SUJET :

coucou, bon café, bon thé
Bonne journée

Au pif....dans une grande liste de nom...un clic et voilà un petit poême :



Poèmes de Pierre Coutreau

A quoi ça sert.

1
A quoi ça sert de se crever
Le cœur chaque nuit à rêver
L’amour ça ne s’invente pas,
Ca ne vient pas toujours comme ça
Ca se mérite ou ça se gagne
Parfois ça remue des montagnes
Ou bien ça cours dans les torrents
Ça va partout comme le vent.

2
L’amour c’est dans un bout de pain
Que tu donnerais à ton chien
C’est une larme au coin de l’œil
Lorsque tu vois quelqu’un en deuil.
C’est le sourire que tu donnes
A celui qui n’attend personne,
Une fleur cueillie en chemin
Que tu garderais dans ta main

3
A quoi ça sert de se crever
Le cœur, chaque nuit à rêver
L’amour, quand on est malheureux
Ca pique un peu au fond des yeux
Quand on est seul et qu’on attend
L’amour c’est parfois décevant
Et lorsque ça devient fatal,
On en parle dans le journal. 4
L’amour est partout sur la terre
Il ne connaît pas les frontières
On le retrouve dans la rue
L’amour, quand il se prostitue…
Il est aussi dans le soldat
Qui vise, mais ne tire pas,
Puis jette son fusil à terre,
Lorsque l’amour s’en va en guerre.

5
A quoi ça sert de se crever
Le cœur chaque nuit à rêver
Et se poser tant de questions
L’amour n’est pas l’hésitation.
C’est souvent un coup de poker,
L’amour, ou tu gagnes ou tu perds
Mais sitôt que c’est, pas normal
Ca ferait crier au scandale.

6
Il y a des chanteurs, chaque jour
Qui chantent des chansons d’amour
Ils les composent au coin du feu
On a parfois les larmes aux yeux
Ils vendent leurs 45 tours,
Ca peut rapporter gros l’amour
Ca devient une affaire d’argent,
L’amour pognon c’est dégoûtant

7
A quoi ça sert de se crever
Le cœur chaque nuit à chanter
L’amour ça ne s’invente pas,
L’amour c’est toi quand tu es là
Il a la couleur du ciel bleu
Quand il est au fond de tes yeux
L’amour est au bout de tes doigts
Lorsque tu tends tes mains vers moi

8
L’amour, mais c’est toi mon amour
Je veux le crier au grand jour
Le chanter dans le monde entier,
L’amour ne se fait pas à moitié
C’est beaucoup plus qu’un sentiment
Ce n’est pas, le caprice d’un moment
C’est le bonheur et c’est la joie
L’amour c’est tout, l’amour c’est toi
A quoi ça sert…

Bonjour les Artistes, et merci pour les boissons Denise.

j'vous téléporte de quoi grignoter.

belle poésie et belles brimbelles

De + en + bête ....!


Où les biscottes vont-elles pour faire la fête ?

Réponse : en biscothèque !
Pourquoi les livres ont-ils toujours chaud ?

Parce qu’ils ont une couverture !
Pourquoi les mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé.
Savez vous comment quitter un casino avec une petite fortune ?

Réponse : En y entrant avec une grosse fortune !
Que fait une lampe qui se fait agresser ?

Elle crie à l’aide ! (LED)
Comment appelle-t’on un avion qui rebondit ?

Réponse : Un Boing bien sûr !
Un cygne passe devant un panneau écrit: « baignade interdite ».

Pourtant il se baigne quand même. Pourquoi ?
Réponse : Parce que les cygnes ne savent pas lire
Pourquoi les joueurs de tennis sont-ils appréciés ?

Parce-qu’ils adorent rendre des services.

....Je la repasse !.....





Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit :

-T'as femme te trompe

Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu:

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?

-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo

Dieu répond :

Ok vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu'un toc :

-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?

-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec

-Ok vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc

-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?

- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...

So sad !

