SUJET :

qui c'est qui va m'offrir le thé si je ramène le dessert?????????

Ce sera moi !!!!

Merci Denise, tu es un chou.

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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.!!!

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite !!!

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Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients.



1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.



2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"



3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"



4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"



5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."



6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."



7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"



8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."



9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."



10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"



11. "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"



12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."



13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"



14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"



15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"



16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

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Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit.
Alors elle marche droit sur lui et lui dit :
- Monsieur, je suis une honnête femme !
Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi,
26 avenue des Marronniers,
bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant
de l’ascenseur....
17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"

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Ce matin, j'étais au drive du Mc Do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.

Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.



La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avançant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci". Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.

Quand je suis arrivé à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande……

Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.

J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.

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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago...??

- Je sais pas...!

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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Un monsieur demande à son ami célibataire :
- Vas-tu te décider un jour à te marier ?
- Je ne peux pas. Je pense trop à ta femme.
- Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.

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Bon café, bon thé, bonne journée

L'avis d'un deuxième médecin est parfois utile...

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orage

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- "En plus, tu es minable au lit !"
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Merci Denise... ah oui... l'avis d'un 2ème médecin peut s'avérer utile

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Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père.

La Mère :

- Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

- Oui maman !

- Il a dit quoi ?
- Rien maman !
- Comment ça rien ?
- Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
- UNE FILLE ?
- Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"!!!!

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C’est un couple belge qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant quelques minutes… puis crie STOP !
Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du trytheotherhol »
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du trytehotherhol comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites-voir.., demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :
TRY THE OTHER HOLE …. (Traduction : Essayez l’autre trou)!!!!!!

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Un homme entre dans une maison close.
Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

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Un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande:

- S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:

- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond:

- Il est parti dans cette direction. Après que les deux hommes soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,mais vous avez une très belle paire de jambes! La religieuse répond en rougissant:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!!!!

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Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"El Arabi, Leila, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Iranaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

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C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

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Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 8 000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle !

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- AVEC 8 000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE…!

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Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. Il en est ravi, on peut le comprendre.



Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €. Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.



Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€. Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €. Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire buvant un café lui répond alors :

- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
- Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

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Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :

Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s’écrie :

Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
Je t’avais prévenu ! dit l’homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.

Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

bien ri pour ce perroquet qui n'avait qu'à fermer son bec.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt.
La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude :
- " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages."
- " Pourquoi ? " demande le pilote.
- "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "




Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace. L'un des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lance harpons. A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.




Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !




SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

pour moi c'était clair qu'il fallait des requins, mdrrrrr

Bon café, bon thé, bonne journée.

Denise nous gâtes et nous évitse de faire la vaisselle. C'est son passe-temps favori. Ton chocolat est bon ? Bof, n'importe quoi, juste des carrés avec le café !




Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."

Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."

Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."



Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green.
Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus. Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale. Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et dit :
- J'en ai marre de jouer au golf avec ton père !

....

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire..., je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

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Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : ­­­
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? ­­­
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? ­­­
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? ­­­
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. ­­­
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… ­­­
Le mois suivant, la dame retourne faire raffraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : ­­­
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire - Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ? ­­­
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus ! ­­­
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? ­­­
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête. ­­­
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? " ­­­

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Quand j'ai lu dans le journal,
que la Police cherchait activement un tueur en série,
j'ai appelé de suite le Commissariat,
malheureusement ce n'était pas une offre d'emploi

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J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne



S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne



L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne



La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu



Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos



C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard



Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard



Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard



Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os

Michel Audiard



La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou



Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault



Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard



Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim



Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux



C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre



La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein



C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens



Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard



Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard



L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu



Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais



Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan



Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot



Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

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Dans un bar, un client boit un double Cognac, en commande un deuxième puis un troisième...

Il s'adresse au barman :
- Vous savez, avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça !
- Ah, bon ! Et qu'est-ce vous avez ?
- Un euro

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s' approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L' homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :

- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre avec son Caddie au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s' il la connaît. Il répond dans l' affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d' elle et lui offre un verre pour la

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu' est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D’ accord, répond l' homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c' est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :



- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel:

les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage:

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

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Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive.

Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait :

« Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? "

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Les deux premières

 pour tout !!!
Bon café, bon thé, bonne journée

J'arrive pas à vous mettre mon image !!!!!!!

 


 

J'arrive pas à vous mettre mon image !!!!!!!

Il faut :
- charger l'image
- cliquer dans le cadre de l'éditeur
- cliquer sur insérer. C'est un nouvel éditeur, il va falloir s'y habituer. 

essai d'insertion d'images, rien de changé pour moi sauf qu'on ne peut plus tirer de trait.

 

essai


J'ai compris et réussi !!!

bon café, bon thé, bonne journée.