SUJET :

Ah oui, pauvre homme
Bonjour à tour et bon WE à venir !

C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :
> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :
> > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!





**.************************************************************



Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint... !

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

***************************************************



"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

Ensuite, il chante à midi …!

Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!

"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!" Ah ...! le con ...

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?



*********************************************************************************


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute

et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- A-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères.

À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la

et si elle est aussi belle que dans le catalogue,

moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée

dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder

car j'ai reçu ses vêtements hier.

bonsoir à tous.

Bon café, bon thé, bonne journée

Comment appelle-t-on un chat qui éteint des incendie ?

Un chatpeur pompier.

Quatre giraffes sont dans une jeep.

Qui conduit ?
Réponse : Celle qui a le permis bien sûr !

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesse.

Un jour il s’assoit et meure.

Deux poussins sont sur une branche,

Comment fait-on pour en enlever un ?
On en pousse un.

Qu’est ce que c’est que la Nif ?

Réponse : La maison du petit fien

Qu’est-ce qu’un chalumeau ?

C’est un drolumadaire à deux bosse !

Pourquoi le lapin a-t-il changé de couleur ?

Parce qu’on l’a peint !

C’est l’histoire d’un bébé grenouille.

Il croyait qu’il était tôt.
Mais en fait il était tard.

Que fait un hibou sur le feu ?

Hi bou.

Pourquoi le poisson n’a plus de voiture ?

Parce qu’on la des truites.

Quel animal à trois bosses sur le dos ?

Un chameau qui s’est cogné !

Pourquoi le canard est-il l’animal le plus ponctuel ?

Car il est toujours dans l’étang !

Que fait un bonbon Haribo sur un cheval ?

Tagada Tagada !

Que fait un philosophe qui se fait piquer par un moustique ?

Il socrate.

Un chien pète et se noie. Pourquoi ?

Parce que ce chien est un Pékinois (pet qui noie).

Pourquoi faut il prendre du pain pour aller au toilettes ?

Pour nourir le canard WC.

Quel est le point commun entre une racaille et une chauve-souris ?

Les deux dorment le jour et volent la nuit.

Tout mignon aujourd'hui.

Révision :




3. Chez le docteur

Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :
- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?
Le docteur lui répond :
- Commencez par me payer tout de suite !

4. Toto se blesse

C'est Toto qui va voir sa maman en pleurs :
- Maman, je me suis fait mal !
Sa maman lui dit :
- Où ça ?
Et Toto répond :
- Là-bas !

5. Trois hommes et un escalier

Trois hommes montent l’escalier de leur immeuble parce que leur ascenseur est en panne. Ils habitent au dernier. Au bout de 500 marches, le premier dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ? répondent les autres.
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Au bout de 750 marches, le deuxième s’exclame à son tour :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l’escalier et dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- On a oublié les clés dans la voiture.

6. Les devoirs de Toto

Toto arrive en classe et interroge la maîtresse :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse lui répond :
- Mais bien sûr que non ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait, voyons !
Toto est soulagé :
- Ouf j'ai eu peur, parce que je n'ai vraiment pas fait mes devoirs !

7. Problème de bain

Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose :
- Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point.
Une semaine s’écoule et l'homme revient :
- Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur.
- Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !

bonne journée

Merci Denise. Sorry de briller par mon absence (comme Râ, smile)
c'est pô la forme...

Anne Roumanoff – La Poste

Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre.



La SNCF, la RATP et Air France

Quel est le point commun entre la SNCF, la RATP et Air France ?
– Ils séquestrent leurs usagers toute l’année.



Le jeu préféré des fonctionnaires

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le mikado, car le premier qui bouge a perdu !



L’agent SNCF et le temps de travail

Comment appelle-t-on un agent SNCF qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.



Le fonctionnaire et l’exercice physique

L’administration a décidé d’imposer l’exercice physique pendant quelques minutes au travail afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Une vidéo est ainsi distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
« Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… »



Georges Clemenceau – Fonctionnaires

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.


Georges Clemenceau – Ministères

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.



Georges Clemenceau – Impots

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.


Coluche – Politicien et connerie

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

Page 5 sur 35 pages.

1500 blagues drôles





blague sur Survivant


Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».



blague sur Absence


Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !



blague sur Trente trois


Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…



blague sur Les deux chiens


Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !



blague sur Un citadin à la campagne


Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

bon thé, bon café, bonne journée.

On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :

- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?

- C’est pour vous, maîtresse !

- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?

- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !




Une femme demande à son mari :

- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ?

- Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?

- Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !


Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.

Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :

- Ah oui, c’était du chocolat !

- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!


Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

avec une mention spéciale pour la seconde !

Patrick au bar....pas de vaisselle à laver , très drôle pour une fête souhaitée !



L’auvergnat et la messe

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.



Deux mouches

Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,
Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.
L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.
Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.
Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.
Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.
Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.
– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !



Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €



Un parisien, un marseillais et un lyonnais

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !



Le PSG et le coiffeur

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
– Pour avoir être sûrs d’avoir une coupe de champion.



L’auvergnat et sa femme

Un auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage.

Retournons à l'école et apprenons la récitation printanière d'une de mes correspondants courriel :

Premier sourire du printemps :


Tandis qu'à leur oeuvres perverses
Les hommes courent haletants ,
Mars qui rit, malgré les averses ,
Prépare en secret le printemps.

Pour les petites pâquerettes,
Sournoisement lorsque tout dort,
Il repasse les collerettes,
Et cisèle les boutons d'or.

Dans le verger et dans la vigne,
Il s'en va furtif perruquier,
Avec une houppe de cygne,
Poudrer à frimas l'amandier.

La nature au lit se repose;
Lui descend au jardin désert,
Et lace les boutons de rose,
Dans leur corset de velours vert!

Tout en composant des solfèges,
Qu'aux merles il siffle à mi voix,
Il sème aux près les perce-neiges
Et les violettes aux bois.

Sur le cresson de la fontaine,
Où le cerf boit, l'oreille au guet,
De sa main cachée, il égrène
Les grelots d'argent du muguet.

Sous l'herbe ,pour que tu la cueilles,
Il met la fraise au teint vermeil,
Et te tresse un chapeau de feuilles
Pour te garantir du soleil.

Puis, lorsque sa besogne est faite,
Et que son règne va finir,
Au seuil d'avril tournant la tête ,
Il dit:"Printemps tu peux venir!"

de Théophile Gautier (1811 Tarbes, 1872 Paris )

Bonne journée

j'aime ton poème Jacques.