1. La pétanque

Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
- Je suis ma boule, je suis ma boule !
Il n'est jamais ressorti.

2. Toto conjugue

La maîtresse demande à Toto :
- À quel temps est la phrase suivante : “Il pleuvait fort ce jour-là”.
Toto répond :
- Un sale temps, madame !

3. Chez le docteur

Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :
- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?
Le docteur lui répond :
- Commencez par me payer tout de suite !

4. Toto se blesse

C'est Toto qui va voir sa maman en pleurs :
- Maman, je me suis fait mal !
Sa maman lui dit :
- Où ça ?
Et Toto répond :
- Là-bas !

5. Trois hommes et un escalier

Trois hommes montent l’escalier de leur immeuble parce que leur ascenseur est en panne. Ils habitent au dernier. Au bout de 500 marches, le premier dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ? répondent les autres.
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Au bout de 750 marches, le deuxième s’exclame à son tour :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l’escalier et dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- On a oublié les clés dans la voiture.

Coucou, voici votre café, votre thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise, tu es bien matinale. J'étais certes réveillée mais... j'ai traîné encore...

Orages en vue par ici... mais sans vent donc ça va le faire... n'empêche que la dernière tempête a complètement écrasé un arrêt-bus... chûte d'arbres.

Chouette la photo !

Tu vois des boissons là où je ne vois rien. Boire ? un rêve pour toi ?



nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de Grincheux d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier)
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge)
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le elle enlève sa culotte)
Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

Coucou, Votre café, votre thé est prêt !!!

Bonne journée

Merci denise. Belle journée à tous...

....La mer à boire.....ça grise !

Pas d'histoire aujourd'hui, je suis en retard !

on avait remarqué, Jacques

Ici préparatifs spécial-orage... cueillette des maquereaux & framboises (le groseiller est sous le noyer, ça devrait le faire) et pose de chiffons derrière les portes pour éviter l'inondation... vent de 100 Km/h et grêle annonçés... au-secours

L'orage n'a pas fait de dégâts, ouf... du coup je vous emmène en vacances...

Très fort à Bordeaux, vraiment trop forts sont les organisateurs culture et spectacle.

Fête du vin et du fleuve. Grands voiliers et expo vin avec dégustation et école du vin sur les quais de Bordeaux. Cela dure jusqu'à dimanche soir.

KARAOKE géant samedi , des centaines ou des milliers de joyeux participants....c'est pour samedi.

SOPRANO au stade Matmut....Plus de 50000 spectateurs attendus, samedi soir.

La pluie s'invite et devrait participer à ce spectacle.

Chez moi ? La télé.....et mon fauteuil.




Les vrais débouchés de la filière informatique
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
– Hé, toi, file-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex. Le voleur se plaint :
– C'est quoi ça ? Une Relox ? Mais c'est nul ! Donne-moi ton portefeuille !
Le pauvre gars lui donne son portefeuille imitation cuir qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, sa photo d'identité, un ticket restaurant et 1 euro...
Le voleur s'énerve :
– Ta voiture ! Donne-moi les clés de ta voiture !
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille 4L rouillée...
– Mais qu'est-que c'est que tout ce bazar ?! Ta veste est usée à mort, ton téléphone portable date du Moyen-Age... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job ?
Le gars répond :
– Je suis ingénieur informaticien.
Alors le voleur, enlevant sa cagoule, demande :
– Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?

Bonne journée

hé-bé... c'est du joli pour ces ingénieurs... mdr

bon café, bon thé bien chaud, bonne journée

Coucou, ça va ?


Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :

- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?

- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !

- Bou Diou, à Paris ?

- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !

- Et…il vit bien ?

- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !



Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :

- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?

- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !



Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :

- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.

Le gardien lui répond :

- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !




Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !

Wi ça va... Mais j'ai soif... y'a de l'orangina glaçée au bistrot???

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coucou, voici votre café, votre thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise.

Je vous emmène virtuellement voyager en Australie, pays que j'aimerais bien découvrir en vrai :