SUJET :

Journée chargée et pas encore finie... voilà de quoi vous détendre demain matin.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !



Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Politique au Ciel :
Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush :
- En quoi crois-tu ?
Bush répond :
-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »
Dieu est impressionné par Bush et lui dit.
- Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.
Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :
- Et toi, en quoi crois-tu ?
Obama répond :
- Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale.
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit :
- Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.
Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
- Et toi que crois-tu ?
Trump lui répond :
- Je crois que tu es assis sur ma chaise.

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas.

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5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l'eau non plus.

Et les autres règles, tout aussi importantes:

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent.

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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économies:
Moi, je prends ma douche à 23:55 jusqu'à 00:05, comme çà, je me lave aujourd'hui et demain en même temps.

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- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul Breton.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…!

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Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2018
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

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Ah la vue !....


Le travail de Maman !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est- ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"

rusé, le gamin.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface...Le juge lui demande: "Qu'avez-vous volé?" Elle répond: "Une boîte de pêches"

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"

Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI : "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!



À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
UN COLLÈGUE LUI DIT :
- ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
- J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
- C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
- C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !


Une pour chaque JOUR :

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école.
La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie.
Je marche sous la grêle.
Je marche au soleil.
Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ...

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah.. Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

Dimanche :


Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.

Pour Jacques... j'ai des copains pour ton sanglier. Et non je n'ai pas zoomé, je les approche jusqu'au contact parfois, tous les animaux sont mes Amis.

bouhouuu, mes sangliers pleurent, personne ne les aime.

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !


Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé!
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!


À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?"
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"

Si, j'aime tes sangliers, belles histoires, en attendant, bon café, bon thé, bonne journée.

bonjour les habitués, et merci Denise.
ah Don-Camillo... bon vieux classique à jamais inégalé.

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Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

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Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Nom de Dieu ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

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La scène se passe à la campagne en Creuse.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux,
la poule traverse la route…
et se fait écraser par une voiture.
(Vraiment pas de chance, il y a tellement peu de voitures en Creuse)
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

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La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner le poisson malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les poissons viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…

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Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme,
je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !


Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!


Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...

Bonjour les habitués, merci pour les boissons Denise.
Je reviens plus tard, j'ai un truc à faire avant.

bon, tant que certains sont encore connectés, je vous balance un brin d'humour, tout en dégustant mon ricoré-du-soir.

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !


Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !..
.

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat !

ça y est on est dimanche... je guette l'ouverture de ma 4ème fleur d'orchidée...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

J'ai souri.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Oui le dimanche, il faut beaucoup de douceur... et surtout, de calme... Réveil très tardif pour moi car j'ai passé la nuit à regarder ma plante ouvrir ses fleurs.

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dernier thé... changement de jour... 00:00

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