SUJET :

T.B la B.D de Mam'




Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge.
- Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ?
- Je veux bien.
- Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos...
- Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos.
-Tu as un thermomètre?
- Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y !
- Mais... proteste la fillette, ce n'est pas mon nombril.
- Ça ne fait rien. Ce n'est pas mon doigt non plus.

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il le pénètre ?!

C'est un petit garçon qui prend le bus tous les matins, pour aller à l'école, et s'assoit juste derrière le chauffeur.
Sur le chemin, tous les jours, il chante :
- Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau. Si mon père était un lion et ma mère une lionne, je serai un lionceau.
Et il continue comme ça, pendant une heure, chaque matin.
Un beau jour, le chauffeur, ne tenant plus, lui crie :
- Et si ton père n'était qu'un sale maquereau et ta mère une grosse p... Tu serais quoi ?!
- Eh bien... Je serais chauffeur de bus !

Bon café, bon thé, bonne journée.

de la répartie il a, le gamin dans le bus

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Une jeune femme demande à son amie:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber !

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Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il annonce :
- Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de Ville.
Ma fille, Elodie, toi, tu prends les appartements sur les Champs-Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi, c’est les bureaux de la Défense
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : ils ne s’étaient jamais imaginé l'étendue du patrimoine de Paul… Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
- Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
- Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !

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Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.



Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

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C'est l'histoire de Rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées .

Comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. Et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol.
Alors, Rachel très intriguée va voir le rabbin à la synagogue pour lui raconter et lui demander comment il est possible que ce matin, pour la première fois depuis 30 ans, la biscotte soit tombée du côté non beurré sur le sol ?
Le rabbin réfléchit longuement et comme il ne trouve pas d’explication, il dit
- Ecoute Rachel il y a une délégation de Rabbanim, de grands Hahamim (sages érudits) qui vient d'arriver d'Israël je vais leur demander, attends-moi cinq minutes.
Le rabbin va voir les Rabbanim, et ils se mettent tous à discuter, discuter, le ton monte et au bout d'une demi-heure le rabbin revient vers Rachel et lui dit:
- Nous avons trouvé L'explication !
Rachel toute excitée demande :
- Alors c'est quoi l'explication ?
Et le rabbin lui répond :
- C'est qu'aujourd'hui, Rachel, la biscotte, tu l'as beurrée du mauvais côté !

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Un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage-femme, connaît un accouchement très difficile,parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire.
Lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre,il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole.
Le gynéco réussit à grande peine à ouvrir le poing fermé du bébé,et y trouve une petite ... pilule rose.

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Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.

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Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si je m'attendais à çà.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après le test d'alcoolémie!

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Un mari enseigne la conduite automobile à sa femme.
Tout à coup, les freins cèdent.
-Mon Dieu, dit la femme, je ne peux plus m'arrêter.
Que dois-je faire?
-Garde ton sang froid et,essaie de frapper quelque chose de bon marché.

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BD du mardi pour les lève-tôt :

Bon café, bon thé, bonne journée

B.D souriante ce jour.




C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.




Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

bravo au p'tit bonhomme

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bon café, bon thé, bonne journée

Oh la B.D !


>>> JE VEUX VIEILLIR
>>>
>>> Lisez-le, c'est beau ! Le texte est léger, "Les avantages d'avoir 80 ans ou plus ou moins
>>>
>>> Ensuite, si vous le souhaitez, vous pouvez me le renvoyer. Vous allez rire quand vous verrez le message de réponse 
>>>
>>> "Je ne changerai jamais mes amis fantastiques, ma vie merveilleuse, ma famille bien-aimée pour des cheveux moins gris ou un ventre plus plat. En vieillissant, je suis devenu plus amical envers moi-même et moins critique envers moi-même.Je suis devenu mon ami...
>>>
>>> Je ne me blâme pas d'avoir mangé des biscuits supplémentaires, de ne pas avoir fait le lit ou d'avoir raté quelque chose de stupide dont je n'avais pas besoin.
>>>
>>> J'ai le droit d'être désordonné, d'être extravagant.
>>>
>>> J'ai vu beaucoup de chers amis quitter ce monde trop tôt, avant de réaliser la grande liberté du vieillissement
>>>
>>> Qui m'en voudra si je décide de lire ou de jouer sur mon ordinateur jusqu'à quatre heures du matin et de dormir jusqu'à midi?
>>> Qui me critiquera de rester au lit ou devant la télé aussi longtemps que je le souhaite.
>>>
>>> Je vais danser avec ces merveilleux tubes des années 70 et 80 et si en même temps je veux pleurer pour un amour perdu ...
>>>
>>> Si je veux, je marcherai le long de la plage en short trop allongé sur un corps en décomposition et plongerai dans les vagues avec abandon, malgré le regard pénalisant des autres .
>>>
>>> Ils vieilliront également.
>>>
>>> Je sais que parfois j'oublie, mais il y a des choses dans la vie qui devraient aussi être oubliées.
>>> Je me souviens des choses importantes.
>>>
>>> Bien sûr, au fil des ans, mon cœur s'est brisé. Mais les cœurs brisés nous donnent force, compréhension et compassion. Un cœur qui n'a jamais souffert est immaculé et stérile et ne connaîtra jamais la joie d'être imparfait.
>>>
>>> J'ai la chance d'avoir vécu assez longtemps pour avoir mes cheveux gris et mon rire juvénile gravés à jamais dans les sillons profonds de mon visage. Beaucoup n'ont jamais ri, beaucoup sont morts avant que leurs cheveux ne deviennent argentés.
>>>
>>> En vieillissant, il est plus facile d'être positif.
>>> Vous vous souciez moins de ce que les autres pensent.
>>>
>>> Je ne me remets plus en question.
>>>
>>> J'ai gagné le droit de faire des erreurs. Donc, pour répondre à votre question, j'aime être vieux.
>>> J'aime la personne que je suis devenue.
>>> Je ne vivrai pas éternellement, mais tant que je serai encore là, je ne perdrai pas de temps à regretter ce qui a pu être ou à s'inquiéter de ce qui sera.
>>> Et si je le veux, je mangerai un dessert tous les jours. Avec du Champagne.
>>>
>>> Que notre amitié ne soit jamais séparée, car elle vient du cœur !
>>> Envoyez-le à au moins 7 personnes de plus de 60 ans et vous verrez ce qui se passe à l'écran.
>>>
>>> Vous rirez
>>> Ce sera bon pour la tête.
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Vieillir, ce n'est pas toujours marrant... on souffre du matin au soir et du soir au matin...

