SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Un parisien, un marseillais et un lyonnais

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !



L’alcool et le glaçon

Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !



Un cheval et une poule

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

mdr pour la ligue des champions...........

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modestie:
je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre lorsque j'arrive.

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J'ai vidé ma penderie et je remarque que les vêtements vieux de vingt ans me vont encore > je viens d'essayer une écharpe, elle me va.

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Je signale à tous ceux qui me trouvent moche et sans goût que ceci sont les symptômes du Covid.

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in-surpassable perle scolaire > Sylvester STALINE.

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mon ex-, il revient tous les mois d'octobre... on dirait la taxe foncière.

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On ne dit pas : t'es un vrai connard. On dit ceci:
la bougie de ton intelligence n'éclairera efficacement ta vie que le jour où tu arrêteras de souffler toi-même dessus.

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il y a des gens qui disent avoir l'esprit ouvert...
tellement ouvert que leur cerveau est allé se promener.

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non, je ne ronfle pas, je rêve juste que je suis une moto.

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Aucune étude n'a réussi à prouver que l'on peut changer le cours d'un match en gueulant devant sa télé comme un boeuf. AUCUNE.

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il paraît que tout le monde a un bon côté... je dois être un cercle.

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cours de math:
sachant que votre SMS a été envoyé à 06h30 et qu'à midi il n'a toujours pas été lu... calculez le degré de je-m'en-foutisme de votre destinataire.

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vu ma tête ce matin, j'espère que ma beauté-intérieure va très-très vite prendre le relai!

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…




Rendre une femme heureuse

Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

Bonjour à tous, voici de quoi vous réchauffer en cette froide matinée.



Mon groupe sanguin c'est pô A1 ou B... c'est café.

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le p'tit café du matin :

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L’esprit d’une femme est plus propre que celui d’un homme : elle en change plus souvent...

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Les gens qui pensent tout savoir sont une grande source de gêne pour ceux qui savent vraiment tout...

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Souviens toi toujours de ça : tu es absolument unique. Comme tout le monde

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Je suis désolée, si tu avais eu raison, j’aurais été d’accord avec toi

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bonjour dominical

Merci, trop bon !

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons, 1 de chaque pour moi comme d'habitude et c'est Jacques qui va faire la vaisselle...

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Je ne m'énerve jamais > j'explique juste pourquoi j'ai raison.

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que ce soit clair, si mes défauts ne vous plaisent pas > j'en ai d'autres

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Si les moustiques pouvaient aspirer la graisse au lieu le sang, quel bonheur.

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Il faut toujours aimer son prochain > son prochain café, son prochain week-end, ses prochaines vacances, son prochain repas...

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“Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !”

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“Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.”
Coluche


“Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.”
Coluche


“Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.”
Coluche


“Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.”
Coluche


“Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !”
Coluche



“Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords.”
Coluche


“Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.”
Coluche


“Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !”
Coluche


“C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !”

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

Café, thé, comme vous voulez ! Bonne journée.

Merci pour les boissons Denise... j'en ai bien besoin aujourd'hui...

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Bon café, bon thé, bonne journée.

REVISION :

Ainsi-soit-il


Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.

Ainsi soit-il...







Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !

Ainsi soit-il...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.

Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

Ainsi soit-il...




A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

*** Paragraphe réservé aux hommes ayant le sens de l'HUMOUR. ***

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.

Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

Ainsi soit-il...

???

J'ai posté des liens humoristiques mais moi je les voyais, ensuite ils ont disparu Denise. Tant pis.

En cliquant sur chaque, ça apparaît.

Jésus marche sur l'eau, et saint Thomas nage à côté de lui. Le second dit au premier : « T'es bête, elle est bonne! »

Un curé très pauvre, habitant un presbytère minable, est réveillé une nuit par un cambrioleur : « Pas un geste ou je tire! hurle le malfaiteur. Je cherche de l'argent! » « Laissez-moi me lever et allumer la lumière, dit le curé. Si vous permettez, je vais chercher avec vous! »

Dans la rue, un prêtre se retourne sur la plastique avantageuse d'une jeune femme. Une de ses ouailles s'en aperçoit et lui dit : « Mon père, vous n'avez pas honte? » « Mais madame, répond le curé, ce n'est pas parce que je ne consomme pas que je n'ai pas le droit de regarder le menu! »

Taquineries interconfessionnelles

Un curé et un rabbin se disputent : « Monsieur le rabbin, en rêve, j'ai visité votre paradis. Eh bien, ce n'était pas joli, joliâ?¦ C'était gris, désordonné, et plein de gens qui se chamaillaient! » « Eh bien monsieur le curé, moi aussi, j'ai visité en rêve votre paradis. Je dois dire qu'il était magnifique : des allées ombragées, des prairies verdoyantesâ?¦ Mais il n'y avait personne! »

Un prêtre, un pasteur et un rabbin dissertent du commencement de la vie. Le prêtre : « La vie commence à la conception! » Le pasteur : « La vie commence quand le fÅ?tus est viable! » Le rabbin : « La vie commence quand les enfants ont leurs diplômes et sont mariés! »

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. â?? QUOI??? â?? Je veux m'en aller, je veux être prostituée! â?? Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »