SUJET :

Salut les Artistes... visite en coup de vent, j'ai kiné... je vous téléporte un p'tit snack... belle journée à tous.

: LA DICTÉE QUI REND FOU !





















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-- Les moulins, c'était mieux à vent ?



Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?


Je m'acier ou je métal ? Que fer ?


Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?


Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?


Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?


Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?


Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?


Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ? J


Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !


Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons pas grand-chose.

du café, du thé, bonne journée

Belle dictée !

....Révisons !


Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Si tu achètes Renault, prévois un vélo.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Un homme dit à une femme : Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!
Femme: Oui, je sais, un 9mm…

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

Deux potes se rencontrent :

– Salut, ça va ?
– Oui, ça va super bien. Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !
– Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?
– Ben…Quitter mon boulot !

bon café, bon thé, bonne journée.

Quelques vérités dans le risou-du-jour... salut à tous.

C'est l'heure de l'apéro, bientôt... servez-vous

....Mmmmmmmmmmmmmmmmm!





Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

bon café, bon thé, bonne journée.

Salut tout le monde, je ramène le dessert.

Toto dans l'espace

Toto et ses copains discutent ensemble. L'un d'eux dit :
- Moi, j'aimerais bien aller sur Mars.
Un autre répond :
- Moi, je voudrais aller sur Jupiter.
Toto dit alors :
- Moi, je préférerais aller sur le soleil.
- Tu es fou, tu vas te brûler !
- T'inquiète ! J'irai pendant la nuit !

bon café, bon thé, bonne journée

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.

Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l’éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient: « Vas-y, étrangle-le ».

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
– Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !

Un chinois mange un chien nommé Wa Wa.

Que fait-il après son festin ?
Il chie Wa Wa.

Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ?

Ah le salaud ! Il se la farcit !

Que fait un hibou après une piqûre de guêpe ?

Hiboursoufle.

Deux personnes discutent lors d’une exposition canine.

Vous êtes un habitué? – Non un mordu.

Quelle est la devise d’un chat diabolique ?

– Satan est par minou.

Le lion est le roi de la jungle.

Il n’a peur que d’un animal. Lequel ?
La lionne.

Un voleur s’apprête a entrer dans une maison mais il voit un écriteau :

« Attention perroquet méchant »
Il rit, il entre et entend le perroquet crier : « Vas-y Médore attaque ! »

Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.




Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !




Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Bon café, bon thé, bonne journée

Salut les fidèles-du-bistrot. Je cours toujours après le temps sans jamais l'attraper.

bon café, bon thé, bonne journée.

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !



Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes :
- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois.
Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée :
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !



Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

bon café, bon thé, bonne journée

Le milieu médical
Un type sort de chez le docteur et monte dans l'ascenseur. Il marmonne
- Gémeaux...Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier...Scorpion...
Baah, je ne me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande :
- Docteur, c'était quoi, déjà ?
- Cancer.


- Docteur, je ne comprendra pas... A chaque fois que je bois un café, j'ai horriblement mal à l'œil droit.
- Vous êtes droitière, Madame ?
- Euh...Oui.
- Alors ce n'est pas bien grave. La prochaine fois que vous boirez du café, enlevez simplement la petite cuillère !


Un couple de personnes âgées consulte un médecin pour savoir s’il leur serait possible d’avoir un enfant.
Le médecin pense à la conception in vitro, et fournit alors au monsieur, un flacon à remplir avec son sperme pour l’analyser.
Alors l'homme s'isole, et après plusieurs minutes, il appelle sa femme puis vingt minutes plus tard ressortent l’air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d’essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n’y arrive pas. C’est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ? Et puis quoi encore ?
- Soyez aimable ! Après tout, c’est bien vous qui m’avez donné un flacon impossible à ouvrir !


Le docteur à son patient :
- Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.

bien bu, bien ri... vive le bistrot. Belle journée à tous.

Rions encore en buvant.....Denkise, tu fais la vaisselle ?




Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...



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C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa» ????

pauvre homme
merci Denise... je ferai la vaisselle aujourd'hui... ça m'évitera de broyer du noir.