SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Subject: : LUCETTE ET ROGER…



Roger et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lucie longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Roger saute à l'eau et va chercher Lucie au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Roger, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Lucie s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Roger de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Je suis certain que nos grands auteurs doivent se retourner dans leur tombe ! Où va notre si belle langue ? J'ai peur de dire la réponse : in the wall !!!



Trouver un bon "job" n'est pas facile , maintenant les "managers" sont souvent en "meeting" et on passe son temps en "brainstorming" ou en "debriefing" des "reportings" du mois précédent.

Heureusement que maintenant les "computers" ne sont pas bruyants car, avec nos bureaux en "open space", c'est pas facile. On n'a même pas de "smoking place". Le midi, avec les collègues, on se fait un "burger" avec des "chips" grâce au "food truck" installé en face. Si on n'a pas trop faim, on demande un "doggy bag".

Mon boulot consiste à animer une "hot line" pour des "traders"... qui suivent le "market trade" en restant très attentifs au "benchmark" et aux avis de leurs "followers ». Le "boss" me demande souvent de faire ses "forecasts" pour alimenter sa "data base" qui destinée à préparer son prochain "business plan".

Avant de quitter le bureau, je prends toujours mon "smartphone" pour passer un "call" à ma femme. Elle doit être encore en train de faire du "shopping" et de profiter des "discounts" ou du "black friday". Il y a des "shopping centres" près de chez nous ainsi que des "garden centers". Elle fréquente aussi une salle de "fitness" car avec le temps souvent pluvieux, elle apprécie les séances en "indoor". Elle y fait du "home training", du "streching" avec sa "coach" .

Le "week end", c'est plutôt "cool" ... On fait du "jogging" ou un "trail " si on est en forme. "Easy!" Après, j'aime bien rester en "sportswear" et faire un "brunch" le midi.

L'après-midi, on se met dans notre salon très "cosy" pour notre moment de "cocooning ».

On écoute souvent notre musique en "play list" et nos émissions préférées en "replay" ainsi que la radio en "podcast" .... ceci dit, nous aimons aussi les émissions en "prime time ". On se fait parfois une vidéo en "streaming" ou en VOD "on demand ».

Les concerts, on les préfère en "live" et "unplugged". C'est rare que j'achète encore des "singles" de mes chanteurs préférés.

Pour les grandes occasions "coktails", "garden party" ou sorties en "night club", on aime bien être habillés "fashion" mais tendance "vintage" tout en restant "in".

Pour la voiture, c'est toujours en "leasing", jamais en "cash ».

J'espère que mes enfants pourront un jour faire un "master" dans une "business school ». Mais l'aîné nous parle déjà de faire un "road trip" aux "States" après le secondaire!

Allez... je vous laisse à vos "hobbies", "bye".



Bonne réflexion !

Pour se consoler, 50% des mots anglais sont d'origine française. (mais pas les récents)

Et oui, je me reconnais là-dedans. Au boulot, c'était presque une obligation !
Après, j'étais informaticienne et le vocabulaire technique reste souvent en anglais.

Belle journée à tous !

oui Triplechoc... dur pour moi l'anglais, je ne l'ai jamais appris à l'école mais j'essaie en ce moment car il me le faut un peu. Mais bof, ma cervelle est bien rouillée...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Les maths et le sexe

Quel est le point commun entre les maths et le sexe ?
– Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.



Le village de Tion

Une nouvelle boîte de nuit ouvre dans le village de Sion. Quel est son nom ?
– « Buée » parce que c’est là qu’on danse à Sion (condensation).



Le belge et Albert Einstein

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein :
– Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
– Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.



Les maths et la biologie

Quelle est la différence entre les maths et la biologie ?
En biologie, on fait de l’éducation sexuelle.
En maths, on nous demande de trouver le point G.



x2 dans la forêt

x² se balade dans la forêt.
Quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
– Il a trébuché sur une racine.








Un ingénieur et un physicien dans un ballon

Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l’ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans les nuages.

Par chance, il y a une éclaircie et ils voient quelqu’un au sol. Il lui crient :
– Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus?
Et la personne répond :
– Dans un balloooooooooooon.

