sont mis à pleurer.


Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

Merci Denise.
Le "rattrapage" a bien changé... moi j'étais en classe avec des bonnes-soeurs et le soir à 4 h. les plus mauvais devaient rester... mais ouf, je rentrais toujours à l'heure étant parmi les meilleurs.

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Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

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Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Trois gars discutent :
Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.
Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
Comment le sais-tu ?
C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.
Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
C’est pour tuer mon mari…
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

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un dernier thé... et pour les lève-tôt un peu d'humour, c'est tout ce qui nous reste en ces temps tumultueux sur tous les fronts.

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C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
Pourquoi ?
Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

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Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

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Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
Mais pourquoi pas ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

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Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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Grand-mère demande à sa petite-fille :

Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
Une pilule contraceptive! répond la fillette.
Quoi ?!!!
Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
» N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
» Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...

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On voit que les beaux jours reviennent, les bestioles sont de retour :

- les oiseaux sur les branches
- les abeilles dans les jardins
- les poulets sur les routes.

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Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction

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Un docteur voulait guérir trois fous.
Il demande au premier: 3 + 3.
Il répond: 2500
T'es vraiment fou.
Le second répond: mercredi.
Toi, t'es aussi vraiment fou.
Le troisième fou dit: 3+3=6.
Bravo, comment tu as fait?
Il répond: j'ai divisé 2500 par mercredi.
Le médecin s'est évanoui!

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. : « La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser ».

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POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
- Suit la période où un rien nous « allume ».
- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
- À 75 ans, on est « brulé ».
- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
- Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
- On est déjà « cuit » de toute façon.
- Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

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Le hoquet de sœur Marguerite

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
- Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
- Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Pffft, j'étais en train de peindre un bout de ma forêt mais il fait archi-sombre... et pluie+vent viennent assombrir le tableau. Beurk, vivement le printemps.

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Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

"C'est même pas un homme !"

La serveuse s'exclame à son tour :

"C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son gros camion "!

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J'étais à la caisse d'un supermarché pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.

Ma foi, oui, sinon pourquoi acheter des croquettes ?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'avais pas de chien, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m'étais retrouvé à l'hôpital la dernière fois !

Que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était tout de même un bon régime, qu'il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d'en manger une ou deux chaque fois qu'on avait faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.
Que j'allais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire).
Horrifiée, elle m'a demandé si je m'étais retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chiens m'avait empoisonné.
Je lui ai dit non, que c'était parce que j'étais descendu d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et que j'avais été happé par une voiture.
J'ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque,
tellement il riait fort !

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Pour devenir officier,
il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin!

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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père.....

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Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !

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Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame:
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent...

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Définition du mot "Horizon":
ligne imaginaire qui recule au fur at à mesure que l'on s'en approche...

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Une blonde dit un jour à sa copine:
- Mon mari me trompe tellement,que je me demande parfois si mes enfants sont de lui.

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Deux oies discutent ensemble:
- Moi, je trouve çà louche qu'ils nous donnent autant à manger juste avant Noël.
- Bah, toi, tu vois des complots partout!

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Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère.

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.


Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent :

- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.

L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.



Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.
Les moines l'acceptèrent de nouveau, le nourrirent et réparèrent la voiture.


Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années.
Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent :Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme dit :
- S‘il vous plaît je meurs d'envie de savoir. Si le seul moyen de savoir est de devenir moine, alors comment devenir moine ?
Le moine répondit :
- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.
L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère.
Il dit :

- J’ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145 236 284 232 brins d'herbe et 231 281 219 999129 382 grains de sable sur Terre.
Le moine lui répond :
- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.
Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit "le son est juste derrière cette porte."
L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

- Très drôle. Est-ce que je peux avoir la clé ?
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte. Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportèrent.
Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.
Finalement les moines lui dirent :

- Voilà la clé de la dernière porte.
L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin.
Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.
Mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine…

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Monsieur rentre du travail et voit sa femme allongée avec un superbe soutien-gorge



rouge et un collier de perle.



Il lui dit :

- C'est magnifique ce que tu portes la, ça te va très bien.
Tu as trouvé ça où ? »
- Sous le siège arrière de ta voiture, chéri !!!

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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

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pause-thé :

bon café, bon thé, bonne journée.

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Bonjour les habitués du bistrot... merci pour les boissons, Denise.

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

solution-vacances:

pendant que certains comptent leurs moutons... MOI JE LES CARESSE.

info... je vous ai rajouté des photos d'animaux, d'oiseaux (hein Denise!!!) et images fluviales... à vos pinceaux

merci, Lotus, pour plus tard !
Bon café, bon thé, bonne journée !

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...



Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

la deuxième est connue par toi !!!

Bonjour les habitués... bonjour tardif car il pleut et j'ai quand même dû faire une course en ville.

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de la suite dans les z'idées:
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !

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C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

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Un exemple simple et compréhensible...........

Qu'est-ce que le stress ?


Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !

Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...

À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
Ça, c'est du STRESS ...

L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
Mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran ...

L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !
L'homme est soulagé, mais plus tard …

Le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, il repense à SES TROIS ENFANTS ...
ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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C'est un homme qui consulte son médecin.
A la fin de la consultation, il demande au docteur :
Vous en pensez quoi, vous docteur, de la Covid19, du vaccin ?
Et là, le médecin lève les bras au ciel et s'exclame :
J'en sais rien, moi, je ne suis pas journaliste, ni homme politique !

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C'est un homme qui consulte son médecin.
A la fin de la consultation, il demande au docteur :
Vous en pensez quoi, vous docteur, de la Covid19, du vaccin ?
Et là, le médecin lève les bras au ciel et s'exclame :
J'en sais rien, moi, je ne suis pas journaliste, ni homme politique !

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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
– Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
– Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
– Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
– Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : « Un chasseur écrasé par un train à la sortie d’un tunnel ».

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