SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à vous.....




- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

conduire à Paris... plus jamais... ils sont fous dans cette ville

---

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows...

- Vous y allez souvent ? demande l'autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi......

---

Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mis il faut bien que vous nourrissiez votre famille......

---

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...

---

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.

Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit......

---

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

---

Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter....

---

Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre......

---

Un chiot demande à son père :

- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?...

---

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?

- Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto....

---

Hello, l'en-cas du matin est servi... bon dimanche à tous.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Soleil et fleurs....dimanche joyeux.


- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

et, ma préférée :
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!



Réparties savoureuses…


En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :

- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?

- Il est beau comme Crésus.

Question à Oscar Wilde :

- Quelle est la principale cause du divorce ?

- Le mariage.

---

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.

L'épouse s'exclame:

- Oh, comme je suis surprise !

- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !

Hé Jacques... Onassis n'était pas si mal que ça... j'ai vu bien pire... mon papa avait presque les mêmes yeux que lui... Mais c'est terrible à vivre quand on sait n'être aimé que pour ce que l'on A et non ce que l'on EST. Snifff.

---

Un escargot a été agressé par deux tortues.

Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !...

---

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", etc......

---

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !...

---

Le juge interroge un meurtrier :

- Comment avez-vous tué votre belle-mère ?

- Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !

- Mais vous aviez un mobile ?

---

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada......

---

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....

---

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......

---

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger

---

- Mon chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ! Et si on lui offrait un appareil électrique ?

- C'est une idée géniale ! Pourquoi pas une chaise ?...

---

Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort......

---

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en choeur :
- Pour toi, papa !...

---

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie......

bon café, bon thé, bonne journée.

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie.

Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge:

- Elle a de vilaines jambes !

- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.

---

Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.

---

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :

- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?

Regardez comme vos cheveux sont blancs...

- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

---

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.

Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :

- Cette rivière descend très bas.

- Normal : elle retourne à sa source.

---

bonne journée, les artistes.

---

Bon café, bon thé, bonne journée.

‌Les crises peuvent parfois être utiles.

Ainsi la crise de la moutarde met un coup de projecteur sur ce condiment.
On apprend que la moutarde de Dijon AMORA et la moutarde MAILLE, qui se voudrait plus qualitative, appartiennent en fait au même groupe agroindustriel, le néerlando-britannique UNILEVER...
Même produit dans un pot différent mais l'un plus cher que l'autre ?
Pour l'amour du goût ?
90 % de cette moutarde est fabriquée avec des graines essentiellement canadiennes !
Et que sont devenus nos producteurs français bourguignons ?
Ben comme la graine de moutarde n'est pas éligible aux subventions agricoles européennes, ils l'ont remplacé par le colza et le tournesol.
Voilà comment une décision politique transforme un pays autosuffisant en un pays dépendant.
La moutarde n'est, encore après tant d'autres, qu'un exemple de ce que la corruption à un très haut niveau (lobbyistes et élus vénaux, on parle de vous !) est capable d'engendrer.
Heureusement, certains encore se battent ( je pense notamment aux producteurs de lavande) pour maintenir des produits de qualité et dont la première qualité est leur proche localisation.
Ainsi concernant la moutarde on peut acheter de la moutarde "française" qui est IGP (Indication Géographique Protégée) en lisant tout simplement sur l'étiquette "Moutarde de Bourgogne", indication qui garantit une fabrication avec des graines locales françaises.
Donc MAILLE et AMORA basta !
On finit le pot et on change de crèmerie !
Merci la crise !
C'est nous les consommateurs qui avons le pouvoir, il ne faut pas l'oublier !

Source : Canard Enchaîné du 10/08/2022

Bonjour à tous... ci-dessous moi le matin avant le café...

....je t'avais reconnue !





Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise...
sacrés Belges...

---

L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.

La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
« Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. »

Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.

Le bébé naît, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.

Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…

Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
– Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
– Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !

Le 04/08/2022 à 00:50

-Papa ! Je suis tombé amoureux !

-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?

-C'est Julie, la fille des voisins !

-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.

Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :

-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !

-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?

-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !

-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.

-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.

Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.

-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?

-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !

-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.

Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.

-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !

-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise et belle journée... Nan Jacques, il ne pleut pas ici.