L’ingénieur dit alors au physicien :
– C’est sûrement un mathématicien qui a répondu.
– Mais comment le sais-tu ?
– Il satisfait deux propriétés caractéristiques :
(1) la réponse est parfaitement exacte ;
(2) elle est également parfaitement inutile.

salut à tous... toujours aussi peu de temps

---

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis

son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

---

Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productif.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
l demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

---

Accident de la route

Un horrible accident vient d'avoir lieu sur une petite route. La voiture est complètement détruite et les deux passagers ont perdu la vie. Un policier arrive sur les lieux et observe ce tragique spectacle. Tout à coup il voit un petit babouin sortir de la carcasse de la voiture.
- "Tu étais dans la voiture on dirait bien, dommage que tu ne puisses pas me raconter" dit le flic au babouin.




Mais le babouin semble comprendre ce qu'on lui dit, alors le policier lui demande de mimer ce qu'il s'est passé. Le babouin se met donc à mimer une bouteille qu'il porte à sa bouche, puis à mimer une seringue qu'il se plante dans le bras et enfin à mimer un rapport sexuel.
Le policier dit alors:
- "Donc en fait tu me dis que les deux victimes buvaient, se droguaient et s'envoyaient en l'air au moment du drame?"
Ce que le petit babouin confirme en hochant de la tête.
- "Rien de plus logique alors qu'une telle chose soit arrivée! Mais toi petit babouin, que faisais-tu à ce moment là?"
Et là le petit babouin répond au flic en mimant un volant qu'il tient dans ses mains...

---

Un homme entend des bruits venant de sa cave. Un cambrioleur est en train de la visiter. Il appelle donc la police pour signaler le cambriolage en cours, et il s'entend répondre que les effectifs sont actuellement débordés et qu'une patrouille passera dès que possible. L'homme décide alors de rappeler la police deux minutes plus tard, et il leur dit cette fois qu'il n'a plus besoin d'une intervention car il vient de descendre le voleur.
Deux minutes plus tard la cavalerie débarque, les policiers pénètrent dans la cave et ils tombent sur le voleur vivant. Ils l'arrêtent puis un officier vient voir le propriétaire de la cave:
- "Vous nous aviez dit que vous l'aviez descendu!"
- "Et vous vous m'aviez dit que vous étiez débordés!"

---

Une femme prend une rue en sens interdit en voiture et se fait arrêter par un policier. Celui-ci lui demande si elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de faire et la femme lui répond:
- "Monsieur l'agent, je ne peux pas faire deux choses en même temps, j'étais en train d'envoyer un SMS..."

---

Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque, puis il lui demande:
- "Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence?"

---

La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. Alors l'homme rétorque:
- "Je pense que vous vous êtes trompés de personne alors..."

---

Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit:
- "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

---

Une policière aux cheveux blonds fait des contrôles routiers. Elle arrête une conductrice blonde et lui demande son permis de conduire. La conductrice répond qu'elle ne sait pas ce que c'est et la policière lui explique que c'est cette petite chose rectangulaire que l'on garde dans son portefeuille et qui a une photo d'identité dessus. La conductrice réfléchit, ouvre son portefeuille, sort un petit miroir, se regarde dedans et le donne à la policière. La policière le prend, se regarde dedans et dit à la conductrice:
- " Drôle de coïncidence, vous êtes policière vous aussi!"

---

des sourires offerts par Lotus...Les deux dernières sont vraiment pas mal !


Blague Homme Idéal
Achat miracle

Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !



Le mari idéal

Un homme demande à sa femme :
– Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ?
– Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.



L’homme idéal à chaque coin du monde

Il y a des hommes parfaits à chaque coin du monde.
Malheureusement la terre est ronde…



Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

Ob s'amuse bien ici
Bon thé ou café, bonne journée

Merci Denise, je vais tâcher d'être un peu plus "présente" de nouveau, ne serait-ce que pour apprécier tes boissons et les vannes de Jacques.

---

Un corse traverse un village en voiture. La vitesse est limitée à 40km/heure, lui roule à 70, et il se fait finalement flasher par les gendarmes. Ceux-ci l'arrêtent et un des gendarmes dit à l'homme qu'il aurait du voir le panneau "40" à l'entrée du village, ce à quoi le conducteur répond:
- "Ah mais si je l'ai vu, mais je pensais que c'était le nombre d'habitants du village moi!"

