SUJET :

Ce soir après une journée bien remplie, nous avons dégusté en ville une excellente tarte-flambée-gratinée. O'délices pour ne pas le nommer.

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BLAGUE DU FANTÔME DE MINUIT

Un belge va louer une chambre dans un hôtel de luxe mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée.
Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher.
Soudain il entend:
- Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit !
Le belge lui répond:
- Ta gueule il n’est que dix heure !


DEUX BELGES À LONDRES

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !


LA PEAU DES HOMMES BELGES

Ç a se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama…

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Je connaissais une dame bossant au ministère, à Paris... quand son patron était présent, elle faisait des heures supp' grassement payées... quand il était absent (très fréquent) elle tricotait à son boulot. Bref, le pied.

à vous deux

Coucou, voici votre café, votre thé, bonne journée.

bonjour, et merci pour tes souhaits Denise. On aura du beau temps aujourd'hui, c'est sympa.

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Citation de K.Gibran :
En automne, je récoltai toutes mes peines et les enterrai dans mon jardin. Lorsque avril refleurit et que la terre et le printemps célébrèrent leurs noces, mon jardin fut jonché de fleurs splendides et exceptionnelles.

BLAGUE SUR LA MAISON DE RETRAITE

Un monsieur fait le tour du quartier pour récolter des dons et des objets pour la maison de retraite du coin.
Il toque à une porte et dit:
Avez-vous quelque chose à offrir pour la maison de retraite, svp ?
Et l’autre répond:
Oui bien sur, je vais vous trouver quelque chose dont je n’ai plus l’utilité et que je souhaite me débarasser.
- Mémé vient prends ton sac, il y a une maison de retraite pour toi, viens mémé !!!


BLAGUE SUR UN IDIOT ET SA SOEUR

Un père parle à sa fille:
- Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit:
- Simon, je regrette que tu sois un idiot !!!


BLAGUE HISTOIRE D’AMOUR

Un morceau de sucre, follement amoureux d’une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café ?…


BLAGUE À DEUX BALLES

Tu connais la blague a 2 balles ?
Pan Pan !


BLAGUE AU RESTAURANT

Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


JE VOIS DES POINTS NOIRS

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs !

pas mal pensé, le RV au café

Marcel va voir son médecin généraliste pour des troubles du sommeil. Le praticien lui dit :
- Avant de vous coucher, vous devez absolument laisser tous vos ennuis au pied du lit.
- Mais docteur, ma femme n’acceptera jamais de passer la nuit couchée par terre !

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Un homme carrément exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir !
- Mais qui veut vous tuer ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits sous la fenêtre de ma chambre et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux même plus fermer l’oeil…
- Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très bien.
- Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.
Deux semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.
- Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore plus fatigué qu’avant.
Le médecin secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c’est possible. C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché.
- Peut-être. Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, et bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez !

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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
- Pourtant, vous n’êtes pas si gros que ça !
- Non, mais j’ai le sommeil très lourd !

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Un corse va voir son médecin et lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh oui ! Tous les deux-trois jours.

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Tout le monde sait qu'en cas d'insomnie il suffit d'additionner mouton après mouton pour s'endormir. Mais combien de personnes savent que, pour rester éveillé, il suffit de soustraire les moutons ?
(bon moi au 3ème mouton, je suis partie)

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bon allez, je vous envoie de quoi manger à votre réveil

Coucou, votre café, votre thé, les voici; bonne journée

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !


On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».


Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.

Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »


Un flic coince un écureuil et lui dit:

-Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L’écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??


Une femme rentre chez elle après une soirée professionnelle.

– Tout c’est bien passé ?
– Oui tout c’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
– Mais chéri comment sait tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?
-Et bien, il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !


Je vais prendre cette sculpture

– C’est une affaire Monsieur, cette oeuvre m’a pris 20 ans !
– 20 années ? Eh ben dîtes donc.
– Eh oui, une demi journée pour la sculpter et 20 années pour la vendre.


Deux fous repeignent une salle de psychiatrie.

Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :
– Accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle !


Quelque part sur un bateau pirate.

« Eh bien c’est un beau crochet que tu as à la main droite » dit le capitaine
« C’est vrai, j’ai perdu ma main dans un abordage » répond le matelot.
« Et cette grosse balafre à la joue, c’est aussi une blessure de guerre. »
« Non ça c’est un moustique… Je déteste ce crochet !

Merci pour les boissons Denise...
Pour le mot de passe informatique, ma foi... 'faut parfois que les hommes aient le courage de voir les choses en face.

Coucou, bon café, bon thé, bonne journée

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

En revenant de l'école, en sueur, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu'ils se sont mis à pleurer.

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

coucou les artistes, merci Denise. Et pas de rattrapage pour moi sauf si le vélo compte aussi, hi-hi... bonne journée à tous.

Vendredi... jour férié... nous sommes de sortie.

C'est donc avec un peu d'avance que je vous téléporte de quoi vous sustenter.

merci pour tes victuailles.
Coucou, bon café et thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denises, elles sont bienvenues et à considérer comme tentative-de-réanimation... c'est inhumain que le 06 sonne à 7 h du matin quand on s'est couché après 03h.

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