SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.
Prise de sang, scanner, et à partir de lundi chimio !!!

Corse
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Economie
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes !

Enigme
Pourquoi Claire et Louis ne se sépareront jamais ?
Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.

Ethnologie
Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
Ils ont QUIMPER

Géographie
Pourquoi il n'a pas de morpions à Belgrade ?
Parce que les yougoslaves l'habitent

Géographie 2
Pourquoi à Cuba le nombre de sièges est limité dans les églises
Parce que les fidèles cassent trop !

Géographie 3
Pourquoi à Prague les boites aux lettres sont-elles à 2 mètres de haut ?
Parce que les Tchèques postent haut (les chèques postaux)

Géologie
Pourquoi la mer ne déborde jamais alors que parfois les fleuves débordent ?
dans la mer il y a des éponges !

Hippisme
Pourquoi on met une selle sur un cheval?
Parce que si on la met dessous, elle tombe !

Histoire
Pourquoi Napoléon interdisait-il à ses cavaliers d'attacher les chevaux aux troncs d'arbres
Pour éviter d'endommager l'écorce

Histoire 2
Pourquoi Napoléon mettait-il des bretelles tricolores le 14 Juillet ?
Pour tenir son pantalon

Hôtellerie
Pourquoi les directeurs d’hôtels américains recrutent souvent leur portier parmi les Sioux ?
Parce que Portier S’iou Plaît !

Jésus
- Pourquoi appelle-t-on Jésus, "Jésus de Nazareth" ?
- Parce que dans les bistrots, il buvait tellement, que le barman finissait toujours par lui dire: "Jésus, t'es naze, arrêtes !"

Linguistique
- Pourquoi le mot abréviation est-il si long ?
- Pour la même raison que le mot "chien" n'aboie pas.

Marine 
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

tiens bon Denise, j'ai un membre dans la famille dans le même cas... je pense très fort à vous deux.

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Il y a des travaux dans la cour de l’hôpital. L’infirmière ouvre la fenêtre et dit à l’ouvrier qui tient le marteau-piqueur :
– Arrêtez deux minutes, les vibrations me gênent !
– C’est une opération à cœur ouvert ? s’enquiert l’ouvrier.
– Plus délicat encore, fait l’infirmière. C’est l’heure où je dois mettre les thermomètres !

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On me reproche de toujours lécher la lame du couteau quand j’en ai terminé… Il semblerait que je sois le seul chirurgien à faire ça.

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À l’hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :
– On s’est déjà rencontré quelque part, non ?
– Imbécile ! répond l’autre, c’est bien pour cela que nous sommes ici.

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rapide salut à tous, le temps de vous téléporter un gâteau... je file pour ma 3ème journée hopital

courage, je sais il faut être très patient à l'hôpital !!!!
Allez, on positive, voilé, un café ou un thé bien chaud ! Bonne journée.

Coucou à vous deux, fidèles et participantes. Nous dégustons les gourmandises de Mam'. Un gâteau et notre régime ?...



MACHOS - BOULOT - RAGOTS



LUI


ELLE
Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :

Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
" Quel bon père de famille ! "

" Sa famille passe avant le travail ! "
Il a un bureau encombré :

Elle a un bureau encombré :
" C’est un bosseur et un fonceur ! "

" Elle ne s’est pas s’organiser ! "
Il parle avec ses collègues :

Elle parle avec ses collègues :
" Toujours soucieux de concertation ! "

" Encore en train de jacasser ! "
Il est absent du bureau :

Elle est absente du bureau :
" Il est sûrement en réunion ! "

" Elle est sûrement aux toilettes ! "
Il lit la Tribune :

Elle lit la Tribune :
" Il a raison de prendre connaissance des informations économiques ! "

" Elle y connaît rien, elle fait ça pour faire bien ! "
Il lit un magasine :

Elle lit un magasine :
" Il à le droit de se détendre 5 minutes, avec tout le boulot qu’il abat ! "

" Encore en train de buller ! "
Il ne fait rien :

Elle ne fait rien :
" Il réfléchit avant de prendre une importante décision ! "

" Encore en train de glander ! "
On ne le trouve nulle part :

On ne la trouve nulle part :
" Il est en réunion à l’extérieur ! "

" Elle est sortie faire des courses ! "
Il déjeune avec le patron :

Elle déjeune avec le patron :
" Normal qu’il fasse son chemin ! "

" Elle couche avec ! "
Il se fait engueuler par la patron :

Elle se fait engueuler par la patron :
" C’est injuste ! Mais Il va se ressaisir ! "

" Elle l’a bien cherchée ! Elle ne s’en relèveras pas ! "
Il a fait une erreur :

Elle a fait une erreur :
" Tout le monde peut se tromper ! "

" Ca vous étonne ? "
Il est en retard :

Elle est en retard :
" Il a été retardé !"

