SUJET :

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise... 1 de chaque pour moi...
Bonne journée à tous.

coucou, un café, un thé, bonne journée.

Je suis venu hier en remarquant que Mam' voulait nous faire brouter....Aujourd'hui, c'est la noyade.
Attention nous suggère de chat de Denise.



- Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à
Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on
paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la
quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus
chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une
troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une
quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui






- Noémi se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

-Que fais-tu avec ça? lui demande son professeur.

-C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !



- Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son
anniversaire.

Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.

- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien
faite et ...

Il s'interrompit pour chercher son adjectif.

- Et aveugle, sans doute? suggéra maman

Debouuut les artistes, c'est samedi, les oiseaux sifflent et on peut buller.

De quoi vous motiver :

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Il pleut très fort.
Macron demande à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu répond :
"tant que tu fous la merde, je tirerai la chasse d'eau"

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Bon, je vous ai trouvé une alternative à Toto:

Bon café ou thé, bonne journée

Merci Denise, toujoujours bon à prendre...
Surtout avec pareil temps.

- Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue.

Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière : Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière : 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable!

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les mêmes questions:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière : Oui monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?

La tenancière : 20% pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah... c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible ?

La tenancière : Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans... c'est elle qui a le plus d'ancienneté...




- Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un

lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et

porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts

et merveilles grâce a une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles",

explique t'il. "Ainsi, a chaque fois que vous en ressentirez le

besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un

peu votre peau..."

Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques

années, elle se prend a noter des poches de plus en plus

importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur

pour lui demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que

vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez

pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

j'ai tourné les VIS... de mon vélo aujourd'hui...

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Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

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Il y a 40 ans, j’étais particulièrement athlétique et
je pouvais grimper n’importe quelle côte sans problèmes.
Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage !
Je peux maintenant descendre facilement les
Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune,
Côtes de Bourg, Côtes de Blaye...
A votre santé !
Avec l'âge, les comportements changent !

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Un Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo.
Il passe par le même poste de douane et se fait contrôler tous les jours par le même douanier. Celui-ci est persuadé que le Français fait du trafic.
Tous les jours, le douanier fouille dans la veste, le sac, les sacoches du vélo, en vain. Il ne trouve jamais rien, et cela dure pendant 30 ans.
A la retraite, les deux hommes se retrouvent à boire un verre au bar. Le douanier demande alors:
- Je sais que pendant 30 ans tu passais quelque chose à la frontière. Tu faisais du trafic, mais je n'ai jamais trouvé de quoi, tu peux me le dire maintenant.
Le Français répond:
- C'était les vélos!

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? » Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

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Tournevis utile sinon;,, les seins sur le guidon.




- C’est l’heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une superbe créature.

- Vous êtes belle à croquer ! Lui dit-il.
- Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts.



- Trois charmantes dames arrivent ensemble au paradis. Le brave Saint Pierre les accueille et leur fait passer un petit questionnaire.

- Au cours de votre vie terrestre, demande-t-il à la première, avez-vous trompé votre mari ?
- Oh ! Ma foi oui, deux ou trois fois, je crois.
- Bon, vous me ferez trois fois le tour du paradis avant d’y pénétrer. A la suivante !

- Ben moi, je l’avoue, je l’ai trompé une bonne douzaine de fois, mais pas une de plus.
- Alors vous connaissez le tarif, allez hop là! Douze p’tits tours de paradis. Mais vous étiez bien trois ? Où est passée votre compagne ?
- Je n’en sais rien, mais elle m’a dit qu’elle allait chercher son vélo...



- Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.

L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église.
Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.

Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
- Jean

Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean

Même chose pour le troisième.

Le curé s'exclame :
-Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur
assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.

Et le père de répondre :
-Ah oui, le premier sera « Jean voulait », le deuxième sera « Jean ai eu »
et le troisième sera « Jean veux pu ».

coucou, votre café, votre thé, et bonne journée.

- C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train.

Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux:
-Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.

Le vieux curé ne répondit rien.

Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper.

Il écrit cette lettre au jeune curé:
-J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.

Et il envoie la lettre.

Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé:
-Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier...




- Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin d’année et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche « Bonne Année ». Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute:

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes!

Salut ici !

J'ai bien aimé l'histoire du "saucier"... mais côté "morale" ça laisse évidemment à désirer... quand on ne sait pas gérer ses instincts il faut éviter de choisir l'option prêtre en matière d'orientation professionnelle.

Merci pour les boissons Denise. Je vous offre le ravitaillement du midi.

Bien le bonjour, voici votre thé ou votre café. Bonne journée

....Assiettes multicolores de Mam' à la paresse du miaou de Denise





C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"





Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

- Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter 1/4
d'heure et il dit à son assistant :

- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup
par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus
spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir.

Quand il revient, il demande :

- Alors, il y a eu du monde?

- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre
la toux, je l'ai donc servi.

- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?

- Ben, la préparation magistrale, là.

- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un
laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va
voir ce qu'on peut faire!

L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.

- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?

- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!

- Comment ça? demande le pharmacien.

- Eh bien, il n'ose plus!



- Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent:

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...



- Un soir où elle prit ses fonctions d'infirmière dans une maison de retraite, une de ses amies ne parvenait pas à convaincre un vieillard acariâtre qu'il était l'heure de se mettre au lit. La religieuse à qui elle alla demander de l'aide entra avec autorité dans la chambre du contestataire.

" Eh bien, monsieur Jones, lui dit-elle, si nous allions nous coucher ?

- Volontiers, ma soeur, répondit le vieil homme, mais je suis sûr qu'on se fera immédiatement pincer. "




- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?

Et le mari qui dit :

- Oh oui ! chérie, ça te rajeunit vraiment ; tous tes rides du visage ont disparus !!!

- Une femme dit à son mari :
-Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
-Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
-Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!





- donc, vous ne portez pas votre jonc de mariage dans le bon doigt? L'autre. -Je sais, mais je n'ai pas marié la bonne femme non plus!...



- Je suis allé voir mon médecin qui m'a dit: "Il faudrait que tu perdes un peu de poids". Je lui ai alors demande s'il connaissait une recette miracle pour perdre cet excédant. Il m'a répondu: "tu n'as qu'a couper les desserts". Depuis ce temps, avant de manger une tarte ou un gâteau, je les coupe en trois ou en quatre.



- Pourquoi les seins des femmes sont-ils plus petits après avoir assisté a un service funèbre? Parce qu'elles ont utilise tous leurs "Kleenex" pour essuyer leurs larmes.



-"Bonjour Christian, tu t'es fait une nouvelle blonde? -Oui, depuis quelques jours. -Elle est très jolie!...

-Merci du compliment!... -Mais je lui trouve quand même un grand défaut.

-Ah! oui, lequel?

-Elle n'a pas de goût!....