SUJET :

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Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau)

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)

Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Pour répondre aux normes gouvernementales, lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur fonctionnaire plutôt que fonctionnel.

Clémenceau avait bien raison

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Perles école primaire :

Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide.

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McDonald est un général américain qui après la guerre s’est recyclé dans les fast-foods.

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L’atmosphère enveloppe la planète comme un manteau, mais un manteau troué.

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La différence entre la mer et l’océan c’est que la mer c’est féminin et l’océan masculin.

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L'art abstrait c'est quand on se demande ce que le peintre a voulu faire.

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La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.

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Les grandes découvertes du XXème : la mini-jupe et la pilule.

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Le triangle est un carré dont on a enlevé un côté.

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Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés

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L'ovale a été inventé pour jouer au rugby, avant il n'y avait que le rond.

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Le PIB est le produit intérieur bas.

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petite fille allongée sur un livre

La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.

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Maupassant eu son premier succès en librairie avec Boule de snif.

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Les événements de Mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour.

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Un cercle est une droite en forme de rond.

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petit garçon qui met ses mains devant sa bouche

La lune éclaire moins que le soleil car elle est plus froide.

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Pour résoudre des racines carrées il faut faire des facturations.

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élève avec mappemonde

Le sommet des montagnes réunionnaises se nomme le Pyhton des neiges car y vit un énorme serpent.

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mauvais élève avec un bonnet d'âne

Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly.

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On sait qu'une fille est pubère quand elle a ses mensualités.

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Ce soir sur Arte, "Il était une fois en Amérique" dont voici ma version

je confesse que les grandes villes me démoralisent... les chevaux que j'aime ont mis un p'tit bémol.

Bon café, bon thé, bonne journée

Après l'Amérique de Manson, les chat/chien de Denise et le nouvel avatar de Mam'moderne avec son passvaccin......

je vous invite au voyage




Israël

Dans une rue en israël, un touriste demande à un passant qui tient une pastèque dans les mains:
- La rue Godonna?
L'autre lui demande de tenir la pastèque puis il écarte les bras dans un geste désolé:
- Ah! je ne sais pas!
Et il repart avec sa pastèque.


Afrique

Un touriste lit dans le menu d'un restaurant africain: "Caviar pour 1 euro".
Sur chaque table il y a une noix de coco et une paire de lunettes noires.
Il commande le caviar.
On lui sert un bol qui semble bien contenir de la semoule alors il appelle le patron:
- J'ai demandé du caviar!
- Il faut mettre les lunettes de soleil...


Arabie

Deux américains sont perdus dans le désert quand ils voient une mosquée.
Le premier dit à l'autre:
- Si nous leur demandons à manger, ils refuseront d'en donner à deux américains. Moi je leur dis que je suis Mohammed, et toi tu est Hasan.
- Rien à faire pour que je fasse cela. Je suis Joe et je reste Joe.
Quand ils arrivent à la porte, ils cogne contrent le battant et un arabe leur ouvre:
- Comment puis-je vous aider, voyageurs?
- Je suis Mohammed et voici Joe. Nous marchons dans le désert puis des jours. Avez-vous quelque chose à manger?
- Bien sûr, nous allons te donner à manger Joe. Mais toi, Mohammed, puisque c'est le Ramadan, tu dois attendre le coucher du soleil!

scanne-le, c'est pas un QR-de-vaccin...

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– Qu’avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
– On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi, je voulais être un chameau alors que Christophe voulait absolument que je sois un dromadaire. Finalement, on s’est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
– Et vous êtes arrivé à quoi ?
– Christophe a une bosse et moi, j’en ai deux.

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Un chameau se promenant dans le désert un soir, aperçoit un coyote qui hurle, il s’approche et lui demande :
– Comment se fait-il que, vous les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
– Le jour, on peut voir les cactus avant de s’asseoir dessus !

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Un milliardaire débarque dans un grand hôtel de Dakar, suivi d’une cohorte de domestiques qui portent un impressionnant matériel de ski.
– Excusez-moi, monsieur, dit le réceptionniste, j’ai peur que vous fassiez erreur, il n’y a pas de neige ici…
– Je sais, dit sèchement le visiteur, elle suit avec mes bagages.

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Un automobiliste égaré dans le désert demande sa route à un bédouin :
– C’est facile : Vous continuez tout droit et vous tournerez à gauche au cinquième mirage !

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Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël : Un homme ne demande jamais son chemin.

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Café et thé à volonté, bonne journée

Un soir très tard à Strasbourg.

Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.

Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.

Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.

Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :

« Monsieur, t’es beau… »

Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.

Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :

« Monsieur, t’es beau… »

Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…

Et le bonhomme du tram continue:

« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

haha pour l'histoire du tram... mais en vrai sur ma ligne de bus, un jour, quelqu'un qui dormait s'est retrouvé enfermé dans le car une partie de la nuit, il avait un portable et a tél. aux pompiers... qui eux ont dû aller réveiller le chauffeur chez lui ... enfin bref...

....pour changer : Histoires dingues !



2. L'histoire des triplés qui se sont retrouvés à 19 ans

Encore plus fou que les histoires de jumeaux séparés, il existe aussi des histoires, enfin une histoire de triplés dans ce genre-là. Bobby et Eddy sont les premiers à se rencontrer alors que des amis en commun de l’université leur signale une ressemblance étonnante, les deux frères constatent qu’ils ont effectivement la même tête, la même voix, les mêmes tâches de naissances et COMME DE PAR HASARD ils ont tout les deux été adoptés. Il n’en fallait pas plus pour qu’ils fassent une analyse révélant évidemment leur fraternité. Très vite ils s’affichent fièrement en une des journaux ce qui permet au troisième de la troupe de constater qu’il fait aussi partie de l’aventure : David. Ce dernier contacte ainsi ses deux « frangins » et fait les tests nécessaires pour prouver à son tour le lien de parenté. Les trois frères deviennent un peu des starlettes et apparaissent aux côtés de Madonna dans le film Recherche Susan désespérément, et montent à trois le restaurant The Triplets au cœur de Manhattan (fermé aujourd’hui).

Mais alors comment ont-il pu être séparés à la naissance ? Qu’est-ce qui a permis un tel drame ? La faute à une expérience menée par un psychanalyste peu orthodoxe qui s’est toutefois justifié en expliquant que les enfants étaient séparés de toute façon à l’adoption car personne ne voulait adopter 3 bébés. Donc finalement, une petite expérience de plus ça n’allait pas changer grand chose. Si vous voulez en savoir plus, sachez qu’il existe même un documentaire sur leur incroyable histoire : Three identical strangers.

Source
3. Des jumeaux se retrouvent mariés sans le savoir

Ça se passe en Grande-Bretagne, un couple se marie tranquillement alors qu’ils ont été eux-mêmes adoptés. Et puis PATATRAS, ils découvrent qu’ils sont non seulement frère et sœur mais en plus, jumeaux. Gros malaise. Bon comme l’identité des deux n’a pas été révélée on n’a pas tellement plus d’info, mais ça ferait un bon pitch de comédie française avec Christian Clavier qui jouerait le beau-père.

Source.
4. Des jumeaux séparés en 1933 : l'un dans une famille juive, l'autre dans une famille nazie

Ça ressemble clairement à un titre putaclic glané sur un blog de faits divers un peu dégueu. Mais l’histoire est pourtant very dick. Oskar et Jack sont nés en 1933 à Trinité-et-Tobago dans les Caraïbes. L’un est abandonné, il grandit sur place avant de retrouver sa tante survivante de Dachau au Venezuela. L’autre reste avec sa mère qui s’envole pour l’Allemagne, le petit Oskar devient un parfait nazi enrôlé dans les jeunesses hitlériennes. Alors forcément les deux frères ne sont pas trop sur la même longueur d’onde quand ils décident de se retrouver à l’âge de 21 ans. Ils ne se revoient que 25 ans plus tard dans le cadre d’une enquête sur les jumeaux et Oskar meurt ensuit à 82 ans en 1997.

: S

bonjour... j'ai soif... mais c'est désert ici...

Coucou, voici votre café ou thé, tant attendu !

Bonne journée

ah wi, par ici les boissons... merci petit-écureuil, je t'offre des noix en échange

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Un écureuil roule à 200Km/h en ville. Il se fait arrêter par la police.
– Vous êtes complètement fou ! S’exclame le policier. Vous voulez une amende ?
– Si ça ne vous dérange pas, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.

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Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?

Gravé sur la tombe d'un hypocondriaque : "Quand je vous le disais que j'étais malade"

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Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts. » Lao Tseu

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je termine avec quelques définitions médicales :
ARTICULATION : entre deux os.
AUTOPSIE : dernière interview.
BRAS : le membre qu'on offre aux yeux du monde.
CARABIN : étudiant en médecine ainsi nommé parce qu'il tue avec le même succès qu'une carabine.
CÉCITÉ : point de vue.
CHIRURGIE : art de couper sans atouts.
CICATRICE : fermeture pour cause de réparation .
COMA : la fin du moi.
ÉMINENCE : montagne apostolique.
FÉCONDATION : l'annonce faite au mari.
FIÈVRE : le Congo chez soi
FLAGELLATION : procédé rempli de correction.
FRIGIDITÉ : sexe aphone.
GÉANT : nain déployé.
GÉNÉRAL : militaire gradé que les tambours battent quand il change de sexe.
GLANDE : secréteur perpétuel de notre académie.
GROSSESSE : preuve par neuf.
HÔPITAL : maison de santé ainsi nommée parce qu'on y met des malades.
HYMEN : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte.
IMPUISSANT : nouveau continent.
LARMES : filet d'eau salée qui prend source dans le coeur pour aller se jeter dans un mouchoir de poche.
LUSTRE : période de cinq ans que l'on suspend au plafond.
LUXURE : se déboîter les sens.
NAPPE : grande étendue d'eau que par propreté, l'on met sur la table pour prendre son repas.
NEUF : adjectif que l'on rencontre toujours entre huit et dix.
OPTICIEN : qui se fait payer très cher ce que les autres ont à l'oeil.
MOIGNON : membre honoraire.
PENSÉE : fleurs à cinq feuilles qui pousse parfois dans la tête de l'homme.
PLACENTA : extrait de naissance.
PRENDRE : acquérir en se donnant de grandes facilités de payement.
QUINTE : l'accès de tout est un défaut
RHUME : tempête sous narine.
SCAPULAIRE : le saint des seins
SUPPOSITOIRE : introduction à une philosophie nouvelle

Bon café ou thé, bonne journée

Bonjour à tous... c'est moi qui sers le café ce matin.

Gentil, le service d'accueil matinal ici. !





LES MATHS DU SEXE :

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU :

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING :

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont-il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont-elle n'a pas besoin.

EQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES :

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR :

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ?

-Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimetières.



Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie. Le génie leur dit :

– Jetez n’importe quoi dans l’océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.

La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.

La rousse se rend en Bretagne, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l’épingle à cheveux, la rousse meurt.

La blonde jette quelque chose dans l’eau méditerranéenne. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

À bout de force, il lui demande :

– Mais enfin, qu’as-tu donc jeté ?

Et la blonde lui répond :

– Bah, un cachet d’aspirine !



C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :

-Vous étiez où ?

-On steakhachés.