SUJET :

si ç'était aussi simple que dessiner-un-soleil, ça se saurait...

Mais bon, le ciel est bleu... c'est déjà cela...

Pour se lancer … une énigme archi-classique




Deux copains dont l'un est menteur et l'autre est véridique.

Si je leur dit: "ton copain dit la vérité, n'est-ce pas?".

Que croyez-vous qu'il me réponde?

* Le véridique dit vrai, il confirme que son copain ne dit pas la vérité; il répond: "NON, il ne dit pas la vérité"

* Le menteur sait que son copain dit la vérité mais annonce l'inverse; il répond: "NON, il ne dit pas la vérité".



Cette question ne permet pas de détecter qui est qui, car les deux répondent non. Quelle est la question qui pourrait détecteur la qualité de chacun?

Ce serait: "si je demandais à votre copain s'il est menteur, quelle serait a réponse?"

* Le véridique (V) dit vrai, logiquement son copain devrait dire qu'il est le menteur, mais comme il est menteur, il va répondre NON.

* Le menteur (M) sait que son copain n'est pas le véridique. Il devrait répondre NON, mais comme il est le menteur il répond l'inverse: OUI.

Celui qui répond OUI est le menteur et celui qui répond NON est le véridique.








Deux personnes vous interpellent

Parmi deux personnes, véridiques ou menteuses, l'une dit: "Au moins l'un de nous est menteur". Déduction?

Si la personne était menteuse, son affirmation serait vraie; il serait donc védique. Contradiction, donc pas possible.

Donc la personne est véridique et l'autre est menteuse.

Le petit-fils est dans le train, il doit être arrivé chez lui, on attend le coup de fil ou un texto !!!
A cette heure, on peut encore un petit café

Bonne journée

Bon café, bon thé, bonne journée

Quel accueil ....MERCI !


Un gars rencontre un pote :

- Salut, comment vas-tu ?

- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.

- Comment ça ?

- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.

- Et...alors ?

- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !




Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.

- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.

- Euh…j’ai…34 ans !

- Très bien.

Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !




- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !





Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.




Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

bon café, bon thé, bonne journée

Histoires dingues...5Totalement ouf.


Trois astronautes sur cinq ont été scouts.
Karen bastien & françois prosper

La dispute entre les époux a débuté parce que mon client voulait aller chez sa mère se faire une tartine de nutella.
Dominique simonnot

J’ai donc naturellement été fasciné par le carpaccio humain du dr ackerman.
Jérôme lefdup

Alors j’ai pris mon air le plus décontracté et j’ai dit : “on vient pour le boudin”.
Florent maurin

Voici mes misères et mes maladies. no 5 : la jaunisse. je fais de l’urine jaune tous les jours.
Philippe artières

Ma photo de jimi hendricks en train de manger des corn flakes ? eh bien je l’ai perdue.
Anna-alix koffi & isi véléris

Après avoir gagné au loto la première fois qu’il jouait, il achète une croûte dans un vide-grenier. c’était un de kooning.
Karl van den broeck

“si j’ai pas fait un film à 40 ans, j’aurai raté ma vie”. voilà ce que claude me dit, dans mon salon à téhéran. et c'est comme ca qu'on lui a organisé un tournage à lagos.

Du café, de thé, je vous l'offre.
Bonne journée

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Merci pour les boissons Denise...
Pour le risou, je dois me forçer... je ne supporte pas de voir toute cette souffrance dans le monde.

à Jacques,

coucou, du café ou du thé, j'an ai, c'est pour vous ! Bonne journée.

Les leçons du passé ne sont pas retenues. Des centaines de victimes innocentes vont récompenser l'instigateur de tels évènements. Honteux, scandaleux, attristants....mais
les sourires ici pour des petits divertissements sont nécessaires, a morosité n'est pas tout !






En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

L'administration s'en charge... et certains politiciens aussi...

J'aime ta réflexion, Jacques
Bon café, bon thé.
Les cigognes sont là en Alsace, Meurthe et Moselle et à Sarralbe, vous pouvez les voir à toutes heures, voici le lien
www.sarralbe.fr/cigognes
Maurice et Mélanie vous dit le bonjour et bonne journée.

...A l'école on s'exprime dans un langage courant national que d'autres nous empruntent ou étudient..
Choqués ? ....moi pas !



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon-
>
> les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
>
> Le cours commence. L'institutrice :
>
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine...
>
> - Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>
> Pas un murmure dans la salle.
>
> Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
>
> L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
>
> Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
>
> Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
>
> Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
>
> "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
>
> L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
>
> Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
>
> Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
>
> Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
>
> Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
>
> Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
>
> Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
>
> Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
>
> la salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
>
> " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
>
> Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

très agréable à lire, la dernière

bon café, bon thé, bonne journée

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire " LOL

tu te plains... aïe ça fait mal aux yeux Jacques.

A Jacques :

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud et bonne journée

Merci Denise... j'en prends un malgré l'heure...