SUJET :

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !




C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

pôv'gosse

pauvre enfant !!!
Coucou, soyons plus gais, voici, votre café ou thé !

Bonne journée

Miam, je vois 1 sandwich au fromage, je le pique celui-là... et merci pour le café.

Je vous souhaite une belle journée.

Belles pivoines ! Accueil Denise croustillant.



Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama…

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Si tu achètes Renault, prévois un vélo.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

mdr pour la main-pô-verte

En Allemagne, la tornade a fait 40 Victimes et énormément de dégâts.
du coup nous pouvons en Alsace remercier le ciel d'avoir été épargnés... mais c'était quand même infernal à vivre.

bon, comme vous faites la grasse-matinée le dimanche, c'est moi qui prépare le café

J'arrive, merci, pour le café.

Bon dimanche

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !



- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.



C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

Quand on se noie pour de vrai, on s'immobilise... impossible de gesticuler.

---

---

Comment cela, lundi matin??? Déjà la semaine dernière on était lundi-matin, ça ne va pas recommencer, hein!!!!

---

Je viens de croiser mon envie de travailler.
C'est confirmé, on ne va pas du tout au même endroit.

---

Je crois que je ne vais pas pouvoir travailler aujourd'hui, je me suis fracturé ma motivation.

---

Un policier vient de m'arrêter. Il trouve que je sens l'alcool.
Je réponds que c'est normal vu qu'il ne respecte PAS la distance de sécurité.

---

Lundi, c'est comme une belle-mère. Elle sait que tu ne l'aimes pas mais elle se pointe très régulièrement.

---

Une vieille dame m'a demandé le chemin le plus court pour aller à l'hôpital. Je l'ai poussée sous un bus. Même pas un merci.

---

C'est quand même curieux... pour le coronavirus, à 60 ans, tu es vieux et fragile, mais pour la réforme-des-retraites, à 60 ans, tu es jeune et en pleine forme.

---

Lundi matin, au bureau du Directeur, le téléphone sonne.
"je serais un peu en retard"
question = tu penses arriver quand?
réponse "mardi"

---

La situation est grave... aujourd'hui, on a testé 300 personnes d'un village de 200 habitants, et on a trouvé 400 cas positifs.

---

Pancarte vue à la porte d'un grand château :
"pour votre sécurité et par respect du site, merci de ne pas escalader les murs. Ne jetez rien dans les douves (papiers, bouteilles, enfants et belle-mère compris)

Bon café ou thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise.

Mon ordi est aussi motivé que moi, il a mis 3 fois plus de temps que d'habitude à s'allumer.

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

bien joué.

Comme quoi la bêtise est toute relative !

"Si tu veux l’arc-en-ciel, tu dois supporter la pluie."

"Quand on tombe dans l’eau, la pluie ne fait plus peur."

"En Angleterre, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude."

*Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. Il pleut.

La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Benny hill

Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !!!....

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.

Proverbe chien :
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus

Si tu as envie de travailler, assied toi et attend que ca passe!

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.

Attention a ne jamais rien proser sur une table en vers.

La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T.

Péter tout seul c'est mourir en silence

justement... il y a pénurie d'enseignants... personne ne veut plus...

Coucou, bon café, bon thé, bonne réponse

MARIAGE A LA MAIRIE...

> J’ai été invité à la mairie pour un mariage

>> Le maire a annoncé :
>>
>> " S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce
>> mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! "
>>
>> Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée
>> et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la
>> main.
>>
>> On s'est tous retournés.
>>
>> Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
>>
>> Toute l'assistance retenait son souffle.
>>
>> La tension était maximum !
>>
>> À trois mètres du maire, elle a dit :
>>
>> " Quand on est au fond, on n’entend pas bien !"

sueurs froides, mdrrr.........

Merci Denise.

Décollage difficile, un chien n'ayant cessé d'aboyer toute la nuit sans que son maître ne daigne le rentrer à l'intérieur... pfffft.

Journal intime d'une femme en croisière

> > Belle leçon de courage !! Que serait le monde, sans de telles femmes ???

Journal intime d'une femme en croisière
Jour 1
> > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
Jour 3
> > > > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !