SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise... et bonne fête à Jacques.

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Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

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Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande:
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non.

Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent?

- Oh, ça c’est facile.

Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

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Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

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Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées

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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

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Merci pour ton souhait, Mam'. L'air bag est très utile dans les conflits de couple.




> Un Français demande à un Québécois: 'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'
>
> Québécois: 'C'est genre une fille mal vue, facile'
>
> ...
>
> Français: 'Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
>
> Québécois: Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...'
>
> Français: 'C'est pas une poupoune ça?'
>
> Québécois: 'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune … quoique ça dépend...'
>
> Français: 'Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?'
>
> Québécois: 'Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.'
>
> Français: 'Ah... Nounoune, c'est quoi?'
>
> Québécois: 'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!'
>
> Français: 'Une coucoune?'
>
> Québécois: 'Ben oui, c'est la même chose.'
>
> Français: 'Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?'
>
> Québécois: 'Non.'
>
> Français: 'Et pour toutoune?'
>
> Québécois: 'Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».'
>
> Français: 'Y a des synonymes?'
>
> Québécois: 'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.'
>
> Français: 'Je peux dire doudoune à ma blonde?'
>
> Québécois: Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '
>
> Français: 'Chouchoune?'
>
> Québécois: 'Ma chouchoune d'amour, oui!'
>
> Français: 'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?'
>
> Québécois: 'Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...'
>
> Français: 'Ça devient compliqué...'
>
> Québécois: Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.'
>
> Français: 'Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?'
>
> Québécois: 'Vitement de même... on peut dire ça, oui!'
>
> Français: 'Merci!'
>
> Québécois: 'Ya pas d'quoi mon tit-coune

Jacques, c'est pô parce que c'est ta fête qu'il faut faire compliqué pour les blagounettes, mdrrrrr..... en voici une qu'on est incapable de répéter



bon, on attendait ton gâteau... y vient pô... donc :

Bravo Jacques ton histoire est à tomber sur les foufounes!

Impossible, notre Jacques !!! Bonne fête !

pendant que je surveille la cuisson de la sou-soupe, p'tit risou :

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Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! "

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Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

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Un jour de solde :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

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Bonjour les Artistes. Je vous sers à grignoter, vous arroserez avec les boissons de Denise :

merci, pour tes croissants, je vous offre le café, ou le thé, bonne journée.

.....et du jus de coquillages !





Un jour, un petit garçon d'environ six ans de mande à sa mère:
"Pourquoi t'as un gros ventre?" La mère réponds: "Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri."
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, l'enfant lui demande:
" Est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"
"Oui" lui répond-t-il.
"Eh bien," dit l'enfant d'un air triste,
"Elle l' a mangé!"


Un bûcheron abat un arbre dans la forêt .
Un indien passe près de lui ,s'arrête et regarde le bûcheron en silence , les bras croisés .
Après un moment , le bûcheron se sentant observé , s'arrête et demande à l'indien ce qu'il veut :
- Hé , l'indien ! tu as un problème ?
- non....hiver long cette année ! (et l'indien s'en va )
Le bûcheron se dit qu'il a donc intérêt à accélérer la cadence et abat son arbre plus vite .
L'indien repasse un peu plus tard...
- Hugh ! hiver sera TRÈS long cette année !! (et il continue son chemin)
Le bûcheron redouble encore d'effort et commence sérieusement à suer...
L'indien repasse.... - Hugh ! Ouuhhh...hiver TRÈS TRÈS long cette année !
Là-dessus le bûcheron augmente encore la cadence pour faire un maximum de réserves de bois avant cet hiver très long qui s'annonce ... et il n'en peut plus , il donne tout ce qu'il a dans le ventre !
L'indien repasse encore une fois et là le bûcheron lui crie :
-STOP !! silence l'indien !! hiver long ou pas , je n'en peux plus moi !! ....et puis comment vous savez , vous les indiens, que l'hiver sera aussi long ???
-Parce que nous ,indiens , avons un dicton : plus homme blanc coupe du bois et plus hiver sera long !!

pleins d'eau de mer, les coquillages, beurk.

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Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

- Alors, c’était bien la France ?

- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

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Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

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- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…




L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

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Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

à vous deux
Bon café, bon thé, bonne journée.