---

Des policiers suisses procèdent à des contrôles à un barrage routier. Un policier arrête une Audi Quattro avec 5 personnes à bord. Il leur dit qu'ils n'ont pas le droit d'être 5 dans cette voiture car Quattro veut dire 4 et qu'il doit les verbaliser. Le conducteur s'insurge en disant que Quattro c'est juste le nom du modèle de la voiture. Le policier ne veut rien savoir, alors le conducteur demande à voir son supérieur pour régler le problème. Le policier répond alors:
- "C'est impossible, mon chef est déjà occupé avec deux femmes qui roulaient dans une Fiat Uno..."

---

Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors:
- "J'étais en train de l'ausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."

---

Un homme est jugé pour conduite en état d'ivresse, il avait 2,5 g d'alcool dans le sang. Le président du tribunal lui demande si il reconnait les faits et l'homme répond:
- "Oui Mr le Président, je reconnais les faits, j'étais tellement saoul que je n'ai pas pu souffler dans le ballon, et c'est le policier qui l'a fait à ma place..."

---

Une femme raconte à sa soeur ses petits malheurs de couple, son mari ne s'intéresse plus du tout à elle, et quand il rentre après le travail il ne s'intéresse qu'au programme du soir à la télévision. Sa soeur lui conseille de surprendre ce soir son mari pour l'émoustiller en mettant une nuisette noire et un loup noir aussi, la tentation sera trop grande et il feront l'amour toute la nuit. Le lendemain la deuxième soeur téléphone pour prendre des nouvelles et elle s'entend répondre:
- "L'idée était très mauvaise, quand mon mari est rentré, il m'a regardé et m'a demandé: "Dis-moi Zorro, il y a quoi comme bon film ce soir à la télé?""

---

J'ai encore essayé Trois fois. Soumettre ne veut pas se soumettre et me laisse en rade à sec.




SUR LE BONHEUR

Nous nous convainquons que la vie sera meilleure après notre mariage, après avoir eu un enfant, puis après en avoir un autre.

Ensuite, nous nous sentons frustrés que les enfants ne soient pas assez grands et que nous soyons plus heureux quand ils le seront. Après cela, nous sommes frustrés car ce sont des adolescents (difficiles à gérer).

Nous serons certainement plus heureux quand ils quitteront cette étape. On se dit que notre vie sera complète quand notre conjoint ira mieux, quand on aura une meilleure voiture ou une meilleure maison, quand on pourra partir en vacances, quand on sera à la retraite.

La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que maintenant. Si pas maintenant quand? Votre vie sera toujours pleine de défis.

Il vaut mieux l'admettre et décider d'être heureux quand même. Une de mes phrases : Pendant longtemps, il m'a semblé que la vie allait commencer.

Vrai vie. Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, quelque chose à régler d'abord, une affaire inachevée, du temps à passer, une dette à payer.

Alors seulement la vie commencerait. Jusqu'à ce que je réalise que ces obstacles étaient ma vie ». Cette perspective m'a aidé à voir qu'il n'y a pas qu'un seul chemin vers le bonheur.

Le bonheur est le chemin; alors chérissez chaque instant que vous avez et chérissez-le davantage lorsque vous le partagez avec quelqu'un de spécial, assez spécial pour partager votre temps et rappelez-vous que le temps n'attend personne, alors arrêtez d'attendre jusqu'à ce que vous perdiez dix livres, jusqu'à ce que vous vous mariez, jusqu'à ce que vous divorcer, jusqu'à vendredi soir, jusqu'à dimanche matin, jusqu'au printemps, été, automne ou hiver ou jusqu'à votre mort, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux, car finalement le bonheur est un voyage, pas une destination !

?Eduardo Galeano.

et là, marrant comme cela marchait, j'ai &édité et collé mon bonheur. Vous pouvez lire !

Jolie définition du bonheur . Mais oh combien il a raison lorsqu'il dit qu''on attends toujours quelque chose.
Avec la maturité j'ai appris à vivre au jour le jour , profiter de tous ces petits bonheurs qui font " le bonheur " Ne pas regretter le passé, ne pas anticiper le futur, vivre tout simplement.
Après toutes ces digressions ,j'ai remarqué quelque chose d'étrange . La rubrique de la taverne n'apparaissait pas sur les derniers posts.
Voyons si maintenant ça fonctionne.

Oui, il y a bien longtemps, nous avions choisi de ne pas faire apparaitre la taverne en haut.
Mais on peut peut-être changer cela ?
Qu'en pensez-vous ?

Je pense que c'est bien que ce soit visible