SUJET :

Le premier jour en hosto est le plus pénible. Nous avons pensé à toi, Denise. Bon rétablissement.


A L’HÔPITAL AVEC UNE JAMBE CASSÉE

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était il y a 25 ans… »
L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! »
Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu » Non , non, je vous remercie »
L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? »
Et le fermier répond: » Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! «


UN VIEUX PAYSAN GAGNE À LA LOTERIE

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «

Denise, reviennnnns !

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perles médicales :

Vécu en stage, soins intensifs, en août 2005 : Une patiente assez âgée me raconte l'histoire de sa voisine, .."la pauvre, c'était une hernie fiscale !!" Je l'ai fait répéter deux fois, mais pas d'erreur... (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

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Vécu en stage, avril 2005, soins à domicile : Nous sommes arrivés au domicile d'une dame de 90 ans passés, sourde comme un pot. Alors que ma référente s'égosillait :"... Et vous prenez QUOI, comme médicaments?", nous avons entendu le voisin hurler à travers le mur : "ATARAX !!" (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

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Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dit ?" Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" -" Cancer, madame... cancer..."

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Comment reconnaître un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du type mal endormi...

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Le généraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !!!

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J'’ai appris que ...

J’ai appris avec le temps que peu importe

ce qui peut arriver aujourd’hui,

la vie continue et les choses iront mieux demain.



J’ai appris qu’on peut en dire long

sur une personne juste de la façon dont elle réagit

devant trois situations :

un jour de pluie,

un sac de voyage perdu

et des lumières de Noël toutes mêlées.



J’ai appris que peu importe la relation

que tu as avec tes parents,

tu t’ennuieras d’eux le jour où ils ne feront plus partie de ta vie.



J’ai appris la différence entre

« réussir dans la vie »

et « réussir sa vie ».

J’ai appris que parfois,

la vie te donne une deuxième chance.



J’ai compris que tu ne peux pas toujours avancer

dans la vie avec un gant de baseball dans chaque main

pour essayer de tout attraper.



Tu dois pouvoir lancer la balle à ton tour de temps à autre.



J’ai appris que lorsque je décide avec mon coeur,

c’est généralement une bonne décision.



J’ai appris que lorsque je souffre,

je n’ai pas à le faire payer aux autres.



J’ai appris que chaque jour,

il faut tendre la main à quelqu’un.

Les gens aiment bien qu’on les serre dans nos bras,

ou même qu’on leur donne juste une petite tape sur l’épaule.



J’ai appris que les gens finissent par oublier ce qu’on leur a dit,

mais jamais ce qu’on leur a fait.

Bonne journée !

très beau textes Jacques... maintenant 'faut passer à l'application concrète.

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"elle est froide mais tu vas voir, quand t'es dedans ça va" >>> phrase qui passe bien à la mer, surtout en Bretagne... mais moins bien... à la morgue

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Chuck Norris, un jour, avala par mégarde un paquet entier de somnifères. Mais il n'a pas dormi, il a juste cligné des yeux.

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Chuck Norris ne porte pas de montre, car c'est lui qui décide de l'heure qu'il est.

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Un jour, Chuck Norris a eu un zéro en latin... depuis, c'est une langue MORTE.

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Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Être Jeune !

Peu importe les années qui passent.

La jeunesse reste toujours

un état d'esprit.

On est jeune

quand le courage l'emporte

sur la peur :

quand l'esprit d'aventure

chasse la facilité :

quand la volonté de vivre

remplace le laisse aller.

On ne vieillit pas nécessairement

d'un an tous les ans.

On vieillit chaque fois

qu'on renonce à un idéal :

qu'on trahit une amitié :

qu'on abandonne son enthousiasme.

S'inquiéter, douter,

craindre, désespérer,

voilà qui fait courber

l'échine et vieillit

l'homme avant son temps.

Et qu'on ait 16 ou 60 ans

il faut garder

au fond du coeur :

l'amour de ce qui est neuf :

la faculté de s'émerveiller :

la joie de vivre :

l'espoir de rester soi-même.

On est aussi jeune que sa confiance,

aussi vieux que ses doutes,

aussi fort que ce que l'on croit,

aussi dépassé que ses espoirs perdus.



Tant que l'on reste ouvert à la beauté,

au courage, à la grandeur,

tant que l'on croit

l'homme et à l'infini,

on reste jeune éternellement.

Te voila bien philosophe,

la philo lui réussit bien, je trouve...

Ceci dit, je crois que tous les artistes ont encore ce regard émerveillé...

Le café est servi... en attendant que Denise nous gâte le matin...



Einstein
La logique peut vous mener d’un point A à un point B. L’imagination peut vous mener partout

Deyoung
Les winners sont des losers qui se lèvent et essaient une fois de plus

Diderot
L’homme le plus heureux est celui qui fait le bonheur d’un plus grand nombre d’autres

Confucius
La joie est en tout ; il faut savoir l’extraire

Ne soyez pas effrayé de cheminer lentement, soyez plutôt effrayé de ne pas avancer

....ma pensée du jour en "copier/coller" comme d'habitude....
L'art de les apprécier !



Rire à gorge déployée

Signification : Rire très fort

Origine : Expression française du XVI ayant existé d’abord sous la forme rire à gorge rompue et rire à gorge estendue au XIVème siècle. L’image est assez claire, décrivant une gorge élargie et grande ouverte pour laisser passer un rire hilarant.