C'est deux gars qui discutent.
-Ça va mal. Ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.
-Ouais, c'est triste, répond l'autre gars.
-Ouais, c'est pas mal triste, répond le premier.
-Et ça fait longtemps qu'elle est alcoolique? lui demande le second.
-Elle n'est pas alcoolique pantoute! Elle fait le tour des bars pour me trouver!

James Bond, 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, "Q" m'a donné cette montre high tech et je la
teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui
explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?,demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit:
- Mince, elle doit avancer d'une heure !

Merci pour les boissons Denise.

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Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…

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Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes......

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Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?

- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre......

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Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie....

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "...

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Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent......

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Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !...

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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol......

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Un homme entre dans un bar et commande 3 verres de scotch. Le barman lui demande:
"Pourquoi 3 scotchs d'un coup?"
"Un pour ma femme en Floride, un pour mon frère au Vietnam et un pour moi."
Le lendemain l'homme commande au barman 2 scotchs. Le barman lui demande:
"Y'as-tu un décès dans la famille?"
"Non, j'ai arrêté de boire!"

Un jour, un petit canard se rend à la pharmacie et demande à la
caissière: "Auriez-vous des raisin?"
La dame lui dit que non. Le lendemain il revient et demande à la
même dame: "Auriez-vous des raisin?"
La dame lui répond:
"NON!!! Et la prochaine fois que tu me le demandes, je te clou les
palmes au plancher!!!" Il revient une troisième fois et demande:
"Auriez-vous des clous?" Et la dame de lui répondre:
"Non." "Et bien, avez vous des raisins!!!!!"

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie....

C'est moi qui suis bouchée ou il manque le début ?

Mivi, voici ton début :




Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bon café, bon thé, bonne journée.

En ces temps de lavages de mains intensifs, un petit peu d'histoire pour nous faire marcher la cervelle.







Louis XIV n’a pris que deux bains dans sa vie: un le jour de son mariage et l’autre, la veille de sa mort.

On a dû se demander si cela n’avait pas été la raison de sa mort!

C’est qu’il a vécu fort longtemps pour l’époque, le vieux renard, 76 ans et sans douche

Alors, to be clean or not to be?



Les dames faisaient pipi debout les jambes écartées, en raison de leurs encombrantes jupes, ça devait quand même éclabousser sur leurs bas et chaussures.



Les escaliers de Versailles servaient de latrines, on se soulageait là où on se trouvait, et dans ce XVIIe siècle aussi,

On se parfumait beaucoup.

On portait vêtements de satin et bas de soie, sans sous-vêtements.

Les changeait-on souvent? That is the question?



Mais l’amour étant toujours l’amour, les puanteurs, les maladies de peau, les poux, puces et punaises ne gênaient point les effusions. On se grattait mutuellement! Ceci ne figure pas dans les manuels d'histoire.

La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres.



Voici quelques faits des années 1500:

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur “raisonnable” en juin.

Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.



Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.

Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre, suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.

À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un.

D’où l'expression "jeter le bébé avec l'eau du bain"!



En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), sous le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.

D'où l'expression anglaise "It's raining cats and dogs" (“Il pleut des chats et des chiens”).



Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.

C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toutes sortes s'entendaient à gâter la literie.

C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.



Bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer. Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.

Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, Ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.



Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.



Pour boire la bière (ou le whisky, en Angleterre), on utilisait des gobelets en plomb.

Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours!

Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup, en attendant que l'olibrius revienne à la conscience d'où l'habitude de la veillée mortuaire.



C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée "grenouille de bénitier"!




... Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse?

Jacques, t'es en retard mais bon, vu les fous-rires que tu nous permets aujourd'hui, on passe l'éponge.

Au XIXe siècle, les combats de boxe sont ponctués de pauses pendant lesquelles une serviette-éponge humide est passée sur le visage tuméfié des boxeurs. A la reprise, si les combats tournent au vinaigre pour leurs poulains, les entraîneurs jettent l'éponge au milieu du ring, pour demander l'arrêt des coups.

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J'ai visité récemment des latrines construites par Vauban, on pouvait encore s'y asseoir, chose qu'évidemment j'ai faite. Quasiment aussi confortables que ce dont nous disposons actuellement. Par contre j'y ai eu une visite... non point d'une souris mais comme c'était à ciel ouvert face au mur de la fortification... un aigle, ignorant que pour une fois il y avait quelqu'un, a survolé l'endroit de si près que j'ai senti ses plumes m'effleurer, c'était super.

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