" Elle avait rendez vous avec un Jules ! "
Il tombe malade :

Elle tombe malade :
" Si il s’arrête c’est qu’il est vraiment malade ! "

" Encore une qui s’écoute ! "
Le responsable du bureau d’en face lui a fait une réflexion :

Le responsable du bureau d’en face lui a fait une réflexion :
" Il a eu raison de se mettre en colère ! "

" Est-ce qu’elle s’est mise à chialer ? "
Il se marie :

Elle se marie :
" Ca va le stabiliser ! "

" Elle doit être en cloque ! "

après avoir mangé tu viendras ramasser mes feuilles de noyer Jacques, cela fera passer les calories.
Merci Denise pour le café.

1. Les Abbés

- L'Abbé Bé, arreuh arreuh, 
- L'abbé Bêtekimonte, alpiniste, niais
- L'Abbé BiCi. ici Londres... 
- L'Abbé Casse, amateur de bière.
- L'Abbé Cassine, idiot de village.
- L'Abbé Cédé, ne vaut pas très cher.
- L'Abbé Chamelle, déblatère en faisant la sauce
- L'Abbé Cheuse, jardinier quelque peu efféminé.
- L'Abbé Dé, amateur de petits mickeys
- L'Abbé Gnade, interdite si le drapeau est rouge
- L'Abbé Gonia, Cultive son jardin
- L'Abbé Liqueuse, fofolle et bagarreuse
- L'Abbé Molle, Musicien mou
- L'Abbé MW, vroum, vroum
- L'Abbé Nédictine, Hic !
- L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
- L'Abbé Néfisse, Abbé.nefice@net
- L'Abbé Névole, toujours prêt.
- L'Abbé Nitier, reste dans son coin, attendant la main de Ma Soeur
- L'Abbé Quille. reçois des coups de boule (du latin coups de boulus)
- L'Abbé Ration, responsable de la cantine.
- L'Abbé Rébask, j'ai fait la guerre, moi mos-sieur !
- L'Abbé Relue, responsables des visions
- L'Abbé Rkaille, part mais reviens toujours.
- L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
- L'Abbé Thon, pêcheur, assez cool !
- L'Abbé Thoven, pompompompom
- L'Abbé Tise, mais il n'est pas tout seul.
- L'Abbé Tonneuse, prêtre ouvrier de choc.
- L'Abbé Trave, Diabétique.
- L'Abbé Vitré, Pas facile à maintenir propre

Beaucoup d'abbé
Votre café, votre thé, bonne journée

Denise, peut-être que l'ami Jacques veut rentrer au monastère ???

humour venant d'Autriche (j'ai des amis partout hé-hé)
en hiver, il fait trop froid pour faire au jardin les choses pour lesquelles cet été il a fait trop chaud.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Les Soeurs

- La Mère Cédesse, consomme beaucoup
- La Mère Cerie, pleine de boutons.
- La Mère Cibeaucoups, je vous en prie !
- La Mère Creudi, travaille à temps partiel
- La Mère Curochrome, infirmière
- La Mère Deuse, berk.
- La Mère Diè, en met partout
- La Mère Guez, patauge dans la semoule
- La Mère Hique, ancienne pom-pom girls des Chicagos-bulls
- La Mère Houx, à des problèmes de peaux (la peau de Mère Houx s'tond, la peau de Mère Houx pète)
- La Mère Idionale, bloque le port de Marseille avec une sardine
- La Mère Veille, gardienne du musée du couvent.
- La Soeur Ingue, pas mal défoncée.
- La Soeur Ise, conserve les queues dans un bocal pour faire des tisanes.

4. Les Saints

- Saint Balles et Saint Fonie, patrons des musiciens :
- Saint Doux, patron des graisses animales
- Saint Ignace, patron des coiffeurs :
- Saint Kantenaire, ne fait pas son âge
- Saint Kasset, coquin !.
- Saint Pathique, patron des sympas :
- Saint Plet, patron des gogols
- Saint Plifié, ne se complique pas la vie
- Saint Taxe, Patron des percepteurs
- Saint Tétique, Un faux saint, sans doute ?
- Saint Tiyan, se prend pour une étoile !
- Saint Trait, Patron des Géomètres et des tailleurs
- Saint Zano, patron des alcooliques 
- Sainte Hure de Chasteté, Grrr !

De toutes façons, pour l'instant Jacques n'en n'a pas alors je suppose qu'il souhaiterait connaître la méthode pour réduire une photo avant de faire la manipe que tu lui as bien expliquée.

Mon avatar.....Là, j'étais jeune, autant me mettre en valeur. Comptez maintenant des ans et beaucoup de rides en plus/.
Merci de vos explications mais elles ne m'ont servi à rien.
Je n'arrivais pas à tomber sur mon profil jusqu'au miracle du jour..
Voilà donc Fonmija ou une idée du bonhomme ! Je le changerai cet avatar ....

Enchantée Jacques

ravie de te voir en vrai Jacques, tu pourrais laisser tu sais.