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Les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau modèle n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé mais rien n'y fait. Chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. Les ailes s'arrachent au joint de la carlingue.
Un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver un des ingénieurs.
"Ça ne me regarde pas, dit-il, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que ça tiendrait le coup."
À bout de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.
Le grand patron fait venir le balayeur et lui dit : "Félicitation, mon cher ami. Mais dites moi, comment vous avez eu cette idée de génie?"
"Ben, dit-il, c'est simple. Avez-vous déjà vu du papier de toilette se déchirer le long du pointillé?"

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En Floride, un groupe de touristes qui visitaient une ferme aux crocodiles, ils étaient sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et d’énormes crocodiles.
Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : «Quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars.»
Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.
Soudain, un homme se retrouva dans la flotte…
Il était pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup de chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.
Le propriétaire annonça : «Nous avons un courageux gagnant !»
Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d’hôtel.
"L'homme courageux" dit à sa femme :
« Je n'ai pas sauté … QUELQU'UN M'A POUSSÉ ! »
Sa femme sourit et lui dit froidement : C'est moi.»
Morale de l’histoire :
"Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse".

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
- Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.

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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

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"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari.

C'est un petit gros avec une moustache noire,et il m'avait dit avant de mourir que si je couchais avec un autre homme,
il se retournerait dans sa tombe."

-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie.

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Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

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Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.

Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël.

Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine,parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

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Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

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-Cela fait 5 ans, qu'on est ensemble,et tu ne m'as jamais rien acheté.
- Mais je ne savais même pasque tu avais des choses à vendre !

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Hello les habitués du bistrot. Je vous envoie des trucs pour un réveil en douceur demain matin, avec le café fait par Denise.

Que de bonnes chose, histoires !!! On se marre ici
En attendant, bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise... j'ai jeté ma cafetière car je n'y ai plus droit mais hier j'ai craqué pour quelques sachets de café-instantané (déca)
ah-là-là...

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La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

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La maîtresse demande à Toto:
- Toto, quel est le temps dans la phrase:
"Je cherche un homme fidèle."
- C'est du temps perdu, Madame.

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Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- J’ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes !!!
- Mon Dieu! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

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Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau
des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).

Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes!!!

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COLUCHE
Les amours sont comme les champignons.

On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard...

Tristan BERNARD
- Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...


Philippe GELUCK
Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.

Alphonse ALLAIS

Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai...


Jean-François DEREC
- Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... !

Jean RIGAUX
De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... !

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A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :

- Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
- A l’autopsie !

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Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
Malheureux! Vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre !

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Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :

- Combien parmi vous aiment leur mari ?

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé :

- Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier, et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"



Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses reçues :

1.. C'est qui ?
2.. Hé, t'es malade ou quoi ?
3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...
5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6.. Qu'as-tu encore fait ?
7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8.. Je rêve ou quoi ?
9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée
11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles.
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer
les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
Ouf, merci !
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
Oui.
Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux... “

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Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume
à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!

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Henri et Christine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme :

- Chérie, m'as-tu déjà trompé ?

- Hé bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...

- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?

- La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer...

- Ah chérie, tu m'as réellement sauvé la vie, cette fois-là... j'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?

- La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu...

.oups gommé car doublon

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

En classe.La maîtresse demande aux élèves de trouver des mots composés avec "faux" comme préfixe.
- Jérome:Un Faux-plafond, madame!
- Patrick:Un Faux-col, madame!
- Jules:Un Faux-érable, madame!
- André:Un Faux-pas, madame!
- Louise:Un Faux-bond, madame!
- Michel: Un Faux-Con!

Bon café, bon thé, bonne journée

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.

hello les habitués du bistrot... grosse soif ce matin, merci Denise.

un p'tit goûter de 4 h??? je commence à préparer culinairement le nouvel-an-chinois (dimanche mais les festivités commencent avant et se prolongent après)

2h du mat'... je regarde la neige tomber...

voici de quoi lire au réveil :

bon café, bon thé, bonne journée

effeuillons les marguerites aux choux chinois et sourions à la B.D....





Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure".
A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."

Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !

Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j'en ai!
Et les enfants lui disent :
- N'est-ce pas que c'est dégueulasse?

L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.

Bonne année du Lapin à tous ceux qui le fêtent.

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.