Exemple d’utilisation : L’arrivée de mes camarades de chambrée ne tarda pas à me réveiller. Les messieurs montaient l’escalier en riant à gorge déployée. (D’après Nerval)

Expressions françaises synonymes : rire comme une baleine, se tordre de rire, éclater de rire, se désopiler la rate, se fendre la poire

Bonjour dominical et chaleureuses pensées en direction de Denise.

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ça va Denise ? Tu reviens bientôt ?



Alphonse Allais – Travail

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.



Alphonse Allais – Cocus

J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.



Alphonse Allais – Anglais

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz… là-bas, on leur colle des noms de défaite: Trafalgar square, Waterloo Place…



Alphonse Allais – Mer

La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.



Alphonse Allais – Statistique

La statistique a démontré que la mortalité dans l’armée augmente sensiblement en temps de guerre.



Alphonse Allais – Café

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas.



Alphonse Allais – Médecins

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…



Alphonse Allais – Fous

Les asiles de déments comportent dans leur personnel des internes et des internés. J’ai beaucoup fréquenté ces deux classes de gens, et la vérité me contraint à déclarer qu’entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l’épaisseur de l’accent aigu.



Alphonse Allais – Politesse

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.



Alphonse Allais – La politesse

Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.

J'arrive, j'avais la flemme, tout va bien, sauf une énorme fatigue !!! et le frangin qui occupe mon ordi, rien à dire puisqu'il m'aide !!!

Bon café, bon thé, bonne journée

Vraiment contente de te retrouver. Surtout, repose toi.

Contente de te re-lire, Denise. Prends bien soin de toi et fais-toi chouchouter par tes proches. (pratique, le frangin... ok je sors)

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Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

contente que tu ailles bien Denise ! soigne toi bien

Merci, oui, je me dorlote, mon frère également, et je me repose sous les sapins !!!

Super Denise. Chez nous, orage hier et nuages super fonçés en ce moment...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bravo Denise, tu as résisté !


Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant



Florence Foresti – Grossesse

La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.



Florence Foresti – Souhait de vie

Alors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme !



Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.



Florence Foresti – Fraîcheur de rosée

20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !

Contente de te retrouver Denise, il faut fêter ça comme il se doit... Servez-vous.



ne manquez pas l'éclipse solaire de midi si vous habitez le Nord.

J'ai recherché des champipi... mais comme ici c'est les vacances scolaires et que tous les grands'parents font galoper leurs enfants en forêt pour les fatiguer et ensuite avoir la paix... voici ce qu'ils m'ont laissé. Jacques, tu veux goûter?



Bon, ce soir, au menu, velouté de champignons mais pour vous rassurer, j'ai quand même pris au passage quelques bolets oranges... ça va le faire...

...a l'hôpital, Denise s'est fait ouvrir l'appétit....Il ne reste plus de gâteaux de lotus. Mam' refais en mais pas avec le champignon rouge.





BANANES
Pendant l'occupation, durant laquelle on manquait de tout, un type apprend l'existence d'un arrivage de fruits et légumes. Mais c'est à l'autre bout de Paris. Et il faut donc faire un long voyage dans le Métro.
Notre type arrive sur place, mais manque de chance le stock est quasiment épuisé, il ne reste que 3 bananes, qu'il achète quand même, malgré leurs prix, histoire de ne pas être venu pour rien !
Pour ne pas se faire remarquer, ni voler il loge chaque banane dans une poche de son pantalon, puis reprend le métro.
Le métro est bondé, à chaque station, il monte encore un peu plus de monde, et à cette station là, quelqu'un écrase la banane de sa poche de droite. Le type enrage mais voilà qu'a la station d'après c'est la banane de la poche de gauche qui se retrouve écrasée. Reste celle de la poche de derrière,. Notre type à donc l'idée de plonger la main dans cette poche et de protéger la banane. L'opération est un peu délicate, vu la foule, mais notre bonhomme est rassuré.
20 minutes plus tard, un mec lui tape sur l'épaule :
- Ça va, tu peux me la lâcher maintenant, je descends à la prochaine !

BAR D'EN FACE
Robert et Marcel boivent un coup au bistrot. Une fois le coup éclusé, Marcel dit à Robert :
- Allez on remet ça, c'est ma tournée !
- D'accord, mais au bar d'en face.
Marcel ne cherche pas à comprendre et ils traversent la rue tous les deux pour aller au bistrot d'en face, une fois éclusé, c'est Robert qui propose une nouvelle tournée !
- D'accord !
- Mais on va aller en face ! Précise Robert.
Et le manège continue comme ça 5 ou 6 fois ! A la fin Marcel demande :
- Mais enfin, pourquoi tu change de bistrot à chaque tournée !
- L'autre jour j'ai été chez le toubib, il m'a conseillé de faire du sport ! Du sport, moi ?Alors je lui ai demandé s'il avait une idée du sport que je pourrais faire, il m'a répondu que je devrais faire des bars parallèles, j'ai trouvé que c'était une bonne idée !

Bon, ben si Denise a faim comme tu dis Jacques, j'ai ce qu'il faut... fait-maison

bon café, bon thé, bonne journée.