SUJET :

Merci pour ce rappel, Denise ! Bonne semaine à tous !

A la campagne, un petit garçon dit à sa mère :
" Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra... " répond la mère.
Le gamin se précipite vers son père :
" Maman m'a dit de te dire que le coq s'est accouplé dix fois ce matin !
- Dix fois avec la même poule ?
- Non... répond le môme.
- Bah, va le dire à ta mère, elle comprendra... ".

Une femme dit à son mari :
" Tu vois, j'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
- Reste encore deux semaines... ".


J'ai lu des choses sur les dangers de l'alcool sur la santé... Ça fout la trouille ! Depuis, j'ai arrêté de lire.

Bonjour vous... merci pour le sourire Denise... ciel bleu et soleil ce matin... j'ai avalé comme toujours mon jus légumes+plantes mais y'a encore de la place pour un p'tit café...

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Suite au fait que lundi tombe un mardi ce mercredi, notre réunion du jeudi se tiendra vendredi ce samedi car dimanche est un jour férié. (Skelton)

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Un chrétien est un homme qui se repent le dimanche pour ce qu'il a fait le samedi et qu'il refera le lundi. (Ybarra)

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Depuis que les femmes travaillent, on est passé de "Merci mon Dieu, c'est vendredi" à "Merci mon Dieu, c'est lundi". Si une mère n'a jamais dit ça c'est que ses enfants n'ont pas encore atteint l'adolescence. (Diehl)

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Chez IKEA, tu rentres le lundi, tu ressors le vendredi. C'est tellement grand que y'a même le décalage horaire ! (Elmaleh)

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Rien n'est pire que de travailler le dimanche. Ça vous gâche votre lundi ! (Zeller et je plussoie)

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Je suis en mode hors fonction pendant deux jours. Je recharge les batteries avant que lundi ne me rattrape. (Lume)

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Bon café, bon thé, bonne journée

Rendre une femme heureuse



Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :

– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

Mais non Fonmija, il y a des hommes très bien qui se situe entre les deux !
Et des femmes bien aussi qui n'aime pas les jaguars , ni la fourrure

Bon café, thé, bonne journée

La jeune femme et le gynécologue

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!!



Le mari ni électricien, ni plombier

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Voici, votre café, thé.
Bonne journée

PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.



Un homme téléphone au domicile de son collègue.

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......

Jacques, la dernière histoire je l'ai vécue dans mes jeunes années alors que je travaillais en Suisse, je m'occupais d'un enfant trisomique et il s'est planqué... après avoir fouillé le chalet de fond en combles, je l'ai retrouvé... à l'intérieur du frigo. Ouf.

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Toto à l'école... la maîtresse veut connaître le passé de bailler... réponse je baillais. Elle demande alors le futur. Réponse = je dors.

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La maîtresse demande à Toto pourquoi, dans la rédaction, par trois fois, il avait mis un S-majuscule à "Savon"... et lui de répondre: ben je pensais que forçément, c'était un nom propre.

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La maîtresse demande à Toto où se trouve l'Everest.
Réponse= à la p. 45 du livre de géo.

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interrogation scolaire, il faut trouver un mammifère qui n'a pas de dents.
Toto lève le doigt et répond: ma grand'mère

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Toto en boulangerie. Pour l'achat de 3 croissants, le 4ème est gratos. Toto dit: donnez-moi juste le 4ème.

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La maîtresse demande à Toto si la lune est habitée.
Lui= bien sûr, c'est toujours allumé.

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En maths, le prof demande comment partager équitablement 6 pommes de terre en 9 parts... Toto lançe= simple, faites-leur une purée.

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Un bon café ou thé vous attend, alors, dans la discussion, je vous dis bonne journée.

J'ai demandé à mon mari de m'acheter un bon moteur qui va de 0 a 100 en 2 secondes pour mon anniversaire. Eh ben ce connard m'a offert une balance connecté >


- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.
- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !
- ...Euh...non. Tu vas être tonton !



En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :
- Je t'offre un verre ?
- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?
- Euh...si, bien sûr !
- O.K. Alors, rentre bien !



On dit pas à une personne qu'elle est grosse , le corp est fait a 70% d'eau , donc elle est inondée !

Bon café, bon thé, bonne journée

2 gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
"Non..... c'est pas encore sec !


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Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...

> > >
C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et belles-filles corses, le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire.
Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin, et